LE SIMPLE APPAREILLE

" IRLANDAIS. Secouru


Un ressortissant irlandais qui avait décidé de traverser l'océan Indien à la rame dans le plus simple appareil a été secouru au large de l'Australie, après une blessure à la tête. " ("La Montagne" du 8 juin 2011)

Son canoë avait certainement une forme de boomerang, mais est-ce une raison pour le décrire comme le plus simple appareil ?  En tout cas, lui, ça va pas bien la tête !

DOWN UNDER TECHNOLOGY

" CULOTTE. Electronique


Une entreprise australienne a mis au point la première culotte électronique destinée notamment aux personnes âgées, qui transmet un message d'alerte en cas d'incontinence. " ("La Montagne" du 27 mars 2010) (illustration : tout cela n'est qu'un jeu peut-être ?)

Après le slip en zinc, les couches au silicium.  Ou slip kangourou nouvelle manière, avec une puce à large bande passante et détecteur de mouvement ?  Avec mot de passe ?  Ou alors nouvelle vague, avec transmission haut débit ?  Comme on dit au pont de l'Alma, ne faites donc pas le zouave !

MÂLES DE MER !

" ABUS. Sexuel


Les autorités australiennes ont ouvert une enquête sur des marins qui se seraient livrés à une compétition sexuelle, l'an passé, sur un navire lors d'une mission à l'étranger aux dépens de femmes de l'équipage. " ("La Montagne" du 13 mars 2010) (illustration : c'est vrai que la marine australienne peine à recruter mais, contrairement à ce que vous pourriez croire, cette tenue n'est pas règlementaire.)

Quelle compétition ?  En slip kangourou dans un sous-marin de poche, sauter le plus possible de marsouines ?  Et le premier embrasse le pompon !

AUSSIE HEUREUSE !

" BLUFFÉE.

Une Australienne en difficulté financière a découvert qu'elle avait en sa possession depuis six mois un billet de loterie offert par son père et surtout gagnant d'une valeur équivalente à 7 millions d'euros. " ("La Montagne" du 7 juin 2009) (illustration : Australienne heureuse, très heureuse (vu sur geekology.com)) Périmé ? Sinon, ce n'est pas "down under", c'est au septième ciel ! Et comment s'apelle son père ? Papa Noël (il y a six mois, c'était l'époque...)

MOMIES EN CONTREBANDE* !

" VALISES. Momies.

Un Australien a tenté de quitter l'Egypte avec, dans ses bagages, une momie de chat et une momie d'ibis datant de 300 av. J-C, ont rapporté des responsables de l'aéroport du Caire. " ("La Montagne" du 24 décembre 2008) (illustration : les contrebandiers ne reculent devant rien.  Voici des momies de crayon confisquées en CM1, au collège d'Adélaïde)

A présent, il est probable que notre Aussie soit anti-Caire.  Aussi.  Quand on sait que les Egyptiens momifiaient faucons, ibis, chats, chiens, bref, tout ce qu'ils ne pouvaient pas mettre dans le couscous, on s'étonne qu'il n'ait pas su ramener une momie de crocodile.

Un Français aurait probablement ramené les sarkophages.

* Délit de caractère paradoxal et qui sent le natron !

UN MARCHAND DE TAPIS !

" TOUTE UNE VIE. Prix.

Un homme qui avait mis "toute sa vie" aux enchères sur Internet, y compris sa maison, son travail et ses amis, a annoncé qu'il avait vendu l'ensemble pour 399.000 dollars australiens. Son offre -mise à prix à 1 dollar - comprenait également la possibilité de prendre son travail de vendeur de tapis et de rencontrer ses amis. " (" La Montagne" du 30 juin 2008)

Précisons que c'est un Anglais, ce qui rend la chose plausible, qui veut refaire sa vie après un divorce malheureux, ce qui rend cette même chose compréhensible. En émigrant en Australie. Pour quelqu'un qui est déjà au plus bas, c'est curieux : il fonce encore Down Under (tout en dessous) !
Il avait pourtant une belle maison, une belle voiture, un jet ski, etc... Sa vie ne vaut donc pas bien cher, mais, même s'il la vend, il tient à la garder quand même.
Pour ce qui est de son métier, peut-être voit-il venir, avec le réchauffement global, la ruine des marchands de tapis. Les Boukharas, même les nomades finissent par perdre leurs poils par les temps de grande canicule.
Quant à ses "amis", eux, ils se retrouvent vraiment à poil ! Mais ce sont tous des vendus...

MAUVAIS CALCUL

" PROCÈS. Annulé.

Après 66 jours d'audience, un grand procès a dû être arrêté à Sydney, plusieurs jurés ayant été surpris en train de jouer au sudoku pendant les débats. " ("La Montagne" du 11 juin 2008) (Illustration : déroulement du procès stoppé)

Ils étaient 9 dans le box, on l'aurait juré. On ne leur demandait quand même pas de faire du chiffre pourtant. Moyen, comme niveau. Ou diabolique ?

ODILE ?

" CROCODILE. Affamé.

Un Australien n'a pas hésité à sauter sur le dos d'un crocodile pour sauver sa femme serrée par les mâchoires du reptile dans le nord du pays. " ("La Montagne" du 4 avril 2008)

Odile, ordeal...
La situation est rare, et le mari unique : la plupart des femmes sont sur les dents quand elles ont leur mari sur le dos et le mari, lui, quand il a un crocodile sur la poitrine, est en polo Lacoste et rampe devant sa femme, alors que leur amour se lézarde.

Nous ne savons pas ce qu'il est advenu du crocodile. Un sac ? Une paire d'escarpins (voir illustration) ? Nous ne verserons pas une larme.
Cet Australien est fou amoureux (c'est évident) mais n'a pas manqué de sand froid. Lui non plus.
Mais, un doute subsiste, dirait le poète ...

Odile rêve au bord de l'île
Lorsque un crocodile surgit,
Odile a peur du crocodile
Et lui évitant un "Ci-gît",
Le crocodile croque Odile.

Caï raconte ce roman
Mais sans doute Caï l'invente.
Odile serait vivante,
Et, dans ce cas-là, Caï ment.

Un autre ami d'Odile, Alligue,
Pour faire croire à cette mort,
Se démène, paye et intrigue.
D'aucuns disent qu'Alligue a tort.

(Jean Cocteau)

PAS D'ACCORD ? PAS UN COMPORTEMENT CIVIQUE ? MAIS SI !

" Un Australien essaie une voiture pour un petit tour de 6.200 km

SYDNEY - Un Australien a été arrêté après avoir pratiquement traversé de bout en bout le pays continent, soit quelque 6.200 kilomètres, avec une voiture empruntée pour un simple essai, a indiqué jeudi la police.
L'automobiliste d'une trentaine d'années s'était rendu vendredi chez un vendeur de voitures de Melbourne, dans le sud de l'Australie, et avait demandé à essayer une Honda dernier modèle.
Après avoir baratiné le commerçant pendant une vingtaine de minutes sur sa réelle volonté d'acquérir ce véhicule, l'indélicat a rempli les formulaires nécessaires à un essai et a sauté dans la voiture, sans laisser le temps au vendeur de l'accompagner.
Il n'a été arrêté par la police que cinq jours plus tard près de la ville de Tennant Creek, dans l'Etat des Territoires du nord à 3.700 kilomètres de Melbourne, après être parti sans payer d'une station-essence.
Ian McKenzie, le vendeur de voitures, a indiqué que la Honda affichait 6.200 kilomètres au compteur.
"Il a dû passer toutes ses journées du soir au matin à conduire", a-t-il déclaré au Herald Sun de Melbourne. " ("fr.news.yahoo.com" d'après dépêche AFP du 6 mars 2008) (La voiture (HONDA F1 2007) après les essais non-officiels et sa nouvelle livrée)

Juridiquement, je pense qu'il est tenu de l'acheter maintenant : alors, où est le problème ? Comme disent les kangourous, il a cru que c'était dans la poche. Mais au pays du boomerang, il était écrit que ça lui reviendrait dans la figure !

Ceci dit, un fameux coup de pub pour Honda, dont la force de vente doit être féroce.

UN BAN DE THONS

" L'Australie change de thon.

SYDNEY - Les thons sont durs à Port Lincoln, dans la péninsule d'Eyre, dans le sud de l'Australie. L'édition 2008 du Tunarama Festival du lancer de thon congelé, en janvier, connaîtra en effet une évolution majeure avec le remplacement des véritables poissons par des répliques en polyuréthane, protection des animaux oblige. Chaque année, les concurrents classés en quatre catégories doivent projeter aussi loin qu'ils le peuvent un spécimen pesant jusqu'à 10kg, en général en utilisant la technique olympique du lancer de marteau. Le thon, c'est de l'argent, et le vainqueur dans chaque catégorie empoche 1.000 dollars australiens. [...]" (Dépêche de "La Presse Canadienne" publiée le 14 décembre 2007). (L'image montre que certains commençaient d'ailleurs à tricher, en allégeant le projectile et donc que la motivation du changement était ailleurs)

Voilà des gens qui gardent la pêche au lancer, malgré la protection des animaux.
Et des projectiles en forme de boomerang, ça changerait de thon aussie ! Mais là, je suis méchant. Les marteaux ne sont pas qu'olympiques. Mais là, je suis encore méchant. Je vous mets en boîte. Et je commence à déthonner complètement ! Notez cependant que je reste dans le thon, un thon plutôt léger.

ÇA VA FAIRE DU FOIN !

" Australie: les "pets écologiques" des kangourous contre le réchauffement.

SYDNEY - Des scientifiques australiens essaient de transplanter une bactérie propre aux kangourous dans l'estomac des moutons et des bovins afin que leurs flatulences ne contiennent plus de méthane, qui favorise le réchauffement climatique.
Grâce à cette bactérie, les gaz des kangourous ne contiennent pas de méthane, à l'inverse des vaches et des moutons dont les flatulences peuvent représenter un fort pourcentage du volume total des émissions de gaz à effet de serre.
"14% des émissions de toutes origines en Australie proviennent des entrailles des bovins et des ovins", a affirmé jeudi Athol Klieve, un scientifique travaillant au sein d'un programme mis en place par le gouvernement de l'Etat du Queensland (nord-est).
"Et si vous prenez le cas d'autres pays, comme la Nouvelle-Zélande où l'élevage est plus développé, le niveau atteint environ 50%", a-t-il déclaré à l'AFP.
Les chercheurs ont également affirmé que cette bactérie permettait une digestion des aliments plus efficace et pourrait potentiellement entraîner une économie de plusieurs millions de dollars en coût alimentaire pour les éleveurs.
"Non seulement, les animaux n'émetteront plus de méthane, mais en plus ils tireront 10 à 15% d'énergie supplémentaire de ce qu'ils mangent", a déclaré M. Klieve.
Mais les travaux n'en sont qu'à leurs balbutiements: l'isolement de cette bactérie devrait prendre environ trois ans avant de pouvoir commencer à élaborer une technique pour la transplanter chez les vaches et les moutons. " (article de Yahoo, issu d'une dépêche AFP du 6 décembre 2007)

Ces pets contre le réchauffement climatique, vous je ne sais pas, mais moi, ça me refroidit. Surtout ceux des marsupiaux : chez les kangourous, les gaz s'accumulent inconsidérément dans des poches, ce qui rend ces bêtes faciles à faire sauter. D'où le danger, quand même. Je crains d'ailleurs beaucoup que les kangourous ne mangent aussi les restes de Beckham (voir article ci-dessous).

La Nouvelle-Zélande suffoque. Certes (voir ci-dessous aussi " Tout n'est pas qu'haka..."). Mais je ne suis pas sûr qu'on arrive à attraper la bactérie avant longtemps. Déjà il faut attrapper les kangourous (roux) et les wapitis (petits). Ils prévoient trois ans. Ce sera juste, car il faudrait que ce soit avant la prochaine coupe du monde de rugby en 2011. Sinon les mêlées seront inutilement furieuses.
A mon avis, la meilleure méthode pour les vaches et les moutons est d'arrêter carrément les féculents (l'étymologie évidente évoque, sans bruit, l'état de constipation). Certains ne les connaissent d'ailleurs que sous leur nom scientifique. Les prouteïnes.