PROBLEMES DE LANGUE

" Faites l'amour oral !

Le Ministère espagnol de la Santé a retiré une campagne publicitaire faisant la promotion du sexe sécuritaire à cause d'un très grand nombre de plaintes de citoyens.
Ce n'est pas le message qui irrite, mais sa facture. Le titre des affiches qui est... Pratiquez le sexe oral. Sous le titre, en petits caractères, on pouvait lire... "Parlez de l'utilité des condoms avec votre partenaire." Un titre choc, pour que le message passe. Sauf que les gens l'ont précisément trouvé trop choquant. Certains n'y ont vu qu'un message faisant la promotion de la fellation ou du cunnilungus, et n'ont pas apprécié. Les fonctionnaires du Ministère de la Santé doivent refaire le message. " (http://insolite.skynetblogs.be" du 19 janvier 2008) (illustration : un graphisme qui parle)

Une campagne qui capote...

Le sexe sécuritaire, pour moi, évoque une ceinture de chasteté à lames de rasoir, armée de fil de fer barbelé. Ici, on se contente (!) d'évoquer le condom (!). Quant aux "fellatio" et "cunnilungus", on devrait user avec plus de discernement d'une langue morte, même la bouche en coeur.

Mais quand on parle de chaleurs, les Ibères sont rudes !

PÉTROLE, MINÉRAL LOGIQUE ?

" CHÈRES. Enchères.

Une plaque d'immatriculation, portant le numéro "1" a été vendue 14,2 millions de dollars lors d'enchères, samedi, aux Émirats arabes unis, marquant ainsi un nouveau record mondial. Le précédent s'était établi à plus de 5 millions de dollars pour une plaque portant le numéro "5". " ("La Montagne" du 18 février 2008) (illustration : chiffre 1 en or noir)

Plus de 14 plaques pour une seule, il est fou ? Facile de sortir son carnet de cheik, mais l'homme a-t-il si peur de son nombre ? Quand même, ça aura fait tellement de mousse qu'il faudra l'inscrire au Guiness sans alcool.

UN BLANCHIMENT PAS ORTHODOXE

" L'ACROPOLE RESTE FERMEE AUX TOURISTES. Neige.

L'Acropole d'Athènes était couverte de neige, hier, et restait fermée pour les touristes en raison de fortes chutes de neige, depuis samedi soir. Un phénomène peu fréquent pour la capitale grecque où la température a atteint... 0 degré ! " ("La Montagne" du 18 février 2008) (illustration : un blanchiment orthodoxe)

Après les flots cons de touristes, on leur dit : vous partez, non ? Cette semaine du blanc les met dans une colère noire, et exceptionnellement, à cause du froid et du manque à gagner, les grecs serrent les fesses...

ALERTE, IL PETE UN CABLE !

" Il appelle 27.000 fois les urgences car c'est "gratuit".

La police de Californie a arrêté un homme soupçonné d'avoir formé 27.000 fois le numéro des urgences, le 911, pour les alimenter de bruitages, murmures et autres activations de signaux sonores, a affirmé le quotidien San Francisco Chronicle.
S'il est reconnu coupable, John Triplette, âgé de 45 ans et domicilié à Hayward (nord de la Californie), risque une amende de 1.000 dollars (680 euros) et/ou de passer de six mois à un an derrière les barreaux. Triplette a effectué la totalité de ses appels en l'espace de neuf mois. Il s'était découvert ce nouveau hobby en mai 2007.
Lors d'une phase culminante de son plaisir très personnel, il a envahi le central téléphonique des secours d'Hayward de quelque 1.327 appels en une semaine. Triplette s'est déjà excusé pour le trouble qu'il a causé. Il a expliqué son geste par le fait qu'il s'agissait d'un numéro de téléphone gratuit. " (dépêche belga du 16 février 2008 lue sur 7sur7.be)

Un sacré numéro, ce Triplette : 27.000 fois, même pour 1000 dollars, ça fait moins de 4 cents le coup de téléphone pour imaginer la tête étonnée des policiers, avouez que c'est beaucoup moins cher que le téléphone rose et plus drôle que la hotline des impôts.
27.000 fois, quand même ! Certains de ses auditeurs devaient aimer les bruits qu'il faisait pour ne pas l'avoir arrêté avant. Un peu téléphoné quand même, non ?
On dit qu'après le prononcé de la sentence, il pense faire appel.

UN EXTRA PAS LUCIDE

" VOYANCE. Policière.

Une femme officier de police judiciaire parisien, soupçonnée d'avoir consulté des sites de voyance avec des numéros de cartes bancaires de personnes gardées à vue, a été mise en examen, hier, pour "escroquerie" et laissée en liberté sous contrôle judiciaire. " ("La Montagne" du 16 février 2008) ("La numérologie de A à Z" est un titre qui s'apparente à de l'humour, même type d'humour que cette brève)

Visa pour des ennuis ! Une femme gardien de la paix qui escroque les détenus, c'est plutôt voyant ! Et puis, ça ne va pas donner non plus une bonne image des médiums dans les médias.

AVEUGLE ? FAUT VOIR !

" FAUX AVEUGLE. Vu !

Un Italien de 72 ans, qui se faisait passer pour aveugle depuis 40 ans pour toucher une pension d'invalidité, a été interpellé alors qu'il était au volant d'un véhicule. " ("La Montagne" du 15 février 2008)

Précisions : il conduisait un triporteur ; Darry Cowl n'est pas loin.
Comble d'humour, outre une pension d'invalidité et une allocation spécifique, l'homme avait réussi à obtenir un emploi réservé aux handicapés à la sécurité sociale de La Spezia, rapporte le Corriere della Sera.

Pendant 40 ans, c'est l'Administration qui n'a rien vu ! Et ils le placent maintenant en garde à vue ! Peut-être sera-t-il libéré quand même pour bonne conduite ?

DU TRACT AU TRAC

" ÉVÊQUE. Menacé.

Un évêque sicilien a été menacé de mort par tract et placé sous la protection de la police après avoir refusé de célébrer les obsèques d'un chef mafieux. " ("La Montagne" du 13 février 2008) (Illustration : crosse de cérémonie en Sicile)

Funérailles ! La Mafia qui cherche des crosses à un évêque ! Son Excellence menacée d'un monde meilleur, le baptême du feu quand le Parrain est mort, comme tout cela est absurde ! Les citoyens de ce calibre sont tout de même de drôles de paroissiens.

LA BALANCE DE L'INJUSTICE

" POLICIERS. Trop gros.

Les autorités de la ville d'Aguascalientes, dans le centre du Mexique, veulent faire maigrir leurs policiers, souvent obèses : une prime de 100 pesos (environ 7 euros) par kilogramme perdu leur est promise à titre d'encouragement. " ("La Montagne" du 11 février 2008)

C'est quand même gros : la Police devenue source d'injustice ! Voilà une ville où il y a deux poids deux mesures. Déjà payer en pesos me parait léger. Mais ne payer que pour les flics, flûte ! Comme quoi, même à Aguascalientes, on n'a pas inventé l'eau chaude.

Voilà pourquoi les indics sont maltraités : tous des balances. Et les policiers sont ensuite bourres laids d'heureux morts.

Dans certains pays, que je ne nommerai pas, les policiers ne sont pas gros mais ils sont quand même lourds, et on ne fait rien. Et pas fûtés pour deux sous, ou même 7 euros. Ils sont aussi souvent pleins. Mais ça n'est pas chez nous, non.

Bouffons ! Et c'est à la veille de Mardi Gras !

VACHE DE MAILLOT !

" MAILLOT. Enchères.

Un maillot de bain porté par Nicole Kidman et mis aux enchères en Suède a été vendu à un prix qui permettra d'acheter neuf vaches au profit de familles pauvres en Inde. " ("La Montagne" du 11 février 2008)

Voilà un maillot de bain qui va encore faire un effet boeuf. En plus, rétrospectivement si l'on peut dire, il présente aujourd'hui des avantages encore plus manifestes. Et même pis.

Pourtant, il contenait déjà des baleines, c'est sûr.

On tremble à l'idée que Nicole Kidman, Australienne de naissance, ait nagé avec un slip kangourou. On aurait pu craindre, en effet, de voir des vaches folles, en train de sauter partout : "je suis d'Inde, je suis d'Inde !" comme des pochetées.

LES STARS...

Voilà l'éclipse terminée. Les observateurs attentifs auront pu observer un phénomène sidérant, extraordinaire, mais logique si on y réfléchit : pendant l'éclipse, le rayonnement du Corps Noir a illuminé le blog. Et le voilà qui semble s'arrêter justement maintenant : on ne m'otera pas de l'idée qu'il y a un petit côté astrophysique dans cette conjugaison d'évènements.

ECLIPSE

Si vous n'êtes pas dans la lune, ce triste titre vous étonnera par sa modestie : en effet je dois m'extraire de ce blog pour un mois. Ce n'est pas un dés...astre, malgré tout ! Mon psy m'encouragera probablement à réapparaître à l'horizon, au bout de ce cycle lunaire.


A bientôt donc.

( L'illustration est un dessin de Voutch paru dans Psychologies :

- C'est votre psy à l'appareil. Je viens de consulter votre blog et le message est le suivant : il faut qu'on se voie le plus vite possible. Je répète : le plus vite possible ! )

CENTAURE ET PAS SANS TORTS

" Wisconsin : un homme est condamné pour attouchements sexuels sur un cerf mort.

SUPERIOR, Wisconsin - Un résident du Wisconsin a écopé neuf mois de prison supplémentaires quand il a été reconnu coupable d'avoir eu des contacts sexuels avec la carcasse d'un cerf.
Bryan James Hathaway, âgé de 21 ans, a vu sa probation être révoquée le mois dernier pour avoir consommé de l'alcool et de la marijuana, pour avoir menti à son agent de libération conditionnelle, pour avoir eu des contacts non autorisés avec un enfant et pour avoir eu des relations sexuelles avec un autre adulte.
Un juge lui a imposé neuf mois de prison de plus, lors d'une audience vendredi.
Hathaway a été condamné à une peine de probation en mars. Il devait la purger en même temps que la peine d'emprisonnement de neuf mois dont il a écopé en février pour avoir contrevenu aux conditions de sa remise en liberté.
Il avait été reconnu coupable, en avril 2005, d'avoir tué un cheval dans le but d'avoir des relations sexuelles avec la carcasse. Il a alors écopé de 18 mois de prison et de deux ans de liberté supervisée, en plus de six ans de probation pour avoir emprunté et conduit un véhicule sans l'accord du propriétaire.
Hathaway venait tout juste d'être libéré de prison pour l'affaire du cheval quand l'incident avec le cerf s'est produit. Il porte appel de cette dernière condamnation. "
(ASSOCIATED PRESS © La Presse Canadienne, 2008 le 8 janvier 2008) (Illustration : c'est la partie délicate. Nous avons choisi une affiche de l'Université Laval, au Canada justement, pour une exposition d'anatomie)

Ouf !
Voilà une personne qui cherche vraiment les embêtements. Je m'en tiendrai là.
Remarquez, déjà, le nom de l'État n'est pas rassurant. Ce n'est quand même pas une raison !

TABLEAUX DE CHASSE

" Des portraits de pigeons espions de Sa Majesté mis aux enchères.

LONDRES - Mille deux cents croquis de pigeons voyageurs utilisés par les espions britanniques derrière les lignes ennemies pendant la Seconde Guerre mondiale seront proposés aux enchères le 15 janvier, a annoncé lundi la maison Bonhams.
Ces "agents secrets des airs" ont notamment survécu aux attaques de faucons allemands pour ramener à l'état-major britannique des informations cruciales pour les préparatifs du Débarquement allié de juin 1944.
"Je ne pense pas que les gens aient pris la pleine mesure du rôle extraordinaire que les pigeons voyageurs ont joué pendant la guerre", a expliqué Charlotte Wood, porte-parole de Bonhams. "
(article Reuters - Georgina Cooper, version française Jean-Loup Fiévet - du 7 janvier 2008) (Illustration : Charlie Foos, Allegorical Self-Portrait, 2005. Courtesy galerie In Situ – Fabienne Leclerc. Crédit photo : Rebecca Fanuele)

Leurs yeux respirent l'Intelligence. Ce sont des croquis à la plume de colombes qu'on a livré aux faucons. N'empêche que l'ennemi s'est fait pigeonner : les Anglais ont lâché des colombins sur sa tête, à gogo. Pourtant, il était de nature défiante.
On est ravi que les pigeons laissent aussi de telles traces.

CE SIÈCLE AVAIT DEUX ANS

" La nouvelle vie à 102 ans. Un Britannique centenaire est parti avec sa femme en Nouvelle-Zélande chercher une nouvelle vie et "se balader un peu".

"Je ne veux pas regretter, à 105 ans, de ne pas avoir déménagé pour les antipodes à 102 ans". Un Britannique de 102 ans et sa femme, qui en compte à peine 87, ont embarqué samedi à Southampton sur un bateau qui les conduira en Nouvelle-Zélande où ils ont décidé de chercher, lui l'aventure et elle, son pays natal, a rapporté la BBC-télévision. Eric King-Turner et sa femme néo-zélandaise Doris ont quitté leur village du Hampshire dans le sud de l'Angleterre, pour la ville de Nelson, sur l'Ile du Sud, la plus grande des deux îles de l'archipel.

"J'aimerais me balader un peu. Je me suis dit qu'il pourrait être intéressant de déménager en Nouvelle-Zélande", a déclaré Eric King-Turner, dentiste retraité, toujours bon pied, bon oeil, qui avait servi dans la marine pendant la Seconde guerre mondiale. "Ma femme avait un peu la nostalgie de son pays d'origine", a-t-il expliqué. "Je vis au jour le jour. Je ne peux pas dresser de plans sérieux au delà du lendemain, car à mon âge, à 102 ans, on se couche le soir et on ne se lève pas le matin. J'y suis résigné, mais je n'ai fait aucun préparatif pour mourir", a plaisanté le centenaire.

Les King-Turner se sont mariés il y a 13 ans, après avoir perdu leurs conjoints respectifs. Ils portent le même nom de famille et se sont rencontrés lorsqu'un groupe de King-Turner néo-zélandais était venu en Grande-Bretagne pour chercher leurs racines. " (dépêche d'après agence lue sur "lci.fr" du 5 janvier 2008) (Image du dernier plan de la dernière séquence du "Dernier des Immobiles", film de Nicola Sornaga, 2003)

Quel est donc le mobile ?

À cet âge-là, on déménage toujours un peu. D'ailleurs, on n'y épouse pas une fille bien plus jeune que soi pour le plaisir : on ne vit pas au jour le jour, on vit à la nuit la nuit. À mon avis, c'est une aventure qui va tourner court.

TUEUR EN HERBE

" ROUTIER PAS SYMPA. A 143 km/h sous l'emprise du cannabis.

Un semi-remorque d'une trentaine de tonnes a été contrôlé, dans la nuit de jeudi à vendredi, à la vitesse de 143 km/h (alors que la vitesse de ce camion est limitée à 90 km/h) sur l'autoroute A10 près de Paris. Son chauffeur, un Français qui conduisait sous l'emprise du cannabis après avoir neutralisé le limiteur de vitesse et qui avait effectué plusieurs dépassements dangereux - a été placé en garde à vue. " ("La Montagne" du 6 janvier 2008) (sur l'image, ce n'est pas le camion en question, c'est la vraie Ferrari des camions. Surtout quand ça fume)

Un gros cul avec une toute petite tête, configuration idéale pour semer la m..., surtout quand on a consommé du foin. On est dépassé ! Voilà qui mérite un zéro de conduite.

LES RIDES DU TABAC

" A 116 ans, la doyenne espagnole vit sans eau ni chauffage

La doyenne des Espagnols, une femme d'origine gitane âgée de 116 ans depuis ce vendredi, vit avec sa famille dans un logement préfabriqué sans eau ni chauffage à Séville, dans le sud du pays, selon les médias espagnols. Née à Grenade (sud) en 1892, Maria Diaz Cortes vient donc de fêter ses 116 ans dans cette bâtisse insalubre, où elle vit avec l'une de ses filles, deux petites-filles et deux arrière-petites-filles. Ses enfants ont réclamé à la mairie de Séville un logement plus confortable pour la doyenne des Espagnols, refusant l'offre des services sociaux de la placer dans une maison de retraite, malgré son état de santé fragile. " (dépêche "belga" lue dans 7sur7: insolite du 4 janvier 2008)

Ne mégotons pas : la plus rassie des Gauloises est encore un tendron (112 ans) en comparaison de la Gitane. A moins que la Gitane ne mente, ollé !

SUISSE IDÉE

" Suisse: un vaccin contre l'allergie aux chats testé sur des souris

GENÈVE - Un vaccin contre l'allergie aux chats a été testé avec succès sur... des souris, a annoncé vendredi l'Institut suisse de recherche sur les allergies et l'asthme (SIAF) [...] " (dépêche AFP du 4 janvier 2008)

Sans vouloir critiquer les Suisses, c'est quand même une drôle d'idée. Pourquoi pas alors tester l'allergie

- à la pomme, sur le fils de Guillaume Tell,

- à Sarkozy, sur les militants du P.S. admirateurs des chanteuses italiennes

- au travail, sur les victimes d'un plan social,

- au bistouri, sur des cobayes convalescents,

- ou à l'explosif sur les Irakiens des deux bords?

Voyez à quoi ça mène la neutralité : à de la méchanceté pure et simple...

GARE A LA FIEVRE

" CHALEUR HUMAINE. Un bâtiment de Stockholm chauffé par les usagers de la gare.

La chaleur dégagée par les milliers de personnes passant par la gare centrale de Stockholm chaque jour va servir à chauffer en partie un nouvel immeuble situé non loin de là. La chaleur dégagée par les humains servira à réchauffer de l'eau, qui sera alors acheminée vers le nouveau bâtiment. " ("La Montagne" du 3 janvier 2008)
(photo: vue générale de la salle d'attente en gare de Stockholm)

L'exploitation de la transpiration des Hommes par leur prochain n'est pas une nouveauté. Et puis nous sommes en Suée-de.

Remarquez qu'en France, on aurait un meilleur rendement car il y aurait les chiens en plus. Mais la chose n'est guère possible : la CGT, (Centrale du Gouvernement des Transpirations) appellerait à la grève (un mouvement basé sur l'immobilisme), pour la raison évoquée au début. Les non-grévistes (les tièdes) y seraient suspectés de fièvre jaune et ne sauraient qu'alors y faire.

Mais, dites-moi, pour couronner le tout comme on dit en Suède, tout ça va faire des frais !

L'EPOUX FAIT LES POUX

" MACAQUES. Les mâles "payent" pour s'accoupler.

En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue d'Indonésie, un chercheur de l'université de Singapour a constaté que les femelles s'accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle. " ("La Montagne" du 3 janvier 2008)
La dépêche de l'AFP, à l'origine de l'article, continue de son côté :
" Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, "travailler" d'autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu'à ce qu'elle s'offre à lui prendra ainsi jusqu'à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.
"De nombreuses études qui n'ont pas constaté ce mécanisme de marché biologique avaient été réalisées en captivité", selon M. Gumert (le chercheur en question).
Selon Ronald Noë, de l'université de Strasbourg en France, auteur avec Peter Hammerstein de l'université Humboldt en Allemagne de la théorie du "marché biologique", "on retrouve une imbrication bien connue des marchés de l'accouplement et de l'économie chez l'espèce humaine", où "il y a beaucoup d'exemples de vieux hommes riches obtenant les faveurs de jeunes femmes attractives". " (l'image représente des singes s'épouillant sur le site "lecerveau.mcgill.ca". En accompagnement, on trouve le texte suivant :
" La théorie du « gossip » de Robin Dunbar s’inscrit dans ce courant. Vers le milieu des années 1990, l’anthropologue anglais a attiré l’attention sur le fait que la majorité de nos échanges verbaux sont consacrés à prendre des nouvelles de notre interlocuteur ou d’une tierce personne (le « gossip » des anglophones). Pour lui, la fonction première du langage est donc d’échanger de l’information sur l’environnement social de l’individu : qui est fiable, qui a fait des alliances avec qui, bref le potinage habituel…
Chez les primates, c’est l’épouillage mutuel qui a cette fonction sociale, consolidant les hiérarchies et favorisant la réconciliation après les conflits. À mesure que le nombre d’individus dans les groupes augmentait durant l’hominisation, Dunbar croit que le langage est simplement devenu plus efficace que l’épouillage comme outil de cohésion sociale". On comprend dès lors qu'on essaie maintenant de tirer les vers du nez à nos femmes plutôt que leur chercher des poux)

Cette étude de la prostitution comparée montre la nature profonde de la femelle primate en général, et de la femme en particulier. Elle pointe la faiblesse du mâle de façon douloureuse. Elle démontre également l'importance des poux dont on se débarrasse bien à la légère. On a constaté cependant que le chronomètre utilisé par les macaques est d'un très vieux modèle, avec une grande et aussi une petite aiguille.

La stratégie ordinaire est la suivante : le mâle court après la femelle. Soit il lui a fait des avances, soit il lui fait une avance. Dans les deux cas, si elle marche, il la saute, car il a fini de courir. Dans un cas elle devient son épouse, et il est fier comme un pou. Dans l'autre cas, elle le fait monter sans lui chercher des poux dans la tête mais elle n'est sa compagne que putative. Généralement, malgré les poux, elle n'est pas lente. Quelquefois, elle s'appelle Marie-Rose.

On n'a pas jugé utile de mener l'étude avec le macaque à queue courte.

Nota : le pou appartient à l'espèce des "pédiculidés". Le mot est sournois et ne dit rien qui vaille car il a l'air d'un rébus.

UNE ANNÉE RATÉE ?

" Pénurie de rats à Moscou à la veille de l'Année du rat.

MOSCOU - Les magasins d'animaux moscovites se sont vu arracher tous leurs rats domestiques, mais aussi leurs souris et leurs hamsters, alors que l'année 2008 est placée sous le signe du rat selon l'astrologie chinoise, rapporte lundi l'agence Interfax.
Les clients, dont beaucoup ont confié acheter les animaux pour les offrir en cadeau lors du réveillon du Nouvel An, se sont aussi disputé les accessoires, cages, maisonnettes, jouets, hamacs, nourriture et vêtements pour rats, a-t-on indiqué dans un magasin d'animaux de la capitale.
Une fois les rats devenus introuvables, beaucoup de clients se sont rabattus sur d'autres rongeurs: gerbilles, hamsters et souris, selon la même source.[...]
L'astrologie chinoise est suivie de très près en Russie, pays frontalier avec la Chine, et où des journaux russes, citations d'astrologues à l'appui, livraient ces jours-ci des conseils sur la meilleure façon de saluer le rat dès le réveillon du 31 en adaptant sa tenue, sa coiffure et même ses bijoux aux goûts supposés de l'animal. " (dépêche AFP du 31 décembre 2007)

Peut-être en chinant ... si tu vois un rat, souris ! Mais que voilà une absence qui ronge !

UN CANON DE TROP...

" Un grand-père tue accidentellement son petit-fils par balle.

Un homme de 53 ans, qui avait accidentellement tué par balle son petit-fils de 9 ans, vendredi soir à Décines, dans le Rhône, a été mis en examen pour homicide involontaire et écroué dimanche soir. Ancien ouvrier peintre, en longue maladie, ce grand-père "largement alcoolisé" après une après-midi de pêche avec son petit-fils, avait voulu lui montrer sa carabine Winchester, vendredi soir. "Il n'a pas réalisé dans quel état d'alcoolémie il était et, reposant l'arme chargée un peu brutalement, le coup est parti touchant l'enfant en pleine poitrine", a expliqué le procureur de la République parlant d'un "drame abominable"." (lu dans lci.fr du 31 décembre 2007, d'après agence)

Il offre une balle à son petit-fils. Une dernière peinture qui lui aura mis certainement du plomb dans la tête.
Un vrai coup de tonnerre, en un éclair. Imaginez donc l'orage sur la famille !
L'arme qui coule. Un chagrin carabiné.

DOUX RÊVE AYONS !

Mon dernier post de l'année. Pas de nouvelle croustillante à nous mettre sous la dent. Seulement la nouvelle année. Qu'elle croustille en effet, et vous soit bonne et lente, surtout si vous avez plus d'années que de dents et de doigts réunis (faire la somme). L'an neuf (du vingt-et-unième siècle) commence d'ailleurs très bien, avec la Circonsision. Pour qu'il n'y ait plus de frein tout le reste de l'année !

Faites connaître ce blog si vous l'aimez, et plus encore si vous ne l'aimez pas : ce sera plus rigolo. Et de grâce, réagissez, ne me laissez pas seul à plaisanter bêtement sur ces choses bizarres, graves dès qu'on se met à y réfléchir... Ceci dit, je passerai bien encore 2008 sans qu'on m'enterre.

Après Noël, les rennes sont fatigués. On va donc fêter les rois. Comme des princes. Mais j'anticipe...

GRANDES EAUX

" Un baiser collectif géant à Venise pour fêter le Nouvel An.

Plusieurs dizaines de milliers de personnes sont attendues le 31 décembre à minuit sur la célèbre place Saint-Marc de Venise pour participer à un gigantesque "baiser collectif" à l'occasion du Nouvel An 2008, selon un communiqué de la municipalité. "Le Nouvel An 2008 à Venise deviendra le Nouvel An de l'amour", affirme la ville de Venise sur son site internet vendredi, précisant que des milliers de personnes sont attendues à partir de 22H00 sur la place Saint-Marc et s'embrasseront à minuit "pour commencer la nouvelle année par un geste d'amour, de paix, de fraternité et de passion". Près de 60.000 personnes devraient participer, selon l'agence Ansa, à ce rassemblement baptisé "Love 2008" et organisé par la ville de Venise, la région de Vénétie, des sociétés de communication et le casino de la ville. " (dépêche "belga" du 28 décembre 2007)

30.000 échanges de bave au même moment ! Y aura-t-il des fuites ? Pas de problème, c'est pour ça que c'est organisé à Venise.

Venise... Il n'y a pas de véhicules mais il va y avoir des transports bien terrestres...

Les douze coups de l'an neuf pour 60.000 sans retenue : faites le calcul ! La concentration de pigeons y sera à son paroxysme.

Heureusement, on croit savoir que l'évènement est patronné par la lessive Saint-Marc, et avec toutes les pelles qu'on va rouler...

AVANT L'EXPULSION...

" Enceinte, elle est libérée après avoir refusé son expulsion.

La jeune femme avait été interpellée sur dénonciation de sa belle famille qui ne voulait pas que leur fils épouse une africaine.
Le parquet de Bobigny a libéré vendredi une jeune femme en situation irrégulière enceinte de sept mois qui avait refusé jeudi, à l'aéroport de Roissy, d'embarquer dans un avion à destination de Dakar, au Sénégal. Selon son avocate Me Catherine Herrero, Marie-Claire Da Silva, d'origine sénégalaise, âgée de 27 ans et mariée à un Français, "a été libérée vendredi matin par le parquet après avoir été placée en garde à vue jeudi pour refus d'embarquer dans un avion à destination de Dakar. Elle aurait également fait un malaise au moment de l'embarquement".
La jeune femme "a été interpellée à Brest le 10 décembre sur dénonciation de sa belle-famille qui ne voulait pas que leur fils épouse une femme africaine", mais "ils sont mariés et elle aurait de toute façon obtenu ses papiers après la naissance de son enfant français", a ajouté le défenseur." (dépêche lue dans "lci.fr" du 28 décembre)

DAKAR PAS D'ACCORD ! Fort tirage pour un scénario de chérie noire. La conclusion est tout de même assez grosse.
La belle-mère est à la fois une teigne et une cafarde, mais pas une fine mouche. Ni une hyménoptère. Peut-être une araignée venimeuse : une veuve noire ? Elle est belle, la famille !
Comme dirait un observateur facétieux : "Le racisme, c'est ma bête noire !"

QUAND MÊME ASSEZ TIMBRÉE...

" Une artiste très dispersée.

CINCINNATI - Les amis de Patricia Renick, morte en mai à l'âge de 75 ans, ont reçu de drôles d'enveloppes pour Noël : elles contenaient des cendres de la sculptrice, à disperser où ils le jugeraient bon.
L'artiste a ainsi voyagé post-mortem dans le monde entier: ses cendres ont été dispersées aux quatre coins, d'une cour du musée Nelson-Atkins de Kansas City (Missouri), au flanc d'une montagne du Tibet où flottent au vent les tissus de prière.
L'idée en était venue à sa compagne Laura Chapman, en se souvenant d'une conversation qu'elle avait eue avec Patricia Renick sur les traditions funéraires, l'art et les hommages rendus aux défunts. " (dépêche AP lue dans "fr.news.yahoo.com" du 28 décembre 2007) (photo d'un cendrier sculpté, aux formes féminines, heureux mariage et le seul possible ici)

Incinéré, son corps n'aura pas fait un pli. Mais plusieurs. Quittant une enveloppe pour toute une levée (de corps).
Lourde tâche pour Laura en effet, malgré une douleur cuisante, et partagée. L'élue de son coeur est sortie des urnes...
Mais parlons du choix des destinataires : au Tibet, on penserait plutôt à monter qu'à des cendres. Et puis, connaissant les moeurs de la dame, on se songerait pas bien sûr à un bel âtre. Un musée, d'accord. Un théâtre ? Au foyer. Bon vent quand même !

Bon, comme elle l'a recommandé : sans qu'on m'enterre !

DON À PIERROT DE DOMPIERRE

" "À la Poste, rien ne se perd"

Un habitant de Dompierre (Vosges), ancien postier de son état, a reçu récemment une carte postale qui lui avait été envoyée par sa nièce le 11 juillet 1989. "Tout se passe bien chez Patou. Je suis avec Vincent. Patou a un nouveau chien, qui s'appelle Princesse", apprend Marcel Pierrot lorsqu'il lit la carte postale, écrite dans une écriture d'enfant. "Je me suis dit : là, il y a un peu de retard... Cela prouve bien qu'à La Poste, rien ne se perd", philosophe l'ancient agent. " ("La Montagne" du 28 décembre 2007)

Je suis dans la lune,
Mon ami Pierrot,
Prête-moi ta plume
pour écrire un mot

Jour de Fête ! Tati n'est-ce pas Patou ?

P.S. : À cette époque des P.T.T. (Petit Travail Tranquille) comme aujourd'hui (riez au sketch "La Poste" de Dany Boon), le train-train de la Poste n'était pas un rapide, même en express. Et si rien ne se perd, rien de secret non plus.
Mais à y bien réfléchir, la chance est aussi un facteur...

GUÈRE DE RELIGION

" BAGARRE À LA BASILIQUE.

Cinq prêtres et deux policiers ont été blessés, hier, dans une bagarre générale qui a éclaté dans la basilique de la Nativité, à Bethléem, entre prêtres arméniens et grecs orthodoxes à la suite d'un différent "territorial" sur le nettoyage des lieux. Les prêtres grecs othodoxes avaient installé des échelles pour nettoyer les murs et les plafonds du lieu saint qui relèvent de leur responsabilité après Noël, empiétant ainsi sur la partie de l'église contrôlée par les arméniens, provoquant leur courroux. Une cinquantaine de religieux en robe noire se sont affrontés en hurlant à coups de balai et de barres de fer dans un chaos indescriptible avant que n'intervienne la police palestinienne pour séparer les belligérants. " ("La Montagne" du 28 décembre 2007)

Pet sous la terre aux hommes de mauvaise volonté. Le message oecuménique est bien crypté (du grec "crypte", assez franco). Proximité du mur des lamentations ? Sainte colère ? À quand l'étole ou le surplis d'explosifs ? On lit dans la même édition du quotidien : "OLMERT/ABBAS. Désaccords en sourdine." C'en est surprenant : pourquoi en sourdine ? Il y en a un qui doit se retourner dans sa tombe, où il n'est plus depuis trois jours après sa mort !
Mais pendant que les curés se fendaient la calotte, la police palestinienne a dû se fendre la pipe, car c'est elle qui a finalement nettoyé les lieux après avoir tiré l'échelle !

Comme disait mon maître Desproges (Tu es Pierre...) : « Bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux , coucou.»

UN BAN DE THONS

" L'Australie change de thon.

SYDNEY - Les thons sont durs à Port Lincoln, dans la péninsule d'Eyre, dans le sud de l'Australie. L'édition 2008 du Tunarama Festival du lancer de thon congelé, en janvier, connaîtra en effet une évolution majeure avec le remplacement des véritables poissons par des répliques en polyuréthane, protection des animaux oblige. Chaque année, les concurrents classés en quatre catégories doivent projeter aussi loin qu'ils le peuvent un spécimen pesant jusqu'à 10kg, en général en utilisant la technique olympique du lancer de marteau. Le thon, c'est de l'argent, et le vainqueur dans chaque catégorie empoche 1.000 dollars australiens. [...]" (Dépêche de "La Presse Canadienne" publiée le 14 décembre 2007). (L'image montre que certains commençaient d'ailleurs à tricher, en allégeant le projectile et donc que la motivation du changement était ailleurs)

Voilà des gens qui gardent la pêche au lancer, malgré la protection des animaux.
Et des projectiles en forme de boomerang, ça changerait de thon aussie ! Mais là, je suis méchant. Les marteaux ne sont pas qu'olympiques. Mais là, je suis encore méchant. Je vous mets en boîte. Et je commence à déthonner complètement ! Notez cependant que je reste dans le thon, un thon plutôt léger.

BELLES FRACTURES A PAYER

" Une fiente de pigeon à 6 millions de dollars.

Un ancien portier de New-York, qui avait glissé sur de la fiente de pigeon et dévalé les escaliers d'une station de métro, a reçu 6 million de dollars de dommages et intérêts. Un tribunal a octroyé à l'ancien concierge 7,67 millions de dollars de dommages et intérêts, pour diverses fractures, mais les autorités de transport de New-York n'ont dû s'acquitter que de 80% de la somme, le portier ayant été reconnu responsable à hauteur de 20% pour ne pas avoir évité l'obstacle. " ("La Montagne" du 26 décembre 2007) (cliché gauche prouvant le côté prémédité de cet acte infâme, cliché de droite attestant de la terrible vengeance des New-York Port Authorities, déléguée au bus n° 23)

La chute a certainement dû être impayable ! On tremble à ce qu'aurait valu une bouse de vache : le métro de New-York se serait vraiment retrouvé dans le caca. Alors qu'ici, il s'est simplement fait prendre pour un pigeon. Ou simplement pour une grosse pomme.

Espérons que les autorités de transport de New-York seront à l'avenir plus circonspectes, plus défiantes.

GRAVE

" Toute la Bible sur 0,5 millimètre carré.

A l'aide d'une sonde ionique, des chercheurs israéliens du Technion de Haïfa ont gravé la totalité du texte hébreu de la Bible sur un espace plus petit que la moitié d'un grain de sucre. Selon les experts en nanotechnologies, la surface totale du texte fait moins de 0,5 millimètre carré. " Cela nous a pris environ une heure de graver les 300.000 mots de la bible sur cette minuscule surface de silicone", a expliqué Ohad Zohar, conseiller scientifique de l'université technologique. " ("La Montagne" du 25 décembre 2007)

Comme quoi, on peut aussi injecter les saints dans du silicone.

Mettre la Bible en tête, en épingle, en tête d'épingle, quoi de plus naturel en Israël !

Pourtant, l'exploit aurait été bien plus admirable et bien plus retentissant s'ils avaient gravé le Coran. Et pas pour le diminuer où le réduire à presque rien.
Mais ce mélange de la Bible avec la science a une petite odeur qui m'incommode... Ne pas oublier que cette "sainte" alliance préside aussi au créationnisme.

LA FIN DE L'ÂGE DES TAVERNES ?

" Les Allemands perdent le goût de la bière.

BERLIN (Reuters) - La bière perd de son attrait en Allemagne, s'inquiète l'Association des brasseurs allemands.
La consommation annuelle de bière par personne en Allemagne, naguère la plus importante au monde, a chuté de 3,5 litres en 2007 pour atteindre 112,5 litres - sa huitième baisse en l'espace de neuf ans.
Le président de l'association des brasseurs, Peter Hahn, a déclaré au journal Die Welt que la démographie était en partie responsable de cette baisse de la consommation depuis le "pic" de 156 litres enregistré dans les années 1980.
De plus, les statistiques du secteur semblent indiquer que les Allemands affectionnent de plus en plus les boissons non alcoolisées.
Ces neuf dernières années, la consommation de bière a augmenté une seule fois en Allemagne, en 2006, année où le pays a organisé la Coupe du monde de football. La République tchèque et l'Irlande l'ont depuis largement dépassée. "
(article Reuters de Erik Kirschbaum, version française Mathilde Gardin, paru le 24 décembre sur "fr.news.yahoo.com")

Jadis, l'Allemand était connu comme le houblon. Il prenait la bière "au sérieux", maintenant il ne la boit plus qu'à demis. Explication personnelle : la Germanie est gagnée par le réchauffement climatique, elle se sudifie. En vin. Les chaleurs venant, l'Allemand boit maintenant moins de blonde qu'il n'en brasse.

Peut-être aussi, se fait-il de moins en moins de mousse...

L'HISTOIRE BEGAIE

" Miss France menacée de perdre son titre.

SAINT-DENIS-DE-LA REUNION (AFP) - La Réunionnaise Valérie Bègue était menacée de perdre sa couronne de Miss France 2008 après la publication vendredi de photos suggestives, une nouvelle qui a suscité colère et incrédulité dans son île qui la fêtait déjà comme une "princesse".
La présidente du Comité Miss France, Geneviève de Fontenay, a demandé la "démission immédiate" de Valérie Bègue, 22 ans, élue Miss France le 8 décembre par les téléspectateurs de TF1 et un jury de personnalités, après la publication par le magazine Entrevue de photos compromettantes datant de plusieurs mois.
Valérie Bègue, alors Miss Réunion 2007, y prend des poses suggestives, notamment en léchant le contenu d'un yaourt et en prenant la pose du Christ en croix dans une piscine.
"C'est absolument inadmissible. Elle doit démissionner immédiatement sinon on la fera partir", a prévenu Geneviève de Fontenay sur Europe 1. Toutes les candidates à Miss France doivent signer un document pour s'engager à ne s'être jamais laissé photographier dans des poses équivoques ou totalement dénudée. [...]
Le choc a été d'autant plus rude à La Réunion que c'est la première fois depuis 1978 qu'une native de l'île décrochait le titre de Miss France. Une consécration qui, espérait-on, allait faire oublier les drames qu'a connus la Réunion en 2006 et 2007 - épidémie du chikungunya, cyclone Gamède, enlèvement du petit Alexandre, houle géante, etc - et faire revenir les touristes. [...]. " (extraits de l'article d'Idriss Issa pour AFP paru dans "fr.news.yahoo.com" du 22 décembre 2007) (Non, vous n'aurez pas ces photos. D'un goût douteux, d'ailleurs, surtout le yaourt)

Après la chikungunya qui attaque les articulations, voici un problème de Bègue, et, après Gamède, une nouvelle tornade dévaste la Réunion. Saint-Denis, fameux décapité, en perd de nouveau la tête ! La reine subira-t-elle le même sort ?
Miss, en anglais, signifie aussi "manquer". Et surtout, qu'on ne vienne pas nous dire : "La Réunion est annulée".

SURPRIS SANS SURPLIS A L'AUBE

" En tenue d'Adam.

GREELEY, Colorado - Un prêtre au Colorado qui a reconnu avoir fait son jogging dans le plus simple appareil avant le lever du soleil a plaidé non coupable d'attentat à la pudeur et a demandé à être jugé par un jury populaire.
Le père Robert Whipkey a été arrêté le 22 juin dans la banlieue de Denver après avoir été vu marchant nu dans la rue à 4h35 du matin. Il a expliqué à la police qu'il courait sans vêtement pour éviter de gros problèmes de transpiration, selon un compte-rendu de la police.
[...] " (dépêche AP du 21 décembre 2007 parue dans "fr.news.yahoo.com")

Trouble au sein de l'Eglise : peut-être que, finalement, l'Eglise a décidé de montrer ses Roberts ? Avant un petit plongeon dans l'eau bénite ?
On aurait bien aimé, à l'archevéché, que cette affaire ne transpire pas...
PS : Mesdames, pas de panique, l'homme a 53 ans, bonne bouille, le reste je ne sais pas.

DEBANDADE

" Le «Viagra aux fourmis» ruine des milliers de Chinois.

Voilà une histoire malheureuse qui fait partie des aléas du capitalisme sauvage à la chinoise: des dizaines de milliers de Chinois se sont saignés pour élever des fourmis afin de produire un aphrodisiaque qui devait les enrichir. Jusqu'à ce que tout s'écroule et les laisse sans le sou.
Depuis plusieurs jours, la région de Shenyang, la grande métropole du nord-est de la Chine, est en effervescence en raison des protestations de ces milliers de paysans pauvres qui se sont endettés jusqu'au cou pour acheter du matériel d'élevage de fourmis, et qui sont furieux de s'être fait escroquer. Leur cible: la société Yilishen, à l'origine de l'arnaque, et qui vendait pour 10000 yuans (1460 $), une fortune pour des paysans, le matériel d'élevage de fourmis qui devait leur permettre de s'enrichir à la revente. Yilishen devait les leur racheter pour produire un elixir aphrodisiaque, supposé plus performant que le viagra ! " ("Cyberpresse.ca" du 23 novembre 2007) (Logo de la substance incriminée "Ant Power ", extrait de l'article dans "Rue 89" sur le sujet)

Jadis on se contentait de la bande des quatre...

Ici c'est un vaste effort pour redresser les moyens de production : la fourmillière est encore une organisation communiste, comme le modèle "ruche". Et c'est vrai que le PC (paysan chinois) n'est pas du tout cigale. Voilà maintenant que c'est lui qui a besoin d'un remontant.

A propos, on dit "fornication", pas "formication".

DÈS QU'ON A LE DOS TOURNÉ...

" Des pièces, des souhaits et... des dentiers.

La célèvre fontaine de Trevi à Rome, où l'on jette une pièce de monnaie le dos tourné au jet d'eau pour exprimer un voeu, a recueilli non seulement de l'argent, mais aussi des jetons de téléphone, des messages et même... deux dentiers. Le premier fut trouvé en 2001 ; le second en octobre dernier. Les opérateurs de l'association catholique caritative Caritas, chargés de recueillir les pièces de monnaie, ont aussi trouvé de petits aimants attachés à un fil..." ("La Montagne" du 18 décembre 2007) (Autochtone en train d'essayer d'arracher le dentier du cheval de gauche)

Et Trevi est très visitée... On y récolte quand même, bon an mal an, 600.000 euros !

Bon, imaginons ! Il (ou elle) tenait le fil de l'aimant entre ses dents et...
Ou alors, il avait rangé son dentier dans le porte-monnaie. Ici, je n'ai pas ajouté "ou elle", car je sais qu'une femme n'aurait jamais fait ça.

COLLECTIVISME JOYEUX

" CONTRE 2008. Le collectif défilera.

Un collectif créé par une bande de "doux dingues" vendéens va défiler le 31 décembre à Paris pour dire "Non à 2008", après avoir rassemblé il y a un an 600 personnes à Nantes et fait des adeptes de par le monde. Le front d'opposition à la nouvelle année invite à sa manifestation " tous ceux qui ne veulent plus que l'on cuisine de la dinde à la Saint-Sylvestre, [...] qui ne veulent plus se laisser défigurer par les rides" ou "ne plus voir changer le gagnant de la Star Academy". " ("La Montagne" du 18 décembre 2007) (dessin de Wiley Miller, extrait du calendrier 2008 : " Le monde est terminé, pourquoi le nier ")

Une façon comme une autre de se dérider...

Voici enfin un vrai "jubilé" ! "Heureux soient les fêlés car ils laisseront passer la lumière" avait dit Michel Audiard, dans une de ses illuminations à lui. D'encore plus fêlés vont nous refuser 2007 : trop tard ! En parlant de doux dingues en Vendée... il y en avait déjà un ! Lui aussi refuse des tas de choses inévitables.
Mais, sérieusement, d'autres associations encore plus déterminées nous attendent : l'A.P.I.R.E. de La Baie des Singes à Cournon d'Auvergne (Association Pour l'Isolement de ceux qui se sont Regroupés par Erreur, l' A.P.S.W.Q. (Association Pour la Suppression des Wagons de Queue, filiale de la section Sud de la SNCF, qui a perdu le nord), et le M.O.S.C.H. (Mouvement Occasionnel pour la Suppression Catégorique de l'Hiver).

BELLE ET MANUELLE...

" La justice grecque réconcilie onanisme et patriotisme

ATHENES - La justice grecque a relaxé le directeur d'une foire internationale d'art contemporain qui était poursuivi à Athènes pour avoir exposé une vidéo montrant une masturbation féminine sur fond d'hymne national." Le nu ne constitue un objet d'art que dans les tableaux de la Renaissance", avait soutenu le procureur. " (résumé par "TV5.org"d'une dépêche AFP du 14 décembre 2007)

On voit l'accusation adopter une attitude bien sévère. Mais ce sont des actes bien peu orthodoxes, avouez, donc peu grecs ! Et l'on peut se poser la question à propos de la Vénus de Milo : "Pourquoi l'ont-il mutilée, pourquoi les bras ? A-t-elle eu un procès équitable ?"

Ici, on peut parfaitement expliquer la clémence des juges. Ils avaient certainement lu l'éminent Georges Ribemont-Dessaignes qui a dit, si justement justement : " L'hymne national ne confère pas de magnificence aux instants qui suivent la volupté. "

ROULÉ À L'ÉTAT NUL

" AUTOMOBILE. Polluants, les biocarburants seront taxés.

Les voitures roulant à l'éthanol (E85) dégagent beaucoup de CO2. Résultat, la mise en place du malus devrait donner un coup de frein à la commercialisation de ce type de véhicule. Les constructeurs grognent, d'autant qu'en début d'année le gouvernement leur a demandé de promouvoir cette filière pour limiter la dépendance au pétrole cher. " (Introduction en une d'un article en page 24 du "Figaro" des 16 et 17 décembre 2007) (montage extrait de "monblogamoua")

Sûr que si j'étais vert, je deviendrais tout rouge ! On n'a pas de pétrole, mais on a de bien mauvaises idées !

Des carburants bio qui contrarient les grands desseins écolos, c'est fort. Et au delà de sa contribution CO2 à l'effet de serre, on soupçonne l'E85 d'être quasi neutre en équivalent pétrole : il faudrait pratiquement 1 litre de pétrole pour en fabriquer et distribuer 1 litre ! Quand on sait que, de surcroît, les surfaces cultivées qui y sont consacrées remplaceront des forêts et contribueront à des pénuries alimentaires comme au renchérissement des céréales, on plane. Heureusement, faites le Total, il n'y a pas assez de pompes en France...

Ils sont comme le pôle nord, ils sont fondus et leur boussole ne marche pas !
Et les constructeurs Peugeotgeot Renaultdent, naturellement.

IRRITATION...

" ISRAËL. Du poil à gratter pour les députés.

Ulcérée par l'indifférence des autorités, une association réclamant des soins pour les personnes atteintes de psoriasis, une maladie de la peau, a adressé aux députés israéliens du poil à gratter. Aux sachets était joint un billet exigeant que soient subventionnés les remèdes contre le psoriasis qui provoque d'intenses démangeaisons. " ("La Montagne" du 13 décembre 2007) (Une façon comme une autre de signifier qu'on veut les remèdes gratos...)

Du poil à gratter pour tout le monde, même pour l'opposition, voilà une façon de faire qui nous démange en France, pas vrai ? Encore que dans notre pays, il y en aurait encore qui gagneraient au grattage...

LES POMPIERS NE BRÛLENT PAS LES FEUX ROUGES

" Belgique : Les pompiers doivent s'arrêter au feu.

Les pompiers belges sont obligés de respecter les limitations de vitesse, puisqu'ils sont verbalisés comme tout autre automobiliste. " (Titre d'une vidéo visible sur LCI.fr le 7 décembre 2007)

Ils s'arrêtent au feu mais ils n'ont pas le droit de l'éteindre. Vous brûlez de le dire, allez : c'est quand même de la bêtise à grande échelle, non ?

OEDIPE : AFFAIRE COMPLEXE

" AMBERT. Soupçonné d'avoir violé sa mère.

Un homme âgé de 23 ans et domicilié dans le secteur d'Ambert, a été mis en examen et incarcéré, hier, au terme de sa garde à vue. Psychologiquement fragile, le jeune homme aurait violé sa mère samedi. Celle-ci a porté plainte. Le jeune homme a été entendu et déféré au parquet hier. Il a ensuite été présenté à un juge d'instruction. Il aurait reconnu les faits et indiqué lors de ses différentes auditions vouloir être entendu par la justice et non plus par les services médico-psychologiques. " ("La Montagne" en page locale du 12 décembre 2007) (Illustration : vous avez reconnu le Chat de Philippe Geluck : rien à ajouter...)

A force de vouloir faire comme papa, voilà ! Sans tourner autour du pot ni en rond autour de la mairie d'Ambert. En plus, il demande carrément à être mis au trou !

LUCKY STRIKE !*

" Sa cigarette lui aura coûté 4.500 euros.

De quoi faire passer l'envie de fumer. Un urologue italien a été condamné jeudi à 4.500 euros d'amende pour avoir fumé une cigarette alors qu'il se trouvait en salle d'opération, à l'hôpital de Pescia, en Toscane, a rapporté l'agence Ansa. En janvier dernier, le médecin avait été surpris en train de fumer dans une salle d'opération par des carabiniers en train d'effectuer des contrôles sanitaires. Ils lui avaient infligé une amende de 55 euros pour avoir violé l'interdiction de fumer dans un lieu public. Pas de chance pour le chirurgien. La Cour des comptes avait ensuite ouvert une procédure contre lui, pour avoir nuit à l'image de la santé publique, à l'issue de laquelle il a été condamné à verser 4.500 euros d'amende à la sécurité sociale. " (Lu sur "Lci.fr/insolite" du 6 décembre 2007, d'après l'agence Ansa) (le schéma, pris sur le site "jeanzin.fr/.../08/01/105-newsletter-08-07" montre bien que la cigarette est une vraie usine à gaz : elle vaut bien ça ! )

Voilà comment un urologue se fait éreinter. Et la Cour des comptes italienne ne prend visiblement pas les vessies pour des lanternes : tant qu'on peut rogner, rognons ! Par dessus le marché, le brave toubib a dû se faire souffler dans les bronches. Imaginez si on avait pris le chirurgien du poumon en train de pisser dans les couloirs !

* Coup heureux

IL L'A EU DANS L'OS !

" Il cache de la cocaïne... dans sa prothèse de jambe.

Un Camerounais de 35 ans a été interpellé à l'aéroport de Francfort avec plus d'un kilogramme de cocaïne dissimulé dans sa jambe artificielle, a indiqué mardi le porte-parole de la douane de l'aéroport.
L'homme, en provenance de Sao Paulo au Brésil, avait caché la drogue répartie dans 198 sachets "autour de la structure métallique de sa prothèse ultra-moderne dotée d'un moteur électrique", a précisé à l'AFP Andreas Urbaniak.
La douane le soupçonne d'avoir eu l'intention d'acheminer la drogue jusqu'à Strasbourg (est de la France), a-t-il ajouté.
Son comportement avait paru suspect à un douanier en civil qui lui a fait passer un test de détection de drogue. Des traces de cocaïnes ont été retrouvées sur la paume de ses mains.
N'ayant pas trouvé de sachets de drogue dans l'estomac du trafiquant présumé, les douaniers ont fait analyser la prothèse par un expert de la clinique universitaire de Francfort, a précisé M. Urbaniak.
L'homme a été placé en détention provisoire. " (dépêche AFP sur le site Yahoo du 11 décembre 2007) (La photo montre un passeur africain avec des membres d'envergure, et qui ne craint pas les coups de filet)

Un CAMErounais, déjà un indice au départ... Par temps gris, un noir qui passe de la blanche, c'est déjà curieux. Mais, alors que les autres utilisent des préservatifs pour ce commerce, user d'un membre artificiel, c'est stupéfiant !

Il prête sa jambe pour distribuer le pied, en cheville avec d'autres, bien sûr. C'est une entorse grave à la loi. Aussi est-il en détention plutôt qu'en détente.

A BORDEAUX, ON VOIT ROUGE !

" HUIT CYCLISTES FAUCHÉS. Le chauffard a menacé ses victimes d'une arme.

[...] " (titre d'un article de "La Montagne" du 10 décembre 2007) (Image : peut-être une petite idée des motifs, mais il aura triché !)

Les cyclistes sont, certes, souvent fauchés, mais même si ceux-là roulaient pour de l'argent, c'était en faveur du Téléthon. L'automobiliste, lui, sans permis ni assurance mais avec pistolet, batte de base-ball et couteau à cran d'arrêt, a braqué le volant et tous les cyclistes encore valides. Un Belge de 33 ans perdu du côté de Bordeaux, et le vin ne semble pas en cause. Si on vous dit que les Belges n'arrivent plus à se gouverner !

LE MACAQUE CRAQUE

" BLESSÉ PAR SON MACAQUE.

Un homme de 52 ans a été grièvement blessé, samedi soir, par un des trois macaques qu'il élève à Saint-Sulpice (Oise), près de Beauvais, alors qu'il tentait de les faire entrer dans leur cage. Le blessé a été transporté à l'hôpital après avoir été mordu et griffé au thorax, à la main et aux jambes. " ("La Montagne" du 10 décembre 2007) (Cliché tiré de "tommy.blog.lemonde.fr". Serait-ce l'explication ? Ce ne serait qu'un sévice rendu ?)

Soyez passionné, oui, mais pas mordu ! On lui avait certainement dit de ne pas faire le singe avec ses bêtes. Maintenant il grimace... Décidément, ces macaques semblent redoutables (voir le 23 octobre) !

C'EST PAS LE PIED MAIS ÇA MARCHE !

" Scala: Barenboïm a dirigé "Tristan" sans chaussures.

ROME - Le chef d'orchestre mondialement connu Daniel Baremboïm a dirigé vendredi soir l'opéra "Tristan et Isolde" de Wagner à La Scala de Milan sans chaussures, car l'un de ses souliers s'était déchiré, a-t-il expliqué samedi.
La presse avait mentionné l'absence des traditionnels souliers vernis aux pieds du chef d'orchestre israélien, mais n'avait pas avancé d'explications. Il l'a fournie lui-même à Milan samedi. "Une de mes chaussures s'est complètement ouverte devant et alors j'ai retiré les deux", a-t-il déclaré, cité par l'agence Ansa.
Le "Tristan et Isolde" de Wagner, dans une mise en scène du Français Patrice Chéreau, a donné le coup d'envoi de la saison 2007-2008 à la Scala devant un public d'invités triés sur le volet dont plusieurs chefs d'Etat. " (dépêche AFP sur Yahoo le 8 décembre 2007) (Tenue du chef d'orchestre envisagée pour "L'Or du Rein")

Voilà des chaussures dont l'absence fait beaucoup de bruit, plus qu'un opéra de Wagner, vous vous rendez compte ?

C'est vrai que l'ouverture de "Tristan et Iseult" est déchirante. C'est vrai aussi que Tristan n'a jamais l'occasion de proposer la botte à Iseult (mais ils finissent enlacés...) alors que pour la chevauchée des Walkyries, on aurait pu voir Barenboïm mettre ses sabots.

Et une affaire de chaussures à Milan, c'est quand même opportuniste, non ? Et là aussi c'est chérot ! Mais on dit que Ferragamo serait à ses pieds...

ARRIÈRE-TRAINS...

" "Eros au secret" dans le métro à la station Croix-Rouge.

PARIS - L'exposition d'ouvrages coquins "Eros au secret", actuellement présentée à la Bnf, s'installe pendant un mois dans une station fantôme du métro parisien, qui va être décorée pour l'occasion d'estampes érotiques, de voiles qui se soulèvent et de néons rouges.
Du 17 décembre au 15 janvier, les voyageurs de la ligne 10 entre les stations Sèvres-Babylone et Mabillon pourront vivre une "expérience sensorielle particulière", dit la RATP, partenaire de l'opération, en traversant la station Croix-Rouge, désaffectée depuis la dernière guerre.
Tout un quai, éclairé de rouge, sera équipé de voiles noirs transparents découpés en lamelles, qui seront soulevés par le souffle de la rame qui passe.
Le voyageur découvrira alors sur les murs dix affiches de 4 m x 3 reproduisant un détail, seulement suggestif, - un profil, une jambe en l'air - d'une estampe coquine du XVIIIe exposée à la Bnf, au cadrage chaque fois légèrement différent pour un effet cinétique.
L'installation, mise en place par l'atelier de création C-Album qui a travaillé sur l'exposition de la Bnf, est conçue pour que le voyageur dans sa rame ressente "une sorte de flash furtif, d'hallucination, pendant un temps très bref de 6 secondes 9 dixièmes", temps moyen de la traversée, a indiqué à l'AFP le graphiste Laurent Ungerer.
Trois grands X roses, le sigle de "Eros au secret" qui illumine tous les soirs une façade de la bibliothèque François-Mitterrand où elle a lieu, rappelleront l'exposition qui elle-même projetera le film du passage de la rame de métro.
Dans les wagons de la ligne, à la place des affichettes, seront placardés des mots coquins et inconnus issus d'un dictionnaire érotique du XIXe, comme +allumelle+ (membre viril) ou +macrotin+ (jeune souteneur). " (dépêche AFP parue dans "fr.news.yahoo.com" le 7 décembre 2007)

On aura tout vu ! Une jambe en l'air ... ! Effectivement, parlons-en...
Le préavis de la prochaine grève, déposé il y a deux jours, me fait craindre que trop de gens fassent la queue ! Pourtant, le sigle "RATP" est l'anagramme de "part", au même titre que "rose" est l'anagramme d'"Eros"...
La station Croix-Rouge va devenir X rose. Le pansement se mue en petite culotte, à l'inverse de chez Gainsbourg. Amusant, non ?
Ce rose, est-ce une allusion à la couleur préférée de François Mitterrand, le gars de la Bnf ? Certains préfèrent toujours le rouge, d'autant qu'il évoque une faucille qui pourrait tout à fait servir ici (pardonnez-moi, j'ai un tempérament excessif).
Mais ce que j'aime le plus dans cette affaire, c'est le flash 69... Hallucinant, en effet. Tout de même, la RATP va recevoir de nombreuses plaintes contre X : métro c'est trop !