DOUX RÊVE AYONS !

Mon dernier post de l'année. Pas de nouvelle croustillante à nous mettre sous la dent. Seulement la nouvelle année. Qu'elle croustille en effet, et vous soit bonne et lente, surtout si vous avez plus d'années que de dents et de doigts réunis (faire la somme). L'an neuf (du vingt-et-unième siècle) commence d'ailleurs très bien, avec la Circonsision. Pour qu'il n'y ait plus de frein tout le reste de l'année !

Faites connaître ce blog si vous l'aimez, et plus encore si vous ne l'aimez pas : ce sera plus rigolo. Et de grâce, réagissez, ne me laissez pas seul à plaisanter bêtement sur ces choses bizarres, graves dès qu'on se met à y réfléchir... Ceci dit, je passerai bien encore 2008 sans qu'on m'enterre.

Après Noël, les rennes sont fatigués. On va donc fêter les rois. Comme des princes. Mais j'anticipe...

GRANDES EAUX

" Un baiser collectif géant à Venise pour fêter le Nouvel An.

Plusieurs dizaines de milliers de personnes sont attendues le 31 décembre à minuit sur la célèbre place Saint-Marc de Venise pour participer à un gigantesque "baiser collectif" à l'occasion du Nouvel An 2008, selon un communiqué de la municipalité. "Le Nouvel An 2008 à Venise deviendra le Nouvel An de l'amour", affirme la ville de Venise sur son site internet vendredi, précisant que des milliers de personnes sont attendues à partir de 22H00 sur la place Saint-Marc et s'embrasseront à minuit "pour commencer la nouvelle année par un geste d'amour, de paix, de fraternité et de passion". Près de 60.000 personnes devraient participer, selon l'agence Ansa, à ce rassemblement baptisé "Love 2008" et organisé par la ville de Venise, la région de Vénétie, des sociétés de communication et le casino de la ville. " (dépêche "belga" du 28 décembre 2007)

30.000 échanges de bave au même moment ! Y aura-t-il des fuites ? Pas de problème, c'est pour ça que c'est organisé à Venise.

Venise... Il n'y a pas de véhicules mais il va y avoir des transports bien terrestres...

Les douze coups de l'an neuf pour 60.000 sans retenue : faites le calcul ! La concentration de pigeons y sera à son paroxysme.

Heureusement, on croit savoir que l'évènement est patronné par la lessive Saint-Marc, et avec toutes les pelles qu'on va rouler...

AVANT L'EXPULSION...

" Enceinte, elle est libérée après avoir refusé son expulsion.

La jeune femme avait été interpellée sur dénonciation de sa belle famille qui ne voulait pas que leur fils épouse une africaine.
Le parquet de Bobigny a libéré vendredi une jeune femme en situation irrégulière enceinte de sept mois qui avait refusé jeudi, à l'aéroport de Roissy, d'embarquer dans un avion à destination de Dakar, au Sénégal. Selon son avocate Me Catherine Herrero, Marie-Claire Da Silva, d'origine sénégalaise, âgée de 27 ans et mariée à un Français, "a été libérée vendredi matin par le parquet après avoir été placée en garde à vue jeudi pour refus d'embarquer dans un avion à destination de Dakar. Elle aurait également fait un malaise au moment de l'embarquement".
La jeune femme "a été interpellée à Brest le 10 décembre sur dénonciation de sa belle-famille qui ne voulait pas que leur fils épouse une femme africaine", mais "ils sont mariés et elle aurait de toute façon obtenu ses papiers après la naissance de son enfant français", a ajouté le défenseur." (dépêche lue dans "lci.fr" du 28 décembre)

DAKAR PAS D'ACCORD ! Fort tirage pour un scénario de chérie noire. La conclusion est tout de même assez grosse.
La belle-mère est à la fois une teigne et une cafarde, mais pas une fine mouche. Ni une hyménoptère. Peut-être une araignée venimeuse : une veuve noire ? Elle est belle, la famille !
Comme dirait un observateur facétieux : "Le racisme, c'est ma bête noire !"

QUAND MÊME ASSEZ TIMBRÉE...

" Une artiste très dispersée.

CINCINNATI - Les amis de Patricia Renick, morte en mai à l'âge de 75 ans, ont reçu de drôles d'enveloppes pour Noël : elles contenaient des cendres de la sculptrice, à disperser où ils le jugeraient bon.
L'artiste a ainsi voyagé post-mortem dans le monde entier: ses cendres ont été dispersées aux quatre coins, d'une cour du musée Nelson-Atkins de Kansas City (Missouri), au flanc d'une montagne du Tibet où flottent au vent les tissus de prière.
L'idée en était venue à sa compagne Laura Chapman, en se souvenant d'une conversation qu'elle avait eue avec Patricia Renick sur les traditions funéraires, l'art et les hommages rendus aux défunts. " (dépêche AP lue dans "fr.news.yahoo.com" du 28 décembre 2007) (photo d'un cendrier sculpté, aux formes féminines, heureux mariage et le seul possible ici)

Incinéré, son corps n'aura pas fait un pli. Mais plusieurs. Quittant une enveloppe pour toute une levée (de corps).
Lourde tâche pour Laura en effet, malgré une douleur cuisante, et partagée. L'élue de son coeur est sortie des urnes...
Mais parlons du choix des destinataires : au Tibet, on penserait plutôt à monter qu'à des cendres. Et puis, connaissant les moeurs de la dame, on se songerait pas bien sûr à un bel âtre. Un musée, d'accord. Un théâtre ? Au foyer. Bon vent quand même !

Bon, comme elle l'a recommandé : sans qu'on m'enterre !

DON À PIERROT DE DOMPIERRE

" "À la Poste, rien ne se perd"

Un habitant de Dompierre (Vosges), ancien postier de son état, a reçu récemment une carte postale qui lui avait été envoyée par sa nièce le 11 juillet 1989. "Tout se passe bien chez Patou. Je suis avec Vincent. Patou a un nouveau chien, qui s'appelle Princesse", apprend Marcel Pierrot lorsqu'il lit la carte postale, écrite dans une écriture d'enfant. "Je me suis dit : là, il y a un peu de retard... Cela prouve bien qu'à La Poste, rien ne se perd", philosophe l'ancient agent. " ("La Montagne" du 28 décembre 2007)

Je suis dans la lune,
Mon ami Pierrot,
Prête-moi ta plume
pour écrire un mot

Jour de Fête ! Tati n'est-ce pas Patou ?

P.S. : À cette époque des P.T.T. (Petit Travail Tranquille) comme aujourd'hui (riez au sketch "La Poste" de Dany Boon), le train-train de la Poste n'était pas un rapide, même en express. Et si rien ne se perd, rien de secret non plus.
Mais à y bien réfléchir, la chance est aussi un facteur...

GUÈRE DE RELIGION

" BAGARRE À LA BASILIQUE.

Cinq prêtres et deux policiers ont été blessés, hier, dans une bagarre générale qui a éclaté dans la basilique de la Nativité, à Bethléem, entre prêtres arméniens et grecs orthodoxes à la suite d'un différent "territorial" sur le nettoyage des lieux. Les prêtres grecs othodoxes avaient installé des échelles pour nettoyer les murs et les plafonds du lieu saint qui relèvent de leur responsabilité après Noël, empiétant ainsi sur la partie de l'église contrôlée par les arméniens, provoquant leur courroux. Une cinquantaine de religieux en robe noire se sont affrontés en hurlant à coups de balai et de barres de fer dans un chaos indescriptible avant que n'intervienne la police palestinienne pour séparer les belligérants. " ("La Montagne" du 28 décembre 2007)

Pet sous la terre aux hommes de mauvaise volonté. Le message oecuménique est bien crypté (du grec "crypte", assez franco). Proximité du mur des lamentations ? Sainte colère ? À quand l'étole ou le surplis d'explosifs ? On lit dans la même édition du quotidien : "OLMERT/ABBAS. Désaccords en sourdine." C'en est surprenant : pourquoi en sourdine ? Il y en a un qui doit se retourner dans sa tombe, où il n'est plus depuis trois jours après sa mort !
Mais pendant que les curés se fendaient la calotte, la police palestinienne a dû se fendre la pipe, car c'est elle qui a finalement nettoyé les lieux après avoir tiré l'échelle !

Comme disait mon maître Desproges (Tu es Pierre...) : « Bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux , coucou.»

UN BAN DE THONS

" L'Australie change de thon.

SYDNEY - Les thons sont durs à Port Lincoln, dans la péninsule d'Eyre, dans le sud de l'Australie. L'édition 2008 du Tunarama Festival du lancer de thon congelé, en janvier, connaîtra en effet une évolution majeure avec le remplacement des véritables poissons par des répliques en polyuréthane, protection des animaux oblige. Chaque année, les concurrents classés en quatre catégories doivent projeter aussi loin qu'ils le peuvent un spécimen pesant jusqu'à 10kg, en général en utilisant la technique olympique du lancer de marteau. Le thon, c'est de l'argent, et le vainqueur dans chaque catégorie empoche 1.000 dollars australiens. [...]" (Dépêche de "La Presse Canadienne" publiée le 14 décembre 2007). (L'image montre que certains commençaient d'ailleurs à tricher, en allégeant le projectile et donc que la motivation du changement était ailleurs)

Voilà des gens qui gardent la pêche au lancer, malgré la protection des animaux.
Et des projectiles en forme de boomerang, ça changerait de thon aussie ! Mais là, je suis méchant. Les marteaux ne sont pas qu'olympiques. Mais là, je suis encore méchant. Je vous mets en boîte. Et je commence à déthonner complètement ! Notez cependant que je reste dans le thon, un thon plutôt léger.

BELLES FRACTURES A PAYER

" Une fiente de pigeon à 6 millions de dollars.

Un ancien portier de New-York, qui avait glissé sur de la fiente de pigeon et dévalé les escaliers d'une station de métro, a reçu 6 million de dollars de dommages et intérêts. Un tribunal a octroyé à l'ancien concierge 7,67 millions de dollars de dommages et intérêts, pour diverses fractures, mais les autorités de transport de New-York n'ont dû s'acquitter que de 80% de la somme, le portier ayant été reconnu responsable à hauteur de 20% pour ne pas avoir évité l'obstacle. " ("La Montagne" du 26 décembre 2007) (cliché gauche prouvant le côté prémédité de cet acte infâme, cliché de droite attestant de la terrible vengeance des New-York Port Authorities, déléguée au bus n° 23)

La chute a certainement dû être impayable ! On tremble à ce qu'aurait valu une bouse de vache : le métro de New-York se serait vraiment retrouvé dans le caca. Alors qu'ici, il s'est simplement fait prendre pour un pigeon. Ou simplement pour une grosse pomme.

Espérons que les autorités de transport de New-York seront à l'avenir plus circonspectes, plus défiantes.

GRAVE

" Toute la Bible sur 0,5 millimètre carré.

A l'aide d'une sonde ionique, des chercheurs israéliens du Technion de Haïfa ont gravé la totalité du texte hébreu de la Bible sur un espace plus petit que la moitié d'un grain de sucre. Selon les experts en nanotechnologies, la surface totale du texte fait moins de 0,5 millimètre carré. " Cela nous a pris environ une heure de graver les 300.000 mots de la bible sur cette minuscule surface de silicone", a expliqué Ohad Zohar, conseiller scientifique de l'université technologique. " ("La Montagne" du 25 décembre 2007)

Comme quoi, on peut aussi injecter les saints dans du silicone.

Mettre la Bible en tête, en épingle, en tête d'épingle, quoi de plus naturel en Israël !

Pourtant, l'exploit aurait été bien plus admirable et bien plus retentissant s'ils avaient gravé le Coran. Et pas pour le diminuer où le réduire à presque rien.
Mais ce mélange de la Bible avec la science a une petite odeur qui m'incommode... Ne pas oublier que cette "sainte" alliance préside aussi au créationnisme.

LA FIN DE L'ÂGE DES TAVERNES ?

" Les Allemands perdent le goût de la bière.

BERLIN (Reuters) - La bière perd de son attrait en Allemagne, s'inquiète l'Association des brasseurs allemands.
La consommation annuelle de bière par personne en Allemagne, naguère la plus importante au monde, a chuté de 3,5 litres en 2007 pour atteindre 112,5 litres - sa huitième baisse en l'espace de neuf ans.
Le président de l'association des brasseurs, Peter Hahn, a déclaré au journal Die Welt que la démographie était en partie responsable de cette baisse de la consommation depuis le "pic" de 156 litres enregistré dans les années 1980.
De plus, les statistiques du secteur semblent indiquer que les Allemands affectionnent de plus en plus les boissons non alcoolisées.
Ces neuf dernières années, la consommation de bière a augmenté une seule fois en Allemagne, en 2006, année où le pays a organisé la Coupe du monde de football. La République tchèque et l'Irlande l'ont depuis largement dépassée. "
(article Reuters de Erik Kirschbaum, version française Mathilde Gardin, paru le 24 décembre sur "fr.news.yahoo.com")

Jadis, l'Allemand était connu comme le houblon. Il prenait la bière "au sérieux", maintenant il ne la boit plus qu'à demis. Explication personnelle : la Germanie est gagnée par le réchauffement climatique, elle se sudifie. En vin. Les chaleurs venant, l'Allemand boit maintenant moins de blonde qu'il n'en brasse.

Peut-être aussi, se fait-il de moins en moins de mousse...

L'HISTOIRE BEGAIE

" Miss France menacée de perdre son titre.

SAINT-DENIS-DE-LA REUNION (AFP) - La Réunionnaise Valérie Bègue était menacée de perdre sa couronne de Miss France 2008 après la publication vendredi de photos suggestives, une nouvelle qui a suscité colère et incrédulité dans son île qui la fêtait déjà comme une "princesse".
La présidente du Comité Miss France, Geneviève de Fontenay, a demandé la "démission immédiate" de Valérie Bègue, 22 ans, élue Miss France le 8 décembre par les téléspectateurs de TF1 et un jury de personnalités, après la publication par le magazine Entrevue de photos compromettantes datant de plusieurs mois.
Valérie Bègue, alors Miss Réunion 2007, y prend des poses suggestives, notamment en léchant le contenu d'un yaourt et en prenant la pose du Christ en croix dans une piscine.
"C'est absolument inadmissible. Elle doit démissionner immédiatement sinon on la fera partir", a prévenu Geneviève de Fontenay sur Europe 1. Toutes les candidates à Miss France doivent signer un document pour s'engager à ne s'être jamais laissé photographier dans des poses équivoques ou totalement dénudée. [...]
Le choc a été d'autant plus rude à La Réunion que c'est la première fois depuis 1978 qu'une native de l'île décrochait le titre de Miss France. Une consécration qui, espérait-on, allait faire oublier les drames qu'a connus la Réunion en 2006 et 2007 - épidémie du chikungunya, cyclone Gamède, enlèvement du petit Alexandre, houle géante, etc - et faire revenir les touristes. [...]. " (extraits de l'article d'Idriss Issa pour AFP paru dans "fr.news.yahoo.com" du 22 décembre 2007) (Non, vous n'aurez pas ces photos. D'un goût douteux, d'ailleurs, surtout le yaourt)

Après la chikungunya qui attaque les articulations, voici un problème de Bègue, et, après Gamède, une nouvelle tornade dévaste la Réunion. Saint-Denis, fameux décapité, en perd de nouveau la tête ! La reine subira-t-elle le même sort ?
Miss, en anglais, signifie aussi "manquer". Et surtout, qu'on ne vienne pas nous dire : "La Réunion est annulée".

SURPRIS SANS SURPLIS A L'AUBE

" En tenue d'Adam.

GREELEY, Colorado - Un prêtre au Colorado qui a reconnu avoir fait son jogging dans le plus simple appareil avant le lever du soleil a plaidé non coupable d'attentat à la pudeur et a demandé à être jugé par un jury populaire.
Le père Robert Whipkey a été arrêté le 22 juin dans la banlieue de Denver après avoir été vu marchant nu dans la rue à 4h35 du matin. Il a expliqué à la police qu'il courait sans vêtement pour éviter de gros problèmes de transpiration, selon un compte-rendu de la police.
[...] " (dépêche AP du 21 décembre 2007 parue dans "fr.news.yahoo.com")

Trouble au sein de l'Eglise : peut-être que, finalement, l'Eglise a décidé de montrer ses Roberts ? Avant un petit plongeon dans l'eau bénite ?
On aurait bien aimé, à l'archevéché, que cette affaire ne transpire pas...
PS : Mesdames, pas de panique, l'homme a 53 ans, bonne bouille, le reste je ne sais pas.

DEBANDADE

" Le «Viagra aux fourmis» ruine des milliers de Chinois.

Voilà une histoire malheureuse qui fait partie des aléas du capitalisme sauvage à la chinoise: des dizaines de milliers de Chinois se sont saignés pour élever des fourmis afin de produire un aphrodisiaque qui devait les enrichir. Jusqu'à ce que tout s'écroule et les laisse sans le sou.
Depuis plusieurs jours, la région de Shenyang, la grande métropole du nord-est de la Chine, est en effervescence en raison des protestations de ces milliers de paysans pauvres qui se sont endettés jusqu'au cou pour acheter du matériel d'élevage de fourmis, et qui sont furieux de s'être fait escroquer. Leur cible: la société Yilishen, à l'origine de l'arnaque, et qui vendait pour 10000 yuans (1460 $), une fortune pour des paysans, le matériel d'élevage de fourmis qui devait leur permettre de s'enrichir à la revente. Yilishen devait les leur racheter pour produire un elixir aphrodisiaque, supposé plus performant que le viagra ! " ("Cyberpresse.ca" du 23 novembre 2007) (Logo de la substance incriminée "Ant Power ", extrait de l'article dans "Rue 89" sur le sujet)

Jadis on se contentait de la bande des quatre...

Ici c'est un vaste effort pour redresser les moyens de production : la fourmillière est encore une organisation communiste, comme le modèle "ruche". Et c'est vrai que le PC (paysan chinois) n'est pas du tout cigale. Voilà maintenant que c'est lui qui a besoin d'un remontant.

A propos, on dit "fornication", pas "formication".

DÈS QU'ON A LE DOS TOURNÉ...

" Des pièces, des souhaits et... des dentiers.

La célèvre fontaine de Trevi à Rome, où l'on jette une pièce de monnaie le dos tourné au jet d'eau pour exprimer un voeu, a recueilli non seulement de l'argent, mais aussi des jetons de téléphone, des messages et même... deux dentiers. Le premier fut trouvé en 2001 ; le second en octobre dernier. Les opérateurs de l'association catholique caritative Caritas, chargés de recueillir les pièces de monnaie, ont aussi trouvé de petits aimants attachés à un fil..." ("La Montagne" du 18 décembre 2007) (Autochtone en train d'essayer d'arracher le dentier du cheval de gauche)

Et Trevi est très visitée... On y récolte quand même, bon an mal an, 600.000 euros !

Bon, imaginons ! Il (ou elle) tenait le fil de l'aimant entre ses dents et...
Ou alors, il avait rangé son dentier dans le porte-monnaie. Ici, je n'ai pas ajouté "ou elle", car je sais qu'une femme n'aurait jamais fait ça.

COLLECTIVISME JOYEUX

" CONTRE 2008. Le collectif défilera.

Un collectif créé par une bande de "doux dingues" vendéens va défiler le 31 décembre à Paris pour dire "Non à 2008", après avoir rassemblé il y a un an 600 personnes à Nantes et fait des adeptes de par le monde. Le front d'opposition à la nouvelle année invite à sa manifestation " tous ceux qui ne veulent plus que l'on cuisine de la dinde à la Saint-Sylvestre, [...] qui ne veulent plus se laisser défigurer par les rides" ou "ne plus voir changer le gagnant de la Star Academy". " ("La Montagne" du 18 décembre 2007) (dessin de Wiley Miller, extrait du calendrier 2008 : " Le monde est terminé, pourquoi le nier ")

Une façon comme une autre de se dérider...

Voici enfin un vrai "jubilé" ! "Heureux soient les fêlés car ils laisseront passer la lumière" avait dit Michel Audiard, dans une de ses illuminations à lui. D'encore plus fêlés vont nous refuser 2007 : trop tard ! En parlant de doux dingues en Vendée... il y en avait déjà un ! Lui aussi refuse des tas de choses inévitables.
Mais, sérieusement, d'autres associations encore plus déterminées nous attendent : l'A.P.I.R.E. de La Baie des Singes à Cournon d'Auvergne (Association Pour l'Isolement de ceux qui se sont Regroupés par Erreur, l' A.P.S.W.Q. (Association Pour la Suppression des Wagons de Queue, filiale de la section Sud de la SNCF, qui a perdu le nord), et le M.O.S.C.H. (Mouvement Occasionnel pour la Suppression Catégorique de l'Hiver).

BELLE ET MANUELLE...

" La justice grecque réconcilie onanisme et patriotisme

ATHENES - La justice grecque a relaxé le directeur d'une foire internationale d'art contemporain qui était poursuivi à Athènes pour avoir exposé une vidéo montrant une masturbation féminine sur fond d'hymne national." Le nu ne constitue un objet d'art que dans les tableaux de la Renaissance", avait soutenu le procureur. " (résumé par "TV5.org"d'une dépêche AFP du 14 décembre 2007)

On voit l'accusation adopter une attitude bien sévère. Mais ce sont des actes bien peu orthodoxes, avouez, donc peu grecs ! Et l'on peut se poser la question à propos de la Vénus de Milo : "Pourquoi l'ont-il mutilée, pourquoi les bras ? A-t-elle eu un procès équitable ?"

Ici, on peut parfaitement expliquer la clémence des juges. Ils avaient certainement lu l'éminent Georges Ribemont-Dessaignes qui a dit, si justement justement : " L'hymne national ne confère pas de magnificence aux instants qui suivent la volupté. "

ROULÉ À L'ÉTAT NUL

" AUTOMOBILE. Polluants, les biocarburants seront taxés.

Les voitures roulant à l'éthanol (E85) dégagent beaucoup de CO2. Résultat, la mise en place du malus devrait donner un coup de frein à la commercialisation de ce type de véhicule. Les constructeurs grognent, d'autant qu'en début d'année le gouvernement leur a demandé de promouvoir cette filière pour limiter la dépendance au pétrole cher. " (Introduction en une d'un article en page 24 du "Figaro" des 16 et 17 décembre 2007) (montage extrait de "monblogamoua")

Sûr que si j'étais vert, je deviendrais tout rouge ! On n'a pas de pétrole, mais on a de bien mauvaises idées !

Des carburants bio qui contrarient les grands desseins écolos, c'est fort. Et au delà de sa contribution CO2 à l'effet de serre, on soupçonne l'E85 d'être quasi neutre en équivalent pétrole : il faudrait pratiquement 1 litre de pétrole pour en fabriquer et distribuer 1 litre ! Quand on sait que, de surcroît, les surfaces cultivées qui y sont consacrées remplaceront des forêts et contribueront à des pénuries alimentaires comme au renchérissement des céréales, on plane. Heureusement, faites le Total, il n'y a pas assez de pompes en France...

Ils sont comme le pôle nord, ils sont fondus et leur boussole ne marche pas !
Et les constructeurs Peugeotgeot Renaultdent, naturellement.

IRRITATION...

" ISRAËL. Du poil à gratter pour les députés.

Ulcérée par l'indifférence des autorités, une association réclamant des soins pour les personnes atteintes de psoriasis, une maladie de la peau, a adressé aux députés israéliens du poil à gratter. Aux sachets était joint un billet exigeant que soient subventionnés les remèdes contre le psoriasis qui provoque d'intenses démangeaisons. " ("La Montagne" du 13 décembre 2007) (Une façon comme une autre de signifier qu'on veut les remèdes gratos...)

Du poil à gratter pour tout le monde, même pour l'opposition, voilà une façon de faire qui nous démange en France, pas vrai ? Encore que dans notre pays, il y en aurait encore qui gagneraient au grattage...

LES POMPIERS NE BRÛLENT PAS LES FEUX ROUGES

" Belgique : Les pompiers doivent s'arrêter au feu.

Les pompiers belges sont obligés de respecter les limitations de vitesse, puisqu'ils sont verbalisés comme tout autre automobiliste. " (Titre d'une vidéo visible sur LCI.fr le 7 décembre 2007)

Ils s'arrêtent au feu mais ils n'ont pas le droit de l'éteindre. Vous brûlez de le dire, allez : c'est quand même de la bêtise à grande échelle, non ?

OEDIPE : AFFAIRE COMPLEXE

" AMBERT. Soupçonné d'avoir violé sa mère.

Un homme âgé de 23 ans et domicilié dans le secteur d'Ambert, a été mis en examen et incarcéré, hier, au terme de sa garde à vue. Psychologiquement fragile, le jeune homme aurait violé sa mère samedi. Celle-ci a porté plainte. Le jeune homme a été entendu et déféré au parquet hier. Il a ensuite été présenté à un juge d'instruction. Il aurait reconnu les faits et indiqué lors de ses différentes auditions vouloir être entendu par la justice et non plus par les services médico-psychologiques. " ("La Montagne" en page locale du 12 décembre 2007) (Illustration : vous avez reconnu le Chat de Philippe Geluck : rien à ajouter...)

A force de vouloir faire comme papa, voilà ! Sans tourner autour du pot ni en rond autour de la mairie d'Ambert. En plus, il demande carrément à être mis au trou !

LUCKY STRIKE !*

" Sa cigarette lui aura coûté 4.500 euros.

De quoi faire passer l'envie de fumer. Un urologue italien a été condamné jeudi à 4.500 euros d'amende pour avoir fumé une cigarette alors qu'il se trouvait en salle d'opération, à l'hôpital de Pescia, en Toscane, a rapporté l'agence Ansa. En janvier dernier, le médecin avait été surpris en train de fumer dans une salle d'opération par des carabiniers en train d'effectuer des contrôles sanitaires. Ils lui avaient infligé une amende de 55 euros pour avoir violé l'interdiction de fumer dans un lieu public. Pas de chance pour le chirurgien. La Cour des comptes avait ensuite ouvert une procédure contre lui, pour avoir nuit à l'image de la santé publique, à l'issue de laquelle il a été condamné à verser 4.500 euros d'amende à la sécurité sociale. " (Lu sur "Lci.fr/insolite" du 6 décembre 2007, d'après l'agence Ansa) (le schéma, pris sur le site "jeanzin.fr/.../08/01/105-newsletter-08-07" montre bien que la cigarette est une vraie usine à gaz : elle vaut bien ça ! )

Voilà comment un urologue se fait éreinter. Et la Cour des comptes italienne ne prend visiblement pas les vessies pour des lanternes : tant qu'on peut rogner, rognons ! Par dessus le marché, le brave toubib a dû se faire souffler dans les bronches. Imaginez si on avait pris le chirurgien du poumon en train de pisser dans les couloirs !

* Coup heureux

IL L'A EU DANS L'OS !

" Il cache de la cocaïne... dans sa prothèse de jambe.

Un Camerounais de 35 ans a été interpellé à l'aéroport de Francfort avec plus d'un kilogramme de cocaïne dissimulé dans sa jambe artificielle, a indiqué mardi le porte-parole de la douane de l'aéroport.
L'homme, en provenance de Sao Paulo au Brésil, avait caché la drogue répartie dans 198 sachets "autour de la structure métallique de sa prothèse ultra-moderne dotée d'un moteur électrique", a précisé à l'AFP Andreas Urbaniak.
La douane le soupçonne d'avoir eu l'intention d'acheminer la drogue jusqu'à Strasbourg (est de la France), a-t-il ajouté.
Son comportement avait paru suspect à un douanier en civil qui lui a fait passer un test de détection de drogue. Des traces de cocaïnes ont été retrouvées sur la paume de ses mains.
N'ayant pas trouvé de sachets de drogue dans l'estomac du trafiquant présumé, les douaniers ont fait analyser la prothèse par un expert de la clinique universitaire de Francfort, a précisé M. Urbaniak.
L'homme a été placé en détention provisoire. " (dépêche AFP sur le site Yahoo du 11 décembre 2007) (La photo montre un passeur africain avec des membres d'envergure, et qui ne craint pas les coups de filet)

Un CAMErounais, déjà un indice au départ... Par temps gris, un noir qui passe de la blanche, c'est déjà curieux. Mais, alors que les autres utilisent des préservatifs pour ce commerce, user d'un membre artificiel, c'est stupéfiant !

Il prête sa jambe pour distribuer le pied, en cheville avec d'autres, bien sûr. C'est une entorse grave à la loi. Aussi est-il en détention plutôt qu'en détente.

A BORDEAUX, ON VOIT ROUGE !

" HUIT CYCLISTES FAUCHÉS. Le chauffard a menacé ses victimes d'une arme.

[...] " (titre d'un article de "La Montagne" du 10 décembre 2007) (Image : peut-être une petite idée des motifs, mais il aura triché !)

Les cyclistes sont, certes, souvent fauchés, mais même si ceux-là roulaient pour de l'argent, c'était en faveur du Téléthon. L'automobiliste, lui, sans permis ni assurance mais avec pistolet, batte de base-ball et couteau à cran d'arrêt, a braqué le volant et tous les cyclistes encore valides. Un Belge de 33 ans perdu du côté de Bordeaux, et le vin ne semble pas en cause. Si on vous dit que les Belges n'arrivent plus à se gouverner !

LE MACAQUE CRAQUE

" BLESSÉ PAR SON MACAQUE.

Un homme de 52 ans a été grièvement blessé, samedi soir, par un des trois macaques qu'il élève à Saint-Sulpice (Oise), près de Beauvais, alors qu'il tentait de les faire entrer dans leur cage. Le blessé a été transporté à l'hôpital après avoir été mordu et griffé au thorax, à la main et aux jambes. " ("La Montagne" du 10 décembre 2007) (Cliché tiré de "tommy.blog.lemonde.fr". Serait-ce l'explication ? Ce ne serait qu'un sévice rendu ?)

Soyez passionné, oui, mais pas mordu ! On lui avait certainement dit de ne pas faire le singe avec ses bêtes. Maintenant il grimace... Décidément, ces macaques semblent redoutables (voir le 23 octobre) !

C'EST PAS LE PIED MAIS ÇA MARCHE !

" Scala: Barenboïm a dirigé "Tristan" sans chaussures.

ROME - Le chef d'orchestre mondialement connu Daniel Baremboïm a dirigé vendredi soir l'opéra "Tristan et Isolde" de Wagner à La Scala de Milan sans chaussures, car l'un de ses souliers s'était déchiré, a-t-il expliqué samedi.
La presse avait mentionné l'absence des traditionnels souliers vernis aux pieds du chef d'orchestre israélien, mais n'avait pas avancé d'explications. Il l'a fournie lui-même à Milan samedi. "Une de mes chaussures s'est complètement ouverte devant et alors j'ai retiré les deux", a-t-il déclaré, cité par l'agence Ansa.
Le "Tristan et Isolde" de Wagner, dans une mise en scène du Français Patrice Chéreau, a donné le coup d'envoi de la saison 2007-2008 à la Scala devant un public d'invités triés sur le volet dont plusieurs chefs d'Etat. " (dépêche AFP sur Yahoo le 8 décembre 2007) (Tenue du chef d'orchestre envisagée pour "L'Or du Rein")

Voilà des chaussures dont l'absence fait beaucoup de bruit, plus qu'un opéra de Wagner, vous vous rendez compte ?

C'est vrai que l'ouverture de "Tristan et Iseult" est déchirante. C'est vrai aussi que Tristan n'a jamais l'occasion de proposer la botte à Iseult (mais ils finissent enlacés...) alors que pour la chevauchée des Walkyries, on aurait pu voir Barenboïm mettre ses sabots.

Et une affaire de chaussures à Milan, c'est quand même opportuniste, non ? Et là aussi c'est chérot ! Mais on dit que Ferragamo serait à ses pieds...

ARRIÈRE-TRAINS...

" "Eros au secret" dans le métro à la station Croix-Rouge.

PARIS - L'exposition d'ouvrages coquins "Eros au secret", actuellement présentée à la Bnf, s'installe pendant un mois dans une station fantôme du métro parisien, qui va être décorée pour l'occasion d'estampes érotiques, de voiles qui se soulèvent et de néons rouges.
Du 17 décembre au 15 janvier, les voyageurs de la ligne 10 entre les stations Sèvres-Babylone et Mabillon pourront vivre une "expérience sensorielle particulière", dit la RATP, partenaire de l'opération, en traversant la station Croix-Rouge, désaffectée depuis la dernière guerre.
Tout un quai, éclairé de rouge, sera équipé de voiles noirs transparents découpés en lamelles, qui seront soulevés par le souffle de la rame qui passe.
Le voyageur découvrira alors sur les murs dix affiches de 4 m x 3 reproduisant un détail, seulement suggestif, - un profil, une jambe en l'air - d'une estampe coquine du XVIIIe exposée à la Bnf, au cadrage chaque fois légèrement différent pour un effet cinétique.
L'installation, mise en place par l'atelier de création C-Album qui a travaillé sur l'exposition de la Bnf, est conçue pour que le voyageur dans sa rame ressente "une sorte de flash furtif, d'hallucination, pendant un temps très bref de 6 secondes 9 dixièmes", temps moyen de la traversée, a indiqué à l'AFP le graphiste Laurent Ungerer.
Trois grands X roses, le sigle de "Eros au secret" qui illumine tous les soirs une façade de la bibliothèque François-Mitterrand où elle a lieu, rappelleront l'exposition qui elle-même projetera le film du passage de la rame de métro.
Dans les wagons de la ligne, à la place des affichettes, seront placardés des mots coquins et inconnus issus d'un dictionnaire érotique du XIXe, comme +allumelle+ (membre viril) ou +macrotin+ (jeune souteneur). " (dépêche AFP parue dans "fr.news.yahoo.com" le 7 décembre 2007)

On aura tout vu ! Une jambe en l'air ... ! Effectivement, parlons-en...
Le préavis de la prochaine grève, déposé il y a deux jours, me fait craindre que trop de gens fassent la queue ! Pourtant, le sigle "RATP" est l'anagramme de "part", au même titre que "rose" est l'anagramme d'"Eros"...
La station Croix-Rouge va devenir X rose. Le pansement se mue en petite culotte, à l'inverse de chez Gainsbourg. Amusant, non ?
Ce rose, est-ce une allusion à la couleur préférée de François Mitterrand, le gars de la Bnf ? Certains préfèrent toujours le rouge, d'autant qu'il évoque une faucille qui pourrait tout à fait servir ici (pardonnez-moi, j'ai un tempérament excessif).
Mais ce que j'aime le plus dans cette affaire, c'est le flash 69... Hallucinant, en effet. Tout de même, la RATP va recevoir de nombreuses plaintes contre X : métro c'est trop !

QUI VA LES ARRÊTER ?

" Les officiers de police manifestent sous la pluie.

Ils étaient quelques milliers à défiler dans Paris pour protester contre les conditions de leur passage au statut de cadre.
Beaucoup avaient revêtu leur gilet pare-balles sur lequel on pouvait lire : "ne protège pas des coups venant (du ministère) de l'Intérieur". " (résumé de l'en-tête d'un article sur "lci.fr" du 8 décembre 2007) (dessin extrait de www.rue89.com du 14 juin 2006, à propos d'une autre manif de policiers)

On précise dans l'article qu'ils étaient 2000 à défiler, selon la police, ou 3 à 4000 selon les policiers ! Il y en a qui mentent, c'est indubitable, et ce n'est pas bien quand on est assermenté.

Il faut également que les policiers sachent une chose, c'est que le gilet pare-balles ne protège pas des conneries. Surtout quand on descend dans la rue pour cent balles...

A propos, voici une suggestion pour nos amis officiers de police. Il y a une expression méridionnale qui signifie - de façon policée - "vraiment ça m'embête, ça me fait chier" : il pourraient ainsi, sans être dans l'illégalité comme ils le sont là à mon avis, inscrire sur leurs gilets : "ça me fait flic !"

ÇA VA FAIRE DU FOIN !

" Australie: les "pets écologiques" des kangourous contre le réchauffement.

SYDNEY - Des scientifiques australiens essaient de transplanter une bactérie propre aux kangourous dans l'estomac des moutons et des bovins afin que leurs flatulences ne contiennent plus de méthane, qui favorise le réchauffement climatique.
Grâce à cette bactérie, les gaz des kangourous ne contiennent pas de méthane, à l'inverse des vaches et des moutons dont les flatulences peuvent représenter un fort pourcentage du volume total des émissions de gaz à effet de serre.
"14% des émissions de toutes origines en Australie proviennent des entrailles des bovins et des ovins", a affirmé jeudi Athol Klieve, un scientifique travaillant au sein d'un programme mis en place par le gouvernement de l'Etat du Queensland (nord-est).
"Et si vous prenez le cas d'autres pays, comme la Nouvelle-Zélande où l'élevage est plus développé, le niveau atteint environ 50%", a-t-il déclaré à l'AFP.
Les chercheurs ont également affirmé que cette bactérie permettait une digestion des aliments plus efficace et pourrait potentiellement entraîner une économie de plusieurs millions de dollars en coût alimentaire pour les éleveurs.
"Non seulement, les animaux n'émetteront plus de méthane, mais en plus ils tireront 10 à 15% d'énergie supplémentaire de ce qu'ils mangent", a déclaré M. Klieve.
Mais les travaux n'en sont qu'à leurs balbutiements: l'isolement de cette bactérie devrait prendre environ trois ans avant de pouvoir commencer à élaborer une technique pour la transplanter chez les vaches et les moutons. " (article de Yahoo, issu d'une dépêche AFP du 6 décembre 2007)

Ces pets contre le réchauffement climatique, vous je ne sais pas, mais moi, ça me refroidit. Surtout ceux des marsupiaux : chez les kangourous, les gaz s'accumulent inconsidérément dans des poches, ce qui rend ces bêtes faciles à faire sauter. D'où le danger, quand même. Je crains d'ailleurs beaucoup que les kangourous ne mangent aussi les restes de Beckham (voir article ci-dessous).

La Nouvelle-Zélande suffoque. Certes (voir ci-dessous aussi " Tout n'est pas qu'haka..."). Mais je ne suis pas sûr qu'on arrive à attraper la bactérie avant longtemps. Déjà il faut attrapper les kangourous (roux) et les wapitis (petits). Ils prévoient trois ans. Ce sera juste, car il faudrait que ce soit avant la prochaine coupe du monde de rugby en 2011. Sinon les mêlées seront inutilement furieuses.
A mon avis, la meilleure méthode pour les vaches et les moutons est d'arrêter carrément les féculents (l'étymologie évidente évoque, sans bruit, l'état de constipation). Certains ne les connaissent d'ailleurs que sous leur nom scientifique. Les prouteïnes.

TOUT N'EST PAS QU'HAKA EN NOUVELLE-ZELANDE ?

" Nouvelle-Zélande: des restes de repas de Beckham aux enchères.

WELLINGTON (AFP) - Un épi de maïs grignoté, un fond de Coca-Cola, une frite: des bribes de repas attribuées à David Beckham sont dispersées aux enchères sur l'internet après une visite de la star en Nouvelle-Zelande.
L'épi de maïs et le reste de soda proviennent d'un restaurant où la star a dîné jeudi, a assuré la vendeuse sur le site d'enchères Trade Me.
Elle propose aussi une frite que l'international anglais aurait laissé tomber en se promenant dans une rue de Wellington.
L'enchère pour cette frite a débuté un dollar australien (75 cents US) avant d'atteindre 3 dollars mercredi après-midi.
Beckham a effectué la semaine dernière une visite de trois jours en Nouvelle-Zélande avec son équipe américaine des Los Angeles Galaxy dans le cadre d'un match amical. " ( dépêche AFP sur Yahoo du 5 décembre 2007)

"Trade Me" est l'anagramme de "Ta Merde". J'aime bien aussi le terme "dispersées... sur l'internet", comme des ordures dispersées sur la route de l'information. Je pense que c'est un trait de dérision contre le foot au pays du rugby roi ! "They pulled his leg", ce qui est gênant pour un footballeur.
Je comprends maintenant pourquoi on ne cesse de dire que Beckham a encore de beaux restes...
Ceci dit, les enchères n'ont pas eu une frite terrible, ce qui tend à confirmer l'hypothèse de la dérision... Je suppose que la population là-bas n'en a rien à foot.

ILS TOURNAIENT AUTOUR DU POT

" CREUSE. Les restes du cadavre cachés dans des pots. "

Exceptionnellement, je vais résumer une grande partie de ce très long article :

Pascal (47 ans) et son amie Séverine (26 ans), tous deux sans emploi, accueillent au début de 2003, chez eux à Arrènes (Creuse), Madeleine, 56 ans, mère handicapée de Séverine. Rapidement, ils la battent à mort, à coups de poing, de coude et de pied.

Les autres enfants s'inquiètent, mais ce n'est qu'en décembre 2006 que la préfecture est saisie pour recherche dans l'intérêt des familles. Un an plus tard on est en mesure de tracer le parcours du cadavre, je cite :

" Féru d'art martial, le couple s'acharne sur Madeleine . "Elle a subi de très sévères violences, des coups de pied, de poing et même de coude" selon le procureur. Tant et si bien que la victime succombe le 8 mars 2004, dans les toilettes de la demeure, selon l'aveu de ses propres tortionnaires.

S'ensuit une effroyable tentative afin de cacher le cadavre dans le but avoué d'utiliser sa carte bancaire et de profiter de sa pension d'invalidité. La dame était en effet inscrite à la Cotorep, avec un taux de 80% d'invalidité. Le couple entame donc "toute une série de manipulations pour faire disparaître le cadavre", ainsi que le précise encore le procureur.

Selon les premiers éléments de l'enquête, ils commencent par congeler le corps. Ils décident ensuite de l'enterrer dans la cave de l'habitation, en le recouvrant de chaux.

Pensant sans doute que cela n'est pas encore suffisant pour faire disparaître toutes les traces du meurtre, ils le déterrent. Dans le garage, ils vont le recouvrir d'acide de batterie. Ils placent ensuite cette "réduction gélatineuse" dans une sorte de grande lessiveuse en métal qu'ils scellent avec du ciment et qu'ils stockent dans leur grenier.

Visiblement insatisfaits, ils rouvrent quelques jours plus tard la lessiveuse, récupèrent les restes de la victime, les recouvrent de goudron liquide et remplissent deux gros pots de peinture qu'ils ferment hermétiquement. Enfin, ils stockent les pots une nouvelle fois dans le grenier. Le couple n'en reste pas là pour autant. Il décide en effet de placer les pots dans un box de garage, loué dans l'Allier, à Saint-Pourçain-sur-Sioule. Finalement, ils placeront les pots... en Creuse. Dans la nouvelle maison qu'ils louent désormais à Saint-Hilaire, sur la commune de Saint-Priest-la-Plaine, depuis fin octobre-début novembre de cette année. " (extrait de "La Montagne" du 3 décembre 2007) (photo : reposer dans du satin... Et "ça teint", ça c'est de la peinture !)

Et apparemment plus pour longtemps puisqu'ils sont en prison !

Ouf ! Quel scénario ! Landru avait fait bien plus simple. Cela sent l'amateurisme, vous ne trouvez-pas ? Surtout pour un homme qui ne pouvait pas voir sa "belle-mère" en peinture !

UN ANGE PASSE

" MANZAT. Un ange disparaît : appel à témoin.

Le préjudice matériel se chiffre en quelques dizaines d'euros, le préjudice moral, lui, est énorme. Pour la troisième fois en un an, une famille a constaté, vendredi, la disparition d'un petit ange de plâtre sur la tombe de leur fils dans le cimetière de Manzat. Cette fois encore, la statuette en plâtre, de couleur blanc-crème, n'a pas pu être retrouvée. Toute personne disposant d'information sur cet acte malveillant est invitée à contacter la gendarmerie des Ancizes...(suit le n° de tel). " ("La Montagne" en page régionale du 2 décembre 2007)

Cette nouvelle est à la fois si drôle et si émouvante : le petit ange s'est envolé pour la troisième fois et ce n'est sûrement pas un ange gardien !

Cela me fait penser à un mot de G.K. Chesterton : " Si les anges volent, c'est qu'ils se prennent eux-mêmes à la légère. ". Mais le chagrin peut-être si lourd qu'il peut vous faire rentrer sous terre.

Revenons sur terre, l'ange n'a toujours pas refait surface. Il faut croire que de tels malades existent ! On devra faire preuve de beaucoup d'angélisme pour pardonner au coupable... C'est du terrorisme rural, un viol de chagrin, un cas de nécrofolie.

Finalement un vol d'ange peut vous avoir un côté tristement diabolique...

DE MAIN DE MAÎTRE

" ANTIDROGUE. Deux chiens décorés par un général.

Deux chiens chargés de la lutte antidrogue et arrivant en fin de carrière ont été décorés solennellement, hier, à la caserne de Villeneuve-d'Ascq (Nord), par un général de gendarmerie. [...] Il leur a ensuite serré la patte. " ("La Montagne" du 1 décembre 2007) ( cliché : dans le même esprit, ces chiens seront un peu en odeur de sainteté, bien sûr)

Des chiens qui ne perdent pas de crottes mais trouvent du "shit", ça vaut une médaille en effet. A quand une pension de guerre, une voiture et une ordonnance ? Je plaisante : je ne peux pas m'empêcher de vous faire des niches !

Mais une décoration remise par un général ! Avouez que c'est particulier. J'aurais cependant préféré que ce soit fait par un cabot-chef.

A noter que, dans un contexte antidrogue très européen, les vieilles rancunes ont été oubliées : ce sont des bergers allemands.

GAGA GAREZ-VOUS !

" MAMIE VIOLENTE. Soupçonnée d'avoir rossé un homme.

Une mamie norvégienne de 82 ans vient d'être déboutée de la plainte pour violences qu'elle avait déposée contre un homme de 29 ans, le tribunal ayant estimé que l'octogénaire avait, la première, physiquement agressé l'accusé.
Selon l'accusation, le jeune homme avait occasionné une douloureuse blessure à la plaignante à la suite d'une querelle sur une question de parking.
Mais les procédures ont permis de jeter une lumière différente sur l'affaire: après avoir refusé de déplacer son véhicule qui bloquait celui du jeune homme, l'octogénaire s'en était violemment pris à ce dernier, allant jusqu'à souhaiter la mort de sa grand-mère.
Il avait ensuite reçu deux coups au visage et c'est pour éviter un troisième crochet qu'il avait bloqué le bras de la mamie colérique. " ("La Montagne" du 1 décembre 2007) (dessin : à moins que...)

La force de l'âge...
Peut-être lui avait-il demandé très poliment : " Enlève ta caisse, mémé, ou j't'éclate !" (voire pire). Et alors elle s'est défendue.
Mais elle avait sûrement une dent contre sa grand-mère, et pas une dent de sagesse.

"L'HUMANITÉ", DANS LE ROUGE, RACHETÉE PAR "LE CAPITAL"

" SIÈGE DE L'HUMANITÉ. Vendu pour 15 millions d'euros.

Le quotidien l'Humanité a vendu son siège à Saint-Denis (Seine-Saint-Denis) pour 15 millions d'euros à la SARL Immobilière Paris Saint Denis. Selon Presse News, l'Humanité et les autres titres liés à la holding l'Agora des médias alternatifs et pluralistes (Pif Gadget, La Terre) déménageront "fin février 2008" et seront réunis dans un même immeuble, toujours situé à Saint-Denis. " ("La Montagne" du 30 novembre 2007) (cliché : un lémurien qui trouve à qui parler)


Une partie du peuple va s'attrister du fait qu'on va être enfin obligé de louer l'Humanité, puisqu'on l'a vendue. Comme disent les blogs alternatifs : l'humanité est mal barrée.
Et cette insistance bizarre, partagée avec le siège du Parti, à demeurer à Saint-Denis où sont enterrés les rois de France et sifflées les Marseillaises. Un anachronisme de plus ?

BANG COQ* : ÉRECTIONS ANTICIPÉES

" Une pilule de Viagra pour aller voter en Thaïlande.

Des candidats aux premières élections législatives depuis le putsch de 2006 en Thaïlande tentent d'acheter les voix d'hommes âgés en leur donnant du Viagra en échange de leur loyauté, a indiqué vendredi un responsable de l'administration locale. Les Thaïlandais se rendront aux urnes le 23 décembre pour un scrutin censé aboutir au rétablissement de la démocratie après quinze mois de régime militaire.
Des habitants de Prathumthani (banlieue nord de Bangkok) ont rapporté que certains candidats distribuaient gratuitement des doses de Viagra, médicament contre l'impuissance masculine, contre des promesses d'allégeance électorale. "Des villageois m'ont dit que des candidats leur avaient remis une ou deux pilules de Viagra", a déclaré Sayan Nopkham, responsable de l'administration locale.
"Ensuite, ils viennent me voir pour demander davantage de pilules ou parfois du café en échange de voix en faveur de mon frère qui est lui-même candidat", a-t-il dit. L'achat de voix électorales est courant depuis longtemps en Thaïlande et les lois pour lutter contre cette pratique ont récemment été durcies. Tout candidat cherchant à gagner ainsi la loyauté des électeurs risque jusqu'à dix ans de prison, tandis que toute personne surprise à accepter de l'argent peut être emprisonnée pendant cinq ans.
Charungwit Phumma, enquêteur de la Commission électorale, a dit qu'il n'avait reçu aucune plainte formelle à propos du Viagra. "C'est plutôt inhabituel", a-t-il dit. M. Charungwit a précisé que la pratique la plus courante répertoriée jusqu'ici concernait des électeurs payés en espèces pour rejoindre un parti politique ou aller voter en faveur d'un candidat spécifique le jour des élections. " (dépêche "7sur7/insolite" du 30 novembre 2007) (cliché : Condi explique que c'est bien un argument politique)

Pour la chambre, on essaye de changer de Thaï...
"Aller voter, j'en ai plein ..." diront-ils ! C'est comme ça que le corps électoral devient caverneux et qu'au lieu de s'intéresser au scrutin, on se penche sur le scrotum.
Guy Bedos n'avait pas besoin de Viagra, disant à-peu-près ceci : " Parmi les gens en âge de voter, il y a plus de 50% de femmes. Vu comme ça, moi, le corps éléctoral, ça m'excite ! "
La politique, ça devient terriblement dur.

* En anglais, c'est "bang cock".

ÉGAREMENT PASSAGER* !

" Ils font l'amour, les autres se caillent...

Des passagers sont restés frigorifiés lundi sur le quai d'une gare danoise car la salle d'attente était occupée par un couple très occupé...
[...] "Nous ne savons pas si c'est le temps glacial de ce matin ou une passion inassouvie. Mais un couple n'a pas hésité à avoir des rapports sexuels dans une salle d'attente à la station de Koege", à 20 km au sud de Copenhague, a déclaré Carsten Andersen, du commissariat central de Roskilde.
[...] La police alertée a "mis fin à ces ébats", en sermonnant l'homme âgé de 37 ans et sa compagne de 30 ans, et en leur "conseillant" de "retrouver leur lit, à l'abri des regards indiscrets", a-t-il ajouté. "Certes ce n'étaient pas des vikings", a-t-il souligné, car "ils étaient tout de même habillés. C'est pourquoi nous ne les avons pas inculpés d'attentat à la pudeur". "
("LCI.fr" du 27 novembre 2007 d'après AFP) ( Image http://www.mars1969.net/public/images/paris/greve_sncf.jpg : avec la SNCF, c'est aussi le pied, quelquefois...)

Peut-être sont-ils sur la bonne voie, ces jeunes gens ? Et ils ont mis un enfant en train, va savoir...
Mais la vie est drôle quand même : pendant que les uns restent couverts, les autres sont sans protection, pendant que les uns ont froid, les autres sont en chaleur.
Une chose est sûre, les trains ne sont pas en grève au Danemark. Aucun. Ni les agents de conduite. Gare à la SNCF, qui ne tolère pas de tels déraillements !

* Je souhaite souligner que le titre est assez bien adapté à la situation : "égarement" vient de "gare" et "passager" y va.

UN DRÔLE D'OUTIL !

" Recherché, il va au commissariat pour une déclaration de perte.

Un Quaregnonnais de 46 ans s'est rendu, mardi, peu avant 15h30, au commissariat de proximité de la police boraine à Boussu, pour déclarer la perte de sa carte d'identité, a indiqué mercredi la police de la zone boraine.

Le problème, c'est que l'homme avait oublié qu'il était recherché. En effet, il faisait l'objet d'une ordonnance de capture à la suite d'un jugement prononcé en 2003, et qui le condamnait à une peine de trois mois d'emprisonnement ou une amende de 2.000 euros. " (dépêche "belga" du 29 novembre 2007) (cliché extrait de www.rubenpre.com/index_parodies.htm )

Malheureusement, c'est un Belge. Ils sont facile à saisir, comme on peut le voir (l'article exagère, il parle de capture). Bien sûr, je rigole. Oui, bon !...

C'est ça le moteur de recherche "gogol" ?

COMPLÈTEMENT SONNÉ !

" Etats-Unis: un juge limogé, il avait envoyé 46 personnes en prison pour un portable.

WASHINGTON (AFP) - Un juge local américain, qui a envoyé 46 personnes en prison parce qu'un téléphone portable avait sonné pendant une audience, a été démis de ses fonctions par une commission de discipline, a-t-on appris mercredi de source judiciaire. [...] " (dépêche AFP du 28 novembre 2007) (image : ensuite, en craignant le pire, on risque de perdre le fil.)

Y-aura-t-il un jugement en appel ?

UN BALLET NIÉ

" Une baleine échouée dans le port de Calais

Une baleine de l'espèce rorqual mesurant environ 5 mètres et pesant 2 tonnes a été retrouvé mardi morte, flottant dans le port de Calais, a constaté un correspondant de l'AFP. Les ouvriers portuaires ont amené le petit cétacé à quai et l'ont attaché pour éviter qu'il ne soit remporté par la mer en attendant de savoir quelle autorité était responsable de son dépeçage. Le rorqual est un familier des eaux froides qui peut atteindre 25 mètres et qu'on voit assez souvent dans l'Océan atlantique. " (dépêche AFP paru dans "7sur7/insolite" du 27 novembre 2007)

Je vous décrivais, il y a peu (voir article du 17 novembre) les affres des baleines, qui chassées des soutiens-gorges et ne sachant plus où se mettre, échouent dans des eaux jaunasses. Là, visiblement, celle-ci a été rendue totalement folle par ses allers-et-retours entre les deux panneaux successifs "Calais" et "Pas-de-Calais", d'autant qu'elle n'avait pas de parapluie.

Avouez ! Au bout d'un moment, vous savez ce qu'elle a dit ? Oui, bien sûr : "C'est assez !"

Et, naturellement, vous riez comme une ... ?

L'AVOIR DANS LE COU

" CAMPAGNE. Cavalerie électronique.

Au 1er janvier 2008, tous les ânes, chevaux et poneys devront être munis d'une puce électronique implantée à l'encolure. Cette méthode permet, à l'aide d'un simple lecteur passé en surface, de vérifier que le code correspond bien au code d'identification obligatoire. Il est ainsi plus simple de contrôler l'identité d'un cheval ou de retrouver son propriétaire. " ("La Montagne" du 28 novembre 2007) (image d'une puce à l'air chevalin, ce qui ne manque pas de sel(le))

Saute ma puce, saute !

Surréaliste non ? Dada, si vous préférez...

Des puces, à cheval, j'hésite à dire que c'est une ânerie. Ça va leur mettre la puce à l'oreille, à nos preux destriers, non ?

L'avantage cependant, c'est qu'on ne dira plus "cette bête est tatouée". On dira simplement "cette bête est à toi". Et plus besoin d'examiner les selles.

P.S. : on ne pourra donc pas secouer les puces aux têtes de mule, regardez la liste : bardots ou mulets n'ont pas de puces.

VOUS AGGRAVEZ VODKA...

" Il demande à sa victime d'appeler la police pour aller en prison.

MOSCOU - Un Russe a volé un gâteau à une passante dans la ville de Krasnoïarsk et lui a demandé d'appeler la police pour pouvoir aller en prison, rapportent les médias nationaux.
Un porte-parole de la police de cette ville, située à 4400 km à l'est de la capitale russe, a précisé que le motif du délit était encore incertain mais que l'agresseur, à l'arrivée des forces de l'ordre, avait simplement demandé à être incarcéré à nouveau, indique l'agence RIA.
Selon la police, l'homme venait de passer douze ans derrière les barreaux. Il en risque à présent trois de plus pour avoir subtilisé le gâteau. " (dépêche Reuters du 27 novembre 2007) (image : 15 bougies soit 12 plus 3 à venir)

Après douze ans de prison et une arrivée dans un monde scandaleusement capitaliste, c'est normal de vouloir sa part du gâteau.
A moins que ce ne soit un fort désir de retour aux anciennes cellules du Parti (Krasnoïarsk, "vive le Goulag !", comme s'intitule encore aujourd'hui un blog de camarades français !)
Dans tous les cas, un tel acte ne vaut pas un retour en prison. Au mieux, ça mérite une tarte.

LE FAUCHEUR ET LA FAUCHEUSE ?

" SOLITUDE. Retrouvée chez elle un an après sa mort.

Une femme âgée de 43 ans a été retrouvée chez elle un an après son décès dans un appartement HLM de Calais (Pas-de-Calais) par un huissier venu réclamer les loyers impayés. Son chien était également mort. Le médecin légiste qui l'a autopsiée estime que le décès de la femme, qui vivait seule dans son appartement, remonte à un an environ. Son frère, qu'elle ne rencontrait jamais du fait d'une brouille, habitait l'immeuble. " ("La Montagne" du 27 novembre 2007) (image tirée de "darklullaby.unblog.fr")

Pour une fois, c'est l'huissier qui a dû être saisi ! Car cette fois, il est tombé sur un os.

Nota : elle ne rencontrait plus son frère, mais, en fait, elle ne rencontrait plus grand monde, pas vrai ? Et tant qu'à pinailler sur les détails, je me demande si elle avait 43 ans quand elle est morte ou seulement quand on l'a découverte.

Les voisins ont fait le mort, c'est certain. Et l'esprit de famille, ou plutôt l'esprit de corps ? Les relations de voisinage se décomposent...

L'ANPE PAS EN PAIX

" ANPE. Appel à la grève.

Les trois syndicats de l'ANPE (Snu, CGT, FO) et Sud ont appelé, hier, à une grève nationale, aujourd'hui, contre le projet de fusion avec l'Unedic et les Assedic (Assurance chômage), où les cinq principaux syndicats appellent aussi les salariés à cesser le travail. " ("La Montagne" du 27 novembre 2007) (Dessin sur le rapprochement UNEDIC avec ANPE , pour Mots d'Est , magazine des ASSEDIC)

L'Agence Nationale Pour l'Emploi appelle à la grève. Un arrêt de travail pour défendre la lutte contre le chômage. Seuls les humoristes ne vont pas chômer. Serait-ce un fonctionnement de fonctionnaires ? Mais ne généralisons pas la généralisation...

Enfin, Sud, qui semble-t-il n'est pas concerné, ne perd pas le nord pour autant!

ENFANT DE LA BALLE...

" Après un bail de dix ans, contesté comme premier secrétaire, HOLLANDE PEUT-IL ENCORE REBONDIR ? ", titre "La Montagne" du 27 novembre.

Un peu fort, Culbuto, non ? On irait vers un nouveau régime ? Il est pourtant déjà bien rebondi, François ! Certains des éléphants du PS se portent déjà bien en ce temps de vaches maigres.

ENFANTILLAGES SANS NOM !

" CORBEAU. Des écoliers menacés de mort en Aveyron.

Les directeurs d'école de six villages du nord de l'Aveyron ont reçu une lettre anonyme menaçant de mort leurs élèves pour protester contre un projet routier dans ces communes. " Tout le monde prend la chose très au sérieux, tout le monde est inquiet, mais il n'y a pas de psychose non plus. Les gamins vont toujours à l'école, il n'y a oas de problème", a déclaré le maire de Lanuéjouls, Jean Mouly. " ("La Montagne" du 26 novembre 2007) (cliché : X contre bretelle)

Il y en a qui n'y vont pas par quatre chemins ! Des précurseurs, en tout cas, qui montrent la voie ! Lucidité et courage !
Quels passants débiles, en effet, peuvent s'en prendre à leurs concitoyens en culottes courtes pour manifester contre une bretelle ou une ceinture, fussent-elles routières ? C'est bas.
Il y en a qui feront toujours fausse route...

LECOQ GAULOIS CHEZ LES ARVERNES

" MARIAGE. À 184 ans à eux deux, ils unissent enfin leur destinées. LE BONHEUR N'A PAS D'ÂGE.

Maurice et Marguerite se sont dit "oui" pour la vie hier à Clermont-Ferrand.
Lui, âgé de 96 ans, est un ancien chef cuisinier de la marine marchande. Elle, âgée de 88 ans, est une ancienne pâtissière. Le couple qui vit à Clermont-Ferrand depuis 35 ans, s'était pacsé en 2002.
"Ça lui fait plaisir, j'espère" a déclaré le marié. "Je suis très contente", a répondu la nouvelle épousée. " (Ce qui précède est seulement le titre, qui mange 25% de la une de "La Montagne" du 25 novembre. On peut lire l'article en page 3. On y apprend que ce célibataire de toujours s'appelle Lecoq, et qu'elle, née Janvin, vit avec lui depuis 35 ans suite à un premier mariage. Elle était vêtue d'un manteau pied de coq noir et blanc.)

Cocorico !
Cet homme est à lui seul un vrai pléonasme. Monsieur Lecoq a vraiment été coq sur les coques de la marine marchande. Maître-coq, qui plus est. Vous préférez maître-queux ? Si vous voulez.
Mais, célibataire coquin, il a eu la coquetterie d'attendre l'âge de 96 ans pour convoler. A cette époque de la vie, on ne monte plus sur ses ergots, ni sur grand chose... Pied de coq, tu parles !
Les cyniques vont dire : "Encore un mariage qui ne va pas tenir longtemps". Et c'est vrai, il va bientôt y avoir des concessions à faire : on aurait vu le représentant des P.F.G. rôder autour de la mairie.

Nota: pour un remariage, s'appeler Janvin est une (re)trouvaille. Je ne dirai rien sur l'insuffisance manifeste du pacs. Le couple était à risque... Ah ! La possession !