STUPEUR ET TREMBLEMENTS OU EXTENSION DU DOMAINE DE LA LUTTE

" Japon: le dojo violé par une femme, le monde du sumo en émoi.

TOKYO (AFP) - Une Japonaise a mis en émoi la très traditionnelle communauté du sumo, en tentant de s'introduire de force sur le "dojo" ("zone de combat"), où la gente féminine, considérée comme impure, est proscrite par le rite religieux qui accompagne les combats.
Mercredi, en plein tournoi d'automne à Tokyo, une femme entre deux âges, vêtue d'un jean et d'un tee-shirt vert, a brusquement tenté de grimper sur le dojo lors d'un intermède entre deux combats. Elle a été immédiatement stoppée dans son entreprise par un lutteur, qui l'a fait descendre du "ring" avant même qu'elle ne pose un doigt de pied dans la zone sacrée du cercle de combat.
"Elle a mis un pied sur le dojo et c'est un incident qui ne doit pas se reproduire. Fort heureusement, elle n'est pas entrée dans la zone de combat", a souligné une porte-parole de la Fédération du sumo, qui n'a pas l'intention de déposer plainte.
La presse populaire sportive, qui a rapporté l'incident en une, photos à l'appui, considère cependant que l'inconvenante a bel et bien brisé la tradition millénaire de la lutte, en posant un pied dans l'enceinte du dojo. "Ils l'ont évidemment empêchée de pénétrer dans la zone de combat et elle n'a pas fait obstacle au déroulement des matches. Toutefois, une tradition de 1.400 ans a été brisée par la présence d'une femme sur le dojo", affirme le quotidien sportif Nikkan.
La tradition millénaire du sumo - lutte qui remontre à 2.000 ans - proscrit la présence féminine sur le "ring" de combat, conformément aux rituels shintoïstes considérant comme impur le contact avec le sang féminin, en période d'écoulement menstruel ou d'accouchement. Jusqu'au 19e siècle, les femmes n'étaient même pas autorisées à assister aux rencontres de sumo.
Interpellée par la police, la spectatrice a été relâchée peu après, selon les médias. On ne connaît pas précisément les motivations de son geste. Selon le quotidien Nikkan, elle avait en main des tracts sur lesquels étaient inscrits des messages incompréhensibles tels que: "A l'aide. Esprits démoniaques". " (dépêche AFP du 20 septembre 2007) (photo : les petits diables en question)

Tout n'était pas dans les règles ?
En gros l'art (hi, hi, hi !) martial a été insulté. Rite jaune, on rit jaune.

Y A UN LEZARD !

" Chirurgie particulière pour un lézard

JACKSONVILLE, Floride - En voyant une protubérance inhabituelle sur la queue de son lézard, Finley Collins, sept ans, a d'abord pensé qu'elle était enceinte.
Mais le père du garçonnet, Jeff Collins, ne l'a pas vu de cet oeil et a immédiatement emmené le dragon barbu chez le vétérinaire. Là, un médecin a eu la surprise de retirer un lézard en caoutchouc de 17,75 centimètres. "Je n'avais jamais enlevé un lézard d'un autre lézard auparavant", a souligné le Dr John Rossi.
Le vétérinaire avait endormi Mushu le lézard, dont la longueur atteint les 30 centimètres, avant de l'opérer. "L'instant d'après, je voyais des jambes, un corps et une tête. C'était très étrange de tirer sur cette chose", a-t-il poursuivi. Lorsque la tête du jouet est apparue, il a compris de quoi il retournait.
"Cela nous a tous fait rire", a expliqué le Dr Rossi. "Il était entièrement passé dans le système" digestif. Le médecin a ajouté que les dragons barbus, un lézard d'Australie, avalaient régulièrement de petits objets, notamment des vis ou pièces de monnaie. " (dépêche AP du 19 septembre 2007) (photo d'après "Le miroir magique de M.C. Escher",Bruno Ersnt (éditions Taschen/Taco))

Les lézards se complaisent dans des lézardes. A moins qu'on n'y mette son véto !

PAS JOJO !

" Saint Joseph à la rescousse du marché immobilier américain.

WASHINGTON (AFP) - Aux Etats-Unis, la déprime du marché immobilier conduit les propriétaires désespérés à implorer l'aide de Saint Joseph, patron des charpentiers, pour vendre leur maison, en enterrant une statue du saint dans le jardin.[...]" (dépêche AFP du 19 septembre )

Dans le conjoncture actuelle, on croirait volontiers les mauvais esprits. En effet, ils voient habituellement en Saint Joseph le bienheureux Patron des cocus. La suite de l'article nous précise qu'il vaut mieux enterrer sa statue la tête en bas. Renversant !

Maintenant, fermez les yeux vous aussi : c'est un peu curieux d'en faire le Patron des promoteurs immobiliers quand on se rappelle où il crèche !
Remarquez, quand on connait le mode de construction des maisons américaines, on comprend qu'on se fasse aider du Patron des charpentiers (voir cliché ci-dessus).

Mais à présent ça devient carrément un calvaire !

PS : Saint Joseph a-t-il aussi voulu croire que Dieu n'était pas de bois ?
PS du PS : tout le monde aura compris que les initiales "PS" ne font absolument pas référence à un parti qui voit son ex-candidate se référer en permanence aux Bon Dieu et à ses Saintes.

CYBERNIQUE ( j'ai dit "bernique" )

" Un couple bosniaque chatte sur internet et divorce.

Une jeune femme et un jeune homme mariés, de la ville de Zenica en Bosnie, ont décidé de divorcer après avoir découvert qu'ils chattaient ensemble sur internet, rapportent mercredi les médias bosniaques.
Sana, 27 ans et Adnan 32 ans, utilisaient les pseudonymes de Slatkica (Douce) et Princ radosti (Prince du plaisir) lorsqu'ils se sont rencontrés dans un site de discussion. Durant plusieurs mois, ils sont devenus de plus en plus proches et se sont livrés à coeur ouvert en parlant de leurs problèmes de mariage.
"J'étais de nouveau amoureuse. C'était merveilleux et je pensais que finalement j'avais rencontré quelqu'un qui me comprenait et qui était dans la même situation: dans un mauvais mariage", a déclaré Sana. Les deux jeunes tourtereaux pensaient avoir trouvé leur nouvelle âme soeur et ont décidé de se rencontrer. Ils ont été choqués lorsqu'ils ont découvert qu'ils se connaissaient et étaient mariés depuis plusieurs années.
"C'est difficile à croire pour moi car il me disait de si jolies choses et me comprenait. C'était la femme avec qui je vivais et elle ne m'avait jamais dit tout cela", a ajouté Adnan. Le couple a décidé de se séparer. Beaucoup d'internautes demandent qu'ils se remettent ensemble. "Ils ont ouvert leur coeur et ont montré qu'ils étaient faits pour vivre à deux", relate un commentateur. " (Site 7SUR7.be/canalinfos/insolite du 18 septembre 2007)

Les ruts de l'information. Meetic mything, opening the wrong windows...
Lui : "Mince ! Sana, "in corpore" ? Ça non ! "
Elle : elle espérait tomber sur un fort homme !

Ce scénario, Marivaux l'avait intitulé : "Le jeu de l'Amour et du hasard".

Mari veau ? Le couple chatte, mais eux seraient plutôt chiens.

MAUVAISE TENUE

" Des slips prohibés sont entrés à Guantanamo

Deux prisonniers du centre de détention de Guantanamo ont été surpris par les gardes alors qu'ils portaient des sous-vêtements de marque, vraisemblablement entrés par un réseau illégal. Une enquête va être menée pour vérifier que leurs avocats ne leur transmettraient pas plus que leur dossier juridique, rapporte la chaîne SkyNews.
Selon les militaires américains, les slips trouvés sur les détenus ne sont ni arrivés par le courrier légal ni fournis par le personnel de Guantanamo. Une lettre du Département de la Défense datant du mois dernier à l’avocat d’un des prisonniers suggère ouvertement que les avocats aient pu eux-mêmes fournir discrètement les effets intimes prohibés. "Nous enquêtons sur l’affaire pour déterminer les origines de ces objets de contrebande et nous assurer que les parties qui pourraient avoir été impliquées comprennent la gravité de cette transgression", indique la lettre, citée par SkyNews.
L’un des deux avocats, Maître Clive Stafford Smith, a commenté que l’hypothèse selon laquelle il aurait introduit des sous-vêtements en fraude dans la prison était "manifestement absurde". " (Site 7SUR7.be/canalinfos/insolite du 18 septembre 2007)

Contrebande dites-vous ? Il paraîtrait que les parties, rarement coupables, dans ce cas le sont.
Ces slips ont peut-être été passés dans une chemise. A moins que tout cela ne vienne de la robe longue d'un Maître ?

Sérieusement, on ne peut pas lire ça sérieusement.

LA TÊTE AU CARRÉ

" FAITS DU MONDE. Choix épineux pour le gouverneur polygame.

Comment choisir la première dame quand on en a quatre ? C'est le difficile problème du nouveau gouverneur, musulman et polygame, de l'Etat nigérian d'Adamawa, d'autant que ses épouses prétendent à ce rang. A peine élu gouverneur en avril, Murtala Nyako s'est retrouvé dans une situation impossible avec ses quatre femmes : quand il a décidé que l'une d'elles porterait le titre envié, les trois autres ont rapidement protesté, appuyées par des associations féministes. " ("La Montagne" du 18 septembre 2007) (cliché "istockphoto.com")

Malgré un carré de dame, le roi noir tire son joker.

Vous savez, il n'a qu'à faire ce qu'on demande à tout bon politique : se mettre en quatre pour ses concitoyens.

Il ne faut pas se voiler la face, les associations féministes ne remonteront pas le Coran.

TROIS RÉGIONS, TROIS LOTS : ET VOILÀ SIX !

" La Belgique n'est pas à vendre, en tout cas plus sur eBay

Le site de ventes en ligne eBay.be allait retirer en fin de journée une annonce mettant la Belgique en vente, a annoncé ce lundi Peter Burin, le porte-parole d'eBay. La plus haute offre était de 10 millions d'euros à 21h00 (heure à laquelle l'annonce était toujours visible, ndlr).
Mise à prix: 1 euro
Depuis le 15 septembre, les internautes pouvaient émettre une offre pour "Belgium, a kingdom in three parts". Le vendeur est Gerrit Six, un ancien journaliste. Il avait mis notre pays en vente pour une valeur de départ de un euro. Après 26 offres, le montant atteignait déjà les 10 millions d'euros. Selon eBay, le site ne peut pas maintenir la vente de quelque chose de virtuel ou d'irréaliste. Vendre et acheter sur eBay doit en outre pouvoir se faire en toute neutralité, a commenté la société.
Pièces détachées
L'annonce présentait la Belgique comme un royaume qui peut être acheté dans son entièreté, mais précisait qu'un tel achat est déconseillé. Les trois Régions pouvaient être vendues séparément mais "en faisant attention à la dette de l'Etat de 300 milliards d'euros qui doit encore être répartie", plaisante le vendeur. Supplément gratuit: le roi et sa cour (coûts non inclus).
Coup médiatique
Par cette annonce, Gerrit Six espère attirer l'attention. "Et ça marche visiblement. Je suis dans tous les journaux. Le Monde court après moi pendant toute une journée pour m'interviewer", commente l'auteur de l'annonce.
Pas une première
Selon le porte-parole d'eBay, ce n'est pas la première fois que la Belgique se trouve à vendre sur eBay. "Mais à l'époque, ce n'était pas un Belge qui avait fait l'annonce et elle n'était pas aussi bien tournée et aussi drôle. Celle-ci est non provocante et assez subtile", estime enfin Peter Burin. (dépêche belga/"7SUR7/insolite" du 17 septembre 2007)

Enflammant ! Où allons, où allons nous ?
Voilà ce que les Belges peuvent lire dans l'eBay, à défaut de pouvoir le rire dans Le Monde.
Monsieur Six est un diviseur par trois qui espère multiplier ses dividendes par deux.
Mais à la fin, ces histoires belges outrent le Quiévrain et ça peut rendre Hainaut.
Espèce de sot Six... Ça n'est pas, toutefois, un marché commun.

QUI EST MARRON ?

" Une voiture miniature vendue au prix record de 15.600 euros

La voiture, en plomb, de couleur marron, "un modèle rare, pas vu sur le marché depuis des années", était estimé à 190 euros, selon la même source. Le record en France pour une voiture à l'échelle 1/43e, était de 11.200 euros pour une 2CV vendue en décembre 1999 et une 203 vert tilleul, vendue en décembre 2003, chez Collectoys.

La voiture a été adjugée sur ordre (13.000 euros au marteau, 15.600 avec les frais) à un sexagénaire français, collectionneur et passionné par les modèles des années 30. Six autres personnes, quatre au téléphone, une dans la salle, une en direct par internet, ont surenchéri pour ce modèle. Au cours de cette même vente, une Citroën ID 19 Break familiale, toujours à l'échelle 1/43e, a été vendue 3.000 euros. (dépêche AFP du 17 septembre 2007, vue sur le site belge "7SUR7/insolite" avec la photo qui l'accompagne)

Pour ce prix-là, il aurait pu en avoir une qui fonctionne sans plomb.

C'est le collectionneur lui-même qui doit avoir un toit ouvrant : comme disait Michel Audiard : "Heureux les fêlés, car il laisseront passer la lumière".

Avec un argus à 190 euros, c'est plus qu'un compte de fées ! Ça dépasse le plus fou de Norev.

Pourquoi six adultes sont-ils prêts à payer un tel prix pour une auto miniature, marron qui plus est ? C'est probablement ce qu'on appelle de l'auto-flagellation.

Certains penseront : "Grosse voiture, petit zizi"... Là aussi, est-ce bien raisonnable ?

DIVORCE : ELLE NE PEUT PLUS LE SENTIR

" Une Egyptienne obtient le divorce pour "odeur nauséabonde"

Une Egyptienne ne supportant plus l'"odeur nauséabonde" de son mari est parvenue à obtenir le divorce après avoir convaincu un tribunal de son calvaire quotidien, rapporte mardi le quotidien Al-Akhbar. Malgré les adjurations de son épouse, l'homme, un enseignant de 39 ans, se refusait obstinément à se laver, boycottant savon et dentifrice.
Désespérée par l'"odeur nauséabonde" se dégageant en permanence de son mari, l'Egyptienne de 37 ans a refusé toute tentative de conciliation du tribunal familial d'Héliopolis, dans la banlieue du Caire. Le président du tribunal n'a pu que prononcer le divorce. " (site "7SUR7.be/insolite" du 14 septembre)

Chéri, tu sens la momie !
Vraiment pas catholique, mais c'est un exemple de divorce "arome prononcé". Et mofette pas rire !
Au cours de mes recherches, j'ai découvert une dépêche similaire (Reuters, 5 mars 2005) qui précisait qu'une Iranienne avait demandé le divorce, à Téhéran, parce que son mari ne s'était pas douché depuis un an.

Or, il faut savoir que le Prophète Salla Allahou Alaihi wa Sallam a dit: " L’odeur du Paradis est interdite à toute femme qui demande le divorce à son mari [...]" (Ashab As-Sounan).
Donc, comme on dit chez Airwick, une odeur chasse l'autre...
C'est vraiment le bouquet !

PÊCHÉ MIGNON

" DES BIKINIS SANS ARÊTES.

BANGKOK (Reuters) - Des entrepreneurs thaïlandais ont lancé une ligne de bikinis, sacs à main et chaussures en peau de poisson. La peau du tilapia, un poisson tropical, est traitée et transformée en un cuir résistant, dont les modèles de bikini ont été présenté lors de la semaine de la mode à Bangkok le mois dernier et avec lesquels les créateurs espèrent séduire l'Europe et les Etats-Unis. "Nous avons essayé de transformer quelque chose qui ne valait rien en quelque chose qui ait de la valeur", a déclaré Anchali Chatrakul Na Ayudyha, qui vend des produits en peau de tilapia sur son site internet www.angieandpenny.com. "C'est très confortable. Le bikini respire vraiment", a affirmé Sudarat Sae-lim, un mannequin vêtue d'un deux-pièces bleu cobalt à écailles..."J'aime bien parce que c'est imperméable, ça sèche plus facilement." Les vendeurs de poissons de Petchaburi, à 120 km au sud-ouest de Bangkok, vendaient traditionnellement le kilo de peau de tilapia pour quelques cents. Ces peaux, frites, finissaient alors en mets bon marché sur les étals. Maintenant la peau se négocie à près de 1,25 dollar, pour être séchée, traitée et blanchie. La fabrication d'un bikini nécessite 15 peaux et celui-ci se vend 75 dollars. " (dépêche Reuters du 13 septembre 2007) (photo Reuters du haut du dit bikini)

Les sirènes n'ont qu'à bien se tenir. Ici, c'est même le haut, à moins que la dame ne soit plate comme une limande.
Mais demandez-vous ce que ça donne sur des thons. Ou des morues. Très empoissonnant.
En projet : des tapis de soles.

Note de l'expert (avis aux piscivores et aux ichtyophages): De la famille des cichlidés, le Tilapia est l'une des premières espèces de poissons domestiqués (il y a 2500 ans en Egypte) et des plus produites aujourd'hui. Ce n'est pas la première fois qu'on met du poisson sur des appas... Mais chic l'idée quand même, bien que, comme Raymond Devos, ça me fasse marée !

URÊTRE OU NE PAS ÊTRE

" Quand le Manneken-Pis a mal à la prostate...

Le célèbre Manneken-Pis, symbole de la ville de Bruxelles, a participé vendredi matin à une Journée de prévention contre le cancer de la prostate en ne faisant pipi qu'au compte-goutte.
A l'occasion de la Journée européenne de la prostate, cette sculpture/fontaine d'un petit garçon qui fait pipi a considérablement réduit son jet d'eau, à l'initiative de l'association belge d'urologie.
Pour expliquer et sensibiliser l'opinion publique aux problèmes de prostate, un panneau a été placé qui lance aux centaines de touristes qui viennent chaque jour le photographier: "Des difficultés pour uriner? Faites contrôler à temps votre prostate".
La Commission européenne s'est elle inquiétée du fait que les Européens ne font pas suffisamment de tests pour vérifier s'ils sont atteints d'un cancer colorectal ou de la prostate. Selon une enquête Eurobaromètre publiée vendredi, seuls 8% des hommes ont fait des tests pour détecter le cancer de la prostate et 13% pour le cancer colorectal. " (Dépêche AFP du 14 septembre 2007)

Voilà une démarche patriotique (pro state, disent les anglosaxons). Vive l'(E)urologie et prévenez le cancer grâce à l'ABU (Association Belge d'Urologie). Réunir pour uriner, dans le genre, on peut faire Pis !

UN PEU DE PIMENT...

" HOT SEX... Non, torture.

Un Congolais de 30 ans, soupçonné d'avoir écrasé du piment sur le sexe de sa compagne pour "chasser les mauvais esprits" et stimuler les rapports sexuels, a été condamné à huit mois de prison ferme. Il s'agit d'un acte de torture, lui a rappelé le tribunal correctionnel du Havre. " ("La Montagne" du 14 septembre 2007)

Corne de taureau, sucette de Marseille ou Banda Mam'Jacques ?
Le rouge et le noir, version primitive. Sang et épice, mélanine et sombre sauvagerie.
Congolais, condiment, condamné... Conclusion ?

HALEINE ENCORE FRÊCHE

" LA PHRASE.

« Il y a des imbéciles à gauche et à droite. Mais moi, j’aime bien les imbéciles de gauche, parce qu’ils votent pour moi. Et puis j’essaye de les rendre intelligents. »
Georges Frêche, président de Région, hier, lors de l’inauguration de la médiathèque de Castries (Aude). " ("Midi Libre" du 9 septembre 2007)

(Dessin de Charlie Hebdo : Reiser l'avait dit autrement, de ceux qui votaient pour Frêche aussi...)

Encore une phrase pas très adroite. Sa gauchitude va devenir proverbeuse.

Ironie un peu puante et c'est probablement tout ce que l'Aude aura.

Encore une qui restera dans les harkives.

LE MODELE RUCHE

" N'allez pas travailler, faites des bébés !

Un gouverneur russe a appelé ses administrés à une certaine forme de civisme en les enjoignant de ne pas aller travailler ce mercredi, afin de faire des bébés et de contribuer ainsi à inverser la courbe de la natalité en Russie.
Les couples dont l'enfant viendrait au monde le 12 juin, jour de la fête nationale russe, auront quant à eux droit à une récompense.
"C'est généralement quelque chose pour la maison, un réfrigérateur ou une télévision", a déclaré Elena Iakovleva, du bureau de presse de l'administration régionale, à neuf mois de la prochaine remise de prix, qui sera la troisième du genre.
Cette année, 78 bébés ont vu le jour le 12 juin rien que dans l'hôpital principal d'Oulianovsk et une famille a remporté une jeep. L'année prochaine, l'un des plus gros prix sera un appartement, a dit le gouverneur de la province, Sergueï Morozov, à Reuters. "Il nous faut plus de concurrents", a-t-il expliqué.
La population russe baisse de près de 700.000 personnes par an compte tenu tout autant d'un déficit de naissances que d'un fort taux de mortalité dû au sida, à l'alcoolisme et aux suicides. "

(Dépêche "L'Express.fr" du mercredi 12 septembre 2007) (Cliché : publicité pour la vodka Absolut. Voyez l'effet, the man is pregnant ! titre : Беременный мужчина. Parfaitement !)

Est-ce bien avisé ? Avoir des rapports sexuels sans préservatif peut conduire rapidement au sida : voilà qui est suicidaire. Donc pour passer à l'acte (!), il faut être déjà complètement saoûl... La population russe n'est donc pas près de remonter, quand on voit les causes de la baisse - Oui, j'ai dit "baisse" -.
Quant à certains qui pourraient souscrire à l'idée, n'aggravez pas vodka...

PS : " Il nous faut plus de concurrents ! " : est-ce un rebus ?

L'ITALIE DEBOUT SUR SES PÂTES

" JOURNEE SANS PÂTES EN ITALIE !

Des associations de consommateurs ont appelé, hier, les Italiens à renoncer au traditionnel plat de pâtes, aujourd'hui jeudi, pour protester contre la hausse des prix des aliments (et notamment des pâtes). " ("La Montagne" du 13 septembre 2007)

Ce boycott nous semble un peu nouille, à nous. Un tour de vis pareil, l'eusses-tu cru ?

TISSU SOUS-CUTANÉ

" ERREUR MÉDICALE. Un linge opératoire retrouvé dans le ventre du patient décédé.

Le décès d'un patient de 76 ans, opéré à l'abdomen, le 14 août, à Nogent-le-Rotrou, pourrait bien être lié au fait qu'un linge opératoire se trouvait dans le ventre de la victime. " ("La Montagne" du 12 septembre 2007)

Faut-il fantasmer à l'idée de porter du linge en soi ? De bonne coupe ? Alors qu'à d'autres ça fait suaire... Sans plaisanter, les chirurgiens ne devraient pas repasser leurs affaires.

PS : Le fait que le journal appelle cet homme "la victime" donne peu de poids au conditionnel prudent utilisé pour la liaison de cause à effet.

VÉLOS VOLÉS

" Vélib' séduit de plus en plus, même les voleurs.

Entre 250 et 300 vélos de location en libre-service Vélib' ont été volés depuis la mise en service, en juillet, à Paris, de ce système, qui affiche désormais 3,7 millions d'utilisateurs, a indiqué, hier, le président du directoire de JC Decaux. Le nombre d'utilisateurs des Vélib' ne cesse d'augmenter. Le record absolu sur une journée a été atteint, samedi dernier, avec 138.000 utilisateurs. Le précédent record datait du 2 septembre avec 113.000 utilisateurs. " ("La Montagne" du 11 septembre 2007)

Comme le principe même de Vélib', ces vélos volés ne sont-ils pas qu'une autre forme de recyclage ? Du recyclage en chaîne, qui risque de faire dérailler le système. Certes, les voleurs n'ont probablement pas pignon sur rue mais il faudrait qu'ils arrêtent de faire aller tout le monde à la selle.

POURQUOI PAS A MÊLE-BURNES ?

" Les maisons closes n'ont pas chômé.

Les hôtels de passe de Sydney ont frôlé la surchauffe cette semaine lors du forum de l'Asie-Pacifique (APEC), qui a vu affluer des délégations d'une vingtaine de pays et des journalistes du monde entier. "Cela a marché du tonnerre", a commenté le porte-parole de l'Association du commerce pour adultes. Des prostituées venues de différentes régions d'Australie ont dû venir épauler leurs collègues de Sydney, certaines maisons closes enregistrant une hausse de 300% de leur chiffre d'affaires. " ("La Montagne" du 10 septembre 2007)

Aux antipodes, aurait-on le cul par-dessus la tête ? Peut-être les kangourous donnent-ils envie de sauter ? Ou de boxer ("boxons !").

"Sin day in Sydney !" . Mais "Down Under", un sommet sur le cul du monde, en voilà une idée !

Cela dit, les diplomates et les journalistes sont de drôles de clients. Je voudrais bien les voir dans leur slip kangourou (voir plus haut)...

PS : Epauler, disent-ils. Allusion à Popaul ?

UN JEU D'ENFANT !

" ALGÉRIE. Le kamikaze de Dellys n'avait que 15 ans.

Le jeune kamikaze, apparaissant en tenue militaire avec un large sourire, dans un communiqué d'Al Quaïda pour le Maghreb Islamique revendiquant les attentats de Batna et de Dellys, s'appelle Nabil Belkacemi et n'est âgé que de 15 ans, rapportait, hier, le quotidien "El Watan". Le jeune Nabil s'apprêtait, il y a moins de deux mois, à passer son brevet d'enseignement moyen au collège. " ("La Montagne" du 11 septembre 2007) (dans la même veine - le sang, encore le sang - , le cliché ci-contre représente un "terrorist - t shirt", que vous pouvez enfiler pour vous déguiser en terroriste. Encore un jeu d'enfant, extrait du site "blogblog.blog.20minutes.fr")

Ado le sang...

C'était un bon élève, mais les "responsables", cachés derrière leur barbe bien noire, on du vouloir vérifier ce qu'il avait dans le ventre.

Selon ce même quotidien "El Watan", il a été, semble-t-il, endoctriné et menacé par l'imam d'une mosquée du quartier de Kouba, à Alger, qui a déjà démontré son efficacité sur ce chapître à de nombreuses reprises.

Mon avis, c'est qu'un enfant de 15 ans ne réalise peut-être pas encore tout à fait ce qui l'attend au paradis des héros (! Dellys, c'est déjà tout un programme) et qu'on doit pour le convaincre menacer de tuer ses parents (ce que rapporte sa mère, citée dans ce même article).

On aurait donc pu choisir, en ce jour précisément, un enfant de 6 ans, né le 11 septembre 2001, qui certes ignore, lui, absolument tout de ce paradis de miel et de volupté, mais qui croit encore au Père Noël, un autre barbu rouge sang.

OUI, CE QUI... ?

" LOCH NESS. Version chinoise.

Un journaliste de télévision a affirmé avoir filmé une version chinoise du monstre du Loch Ness, dans un lac du nord-ouest du pays. Le journaliste local Zhuo Yongsheng a déclaré avoir filmé des créatures " ressemblant à des phoques " avec des " ailerons ou des ailes plus long que leur corps " et " nageant aussi vite que des bateaux à moteur " dans le lac Tianchi. " ("La Montagne" du 10 septembre 2007) (photos issues du site "villiard.com/humour-blagues-avions")

Alcool de riz (appelé baijiu en Chine, saké au Japon) ou esprit de rire (hi, hi, hi en Chine, hi au Japon) ?

Car, mieux qu'en Ecosse, ils sont toute une bande ! Des phoques avec des ailes et un moteur (bridé), remarquez, c'est innovant. Peut-être ne sont-ce que des otaries ? Ou des hydres -avions...

On attend la bande-annonce avec impatience.

LES 4 SAISONS EN CLEF DE SOL

" CULTURES MUSICALES.

Un agriculteur chinois dit avoir nettement amélioré les volumes et la qualité de sa production maraîchère en faisant écouter à ses légumes de la musique classique, rapportent mardi les médias nationaux chinois.
"Les plantes et les animaux peuvent ressentir la musique parce qu'ils sont des choses vivantes", a expliqué Ye Fei au quotidien China Daily.
Ce fermier de la province de Zhejiang, dans l'est de la Chine, diffuse alternativement à ses cultures la Symphonie pastorale de Beethoven, le matin, et des mélodies plus douces, jouées au piano, l'après-midi, précise l'article.
Depuis mars dernier, date à laquelle il a installé des haut-parleurs dans ses dix serres, cinq variétés de légumes sur les 15 qu'il cultive ont poussé beaucoup plus vite que par le passé, assure-t-il.
Les experts agricoles demeurent néanmoins sceptiques. "Il est assez compréhensible d'utiliser de la musique sur les vaches pour améliorer la production de lait, mais ces techniques sur les légumes n'en sont encore qu'au stade de l'évaluation", a précisé Wang Yuhong, chercheur à l'Académie des sciences agricoles de Ningbo. " (dépêche Reuters du 11 septembre 2007) (dessin de Nico sur son site "funnynews.free.fr")

En harmonie avec la nature :
- Passées au Bach à légumes, les pommes de terre sont bien plus tuberculeuses.
- Alors que Purcell convient plutôt aux radis.
- Quand Boulez, lui, fait atrocement pousser les cornichons et finit par faire chou blanc.
- Quant à la laitue, toute à Verdi...

Des salades tout ça ? Non : Des phénomènes hors de notre portée.

:]

" Un bébé mexicain baptisé Yahoo.

Un nouveau-né mexicain a été baptisé Yahoo, comme le célèbre portail internet, car ses parents se sont connus grâce à un site de rencontre en ligne. " (idem : "LCI.fr/insolite" du 9 septembre 2007) (photo Comstock)

Même chose, mais un peu moins miraculeux. Yahoo ! quand même...

:)

" Des parents chinois veulent appeler leur bébé "@".

Originalité quand tu nous tiens ! Un couple chinois a décidé de vivre avec son temps, et a donc tenté de donner à son bébé le nom de "@", le caractère de l'arobase popularisé par le courriel électronique.
"Le monde entier l'utilise pour écrire des e-mails, et, traduit en chinois, il signifie 'je l'aime'", a expliqué le père, dont la requête a été rapportée jeudi par un des membres de la Commission nationale sur le langage. On ignore si l'état-civil a accepté le prénom mais, au-delà de l'anecdote, la question posée par ce couple renvoie aux difficultés qu'éprouvent des millions de Chinois pour transcrire leur nom.[...] " (site "LCI.fr/insolite" du 17 août 2007) (photo extraite du site "aujourdhuilachine.com" et qu'on peut intituler "Arreuh.base")

Si @ veut vraiment dire " Je l'aime", c'est ooooooooooooh! De sacrés pékins ces Chinois...
On espère tout de même que, plus tard, il n'aura pas trop mauvais caractère.

SAQUÉ

" Il appelle 388 fois les pompiers en un an.

Un Japonais de 58 ans se sentant seul et triste appelait les pompiers et la police pour obtenir du réconfort.
L'homme a été arrêté pour entrave présumée au travail des services d'urgence. " ("LCI.fr" du 28 août 2007)

Un canular à grande échelle. Les pompiers ont ri jaune.

ATTENDRISSANT

"RECHERCHE. Découverte INRA aux enjeux majeurs : un gène de la tendreté bovine.

Des chercheurs clermontois ont découvert une relation entre l'expression d'un gène et la dureté de la viande. Un brevet protège cette découverte. [suit l'article de Michèle Gardette dans 'La Montagne" du 8 septembre 2007)

Par contre, c'est quand il n'y a pas de gêne que la tendresse de la chair s'exprime le mieux.

Cliché ci-dessus : la Carte du Tendre (Je n'indique pas la référence pour ne pas exprimer de gêne)

GRANDE SURE OEUVRE DE DIEU

" CHUTE MORTELLE. Un prêtre trouve la mort dans le massif de la Chartreuse.

Un prêtre sexagénaire, qui participait à un séminaire de l'Opus Dei, à Saint-Laurent-du-Pont (Isère), a fait une chute mortelle lors d'une randonnée en montagne avec un autre religieux sous le sommet de la Grande Sure, dans le massif de la Chartreuse. Les deux prêtres ont été retrouvés en fin de matinée par les CRS. " ("La Montagne " du 7 septembre 2007)

Deux prêtres s'échappaient d'un séminaire...

Grande Sure ? Opus Dei ? Certains n'ont peut-être pas d'ange gardien, même parmi les mieux placés.

MÈRES AIMANTES, EN SOMME

" Quatre mois avec sursis pour une femme ayant agressé une institutrice.

Une femme de 25 ans a été condamnée jeudi par le tribunal correctionnel d'Amiens à 4 mois de prison avec sursis pour avoir agressé en avril une enseignante dans une école de la ville.
Le procureur avait requis cinq mois de prison à son encontre.
La prévenue, qui répondait de violences volontaires aggravées, devra suivre un stage de citoyenneté.
Le 12 avril, cette jeune femme avait violenté l'institutrice alors que celle-ci était en vive discussion avec le père d'un enfant qui avait fugué d'une rencontre sportive.
Selon l'enseignante, qui a 32 ans de carrière, elle venait de dire au père que son fils était "dur". L'homme, énervé, lui avait répondu: "Tout ça c'est de la faute des profs". Il avait également accusé l'institutrice, comme lui d'origine maghrébine, d'être du "mauvais côté".
Assistant à la scène depuis une voiture, la prévenue, aussi d'origine maghrébine, en était alors sortie. D'après l'enseignante, elle l'aurait agressée, l'aurait fait tomber, lui aurait arracher une poignée de cheveux et donné des coups.
L'institutrice s'était vu accorder six jours d'ITT (incapacité totale de travail), mais était restée en arrêt maladie environ deux mois.
A l'audience, la prévenue, amie du père, a affirmé qu'elle était venue pour calmer le jeu et que c'était l'enseignante qui l'avait agressée. La jeune femme a finalement présenté ses excuses.

La veille, également à Amiens, une mère de famille, déjà condamnée pour des faits de violences avec arme, a écopé de 4 mois de prison ferme pour des violences commises, en janvier, sur deux instituteurs. "

(Dépêches de l'Education sur le site "VousNousIls.fr"du 7 septembre 2007)

Vous avez bien lu : deux jours de suite, à Amiens, deux femmes ont été condamnées à 4 mois de prison (une des deux à 4 mois fermes pour cause de récidive) pour avoir agressé des enseignants. Feront-elles école ?

Pourtant, nos maîtresses nous avaient appris jadis la "trève d'Amiens". Mais c'était il y a longtemps, avec des mères d'alors.

COLOSSAL

" ORTHOGRAPHE. Rodez au lieu de Rhodes
Pour une simple erreur d'orthographe sur internet, trois touristes norvégiens ont découvert la campagne verdoyante de Rodez au lieu des plages ensoleillées de Rhodes (Grèce), a-t-on appris mercredi auprès de l'aéroport de Rodez-Marcillac
Ces trois touristes, originaires de Torp-Sandefjord, avaient pris l'avion à Oslo pour se rendre via Londres sur la petite île grecque de Rhodes, mais ils ont confondu les deux destinations lorqu'ils ont réservé sur internet leurs billets.
Comptant passer une semaine de vacances sur les bords de la mer Egée, une femme, son mari et sa soeur se sont donc retrouvés à leur grande surprise dimanche soir en terre aveyronnaise.
Plus d'une dizaine de touristes connaissent chaques année pareille mésaventure même si Ryan-Air, qui assure la liaison Londres-Rodez, ne dessert pas la Grèce. " ("La Montagne" du 6 septembre 2007)

Ou alors ils se rodent, peut-être...

DOWN UNDER*

" Les Australiens montrent leurs fesses pour protester contre Bush
Des militants pacifistes australiens ont prévu d'exhiber publiquement leur postérieur pour exprimer leur rejet de la visite à Sydney du président américain George W. Bush, a annoncé mercredi un responsable.

Cet évènement, sous la forme d'une rangée de fesses qui pourrait être la plus longue du monde, vise à traduire l'état d'esprit des habitants de Sydney, excédés par l'imposante opération de sécurité pour le sommet de l'Asie-Pacifique (Apec), a expliqué l'organisateur Will Saunders.

"L'objectif est de faire comprendre qu'une manifestation n'a pas à être nécessairement une chose très sérieuse", a-t-il déclaré. Le groupe de militants, portant le nom évocateur de "Bums Not Bombs" ("Des derrières, pas des bombes"), compte se rassembler vendredi près d'un parc de Sydney où se réuniront les dirigeants de l'Apec.

Il souhaite mobiliser 4.000 fesses, soit 2.000 personnes, "pour dire vraiment à Bush ce que nous pensons de sa visite". Le président américain est arrivé mardi soir en Australie. Le sommet de l'Apec doit se tenir samedi et dimanche." (Dépêche "Belga" du 5 septembre 2007)

* Aux Etats-Unis, "Down Under"(là-bas en-dessous) est le nom donné à l'Australie.

Si vous me permettez ce raccourci audacieux (et peu séant), je trouve exagéré de mobiliser 2000 paires de fesses pour un seul trou du cul.

RETRAITE AU FLAMBEAU

" TROP VIEILLE POUR PORTER LA FLAMME OLYMPIQUE.

Une Chinoise âgée de 103 ans, qui s'était portée volontaire pour participer au relais de la flamme olympique pour les JO de Pékin, s'est heurtée au refus des autorités. L'une des filles de la vieille dame a expliqué qu'elle n'avait pas informé sa mère de la décision parce que "ce sera un choc" pour elle qui nourrit "une telle passion pour les Jeux". Elle a souligné que sa mère avait commencé à s'entraîner en 2004 pour rester en forme afin de participer au relais de la flamme olympique. " ("La Montagne" du 3 septembre 2007)


Une leçon pour les jeunes dopés à l'EPO : on peut encore s'entraîner dur à 100 ans, âge où l'on a encore la flamme !
Hélas, c'est à elle qu'on vient souffler peut-être sa dernière bougie...

IL A PASSÉ LA MAIN

" DÉMISSION APRES SCANDALE SEXUEL

Le sénateur américain ultra-conservateur Larry Craig, arrêté en juin dans les toilettes d'un aéroport pour "comportement obscène", a annoncé sa démission du Congrès, sous la pression du Parti Républicain. " ("La Montagne" du 3 septembre 2007) (photo : kisses ! Urinoirs en céramique Meike Van Schijndel - Sopha Industries)

Ce monsieur, qu'on croyait respectable, était, selon Libération un "défenseur des armes et contempteur des homosexuels". C'était un des leaders des ligues de vertus et un orateur écouté au Sénat. Il a été arrêté, faisant dans les toilettes de l'aéroport de Saint-Paul Mineapolis, une proposition très malhonnête à un monsieur qu'il ignorait être un policier en train d'enregistrer la chose.

La fin me parait très morale, elle. Onan redemande.

SUR BOUC-KING

" Nepal Airlines sacrifie deux chèvres pour conjurer les avaries.

La compagnie aérienne Nepal Airlines a sacrifié deux chèvres en offrande à un dieu hindou pour conjurer une série d'avaries techniques de ses Boeing 757, a-t-on appris ce mardi de source officielle. Le transporteur national népalais, en difficulté, avait été contraint en août de suspendre pendant dix jours des vols internationaux après que deux appareils eurent été cloués au sol pour des pannes mécaniques.
"Des responsables de Nepal Airlines Corporation se sont prosternés devant l'avion en sacrifiant deux chèvres pour éviter tout problème technique en vol", a expliqué le porte-parole de la compagnie, Raju Bahadur. "Les chèvres ont été offertes pour apaiser Akash Bhairab, le dieu hindou du ciel représenté sur tous nos avions", a-t-il poursuivi. Les animaux ont été décapités, à l'aide d'un couteau traditionnel, lors d'une cérémonie organisée samedi devant un appareil Boeing 757, à l'aéroport de Katmandou.
Nepal Airlines exploite deux Boeing 757 pour ses vols internationaux, dont l'un est actuellement à Brunei pour une révision complète. Le second est à Katmandou, la capitale népalaise, et est censé être opérationnel. Après le sacrifice des deux caprins, l'avion a réussi à effectuer un vol vers Hong Kong, d'après la compagnie, suite à deux décollages ratés.
Le Népal est un royaume himalayen de 27 millions d'habitants, dont 80% sont hindous. La compagnie aérienne nationale assure sept destinations internationales, notamment vers l'Inde, le Japon et la Chine. Mais Nepal Airlines est secoué par des scandales de corruption et de mauvaise gestion. " (dépêche AFP du 4 septembre 2007) (photo du haut : chevreau sacrifié présenté aux clients de la classe Affaires)

Voici des sommets himalayens infranchissables.

Pourtant, chez nous, des employés de la SNCF ont bien sacrifié, eux, des vaches à lait sur l'autel de Lénine ! Mais jamais ils ne sacrifieront le mammouth.

Air France, quant à lui, sacrifierait volontiers les mêmes mammouths, non pas au dieu Bhairab, mais au dieu rabais. Quant à son ancien logo (voir cliché ci-dessous), c'est aussi inquiétant que tout animal fabuleux coupé en tranches.

Comme dit la chanson, ça plane pour nous... Dieux du ciel !

NICE TRY

POLICE BLUE HIGHWAY SANS S(H)ÉRIF, c'était écrit... " Deux voleurs à la portière attaquent une voiture de police banalisée à Nice Deux adolescents niçois de 16 ans ont tenté de commettre un vol à la portière dans la nuit de samedi à dimanche sans savoir qu'ils s'attaquaient à une voiture de police banalisée où se trouvaient quatre agents qui les ont interpellés, a-t-on appris lundi de source policière. L'un des deux garçons, délinquant récidiviste, a été écroué par le juge auquel il a été présenté lundi. Le second a été remis en liberté sous contrôle judiciaire. Les adolescents, qui opéraient à pied, avaient été poursuivis et interpellés par les policiers de la brigade anti-criminalité qu'ils avaient tenté d'agresser lors de leur patrouille dans un quartier de l'est de Nice. " (L'Internaute/actualités/insolite du 3 septembre 2007) Aventure pas banale comme la voiture. C'est ce qu'on appelle un vol sans visibilité.

Police

de Nice

ça marche à deux pieds, à deux menottes et ça rime...

FAITES L'AMOUR, PAS LA GUERRE

" La Bosnie revendique le record Guinness du plus grand "baiser simultané"

Les organisateurs d'un rassemblement au cours duquel près de 7.000 couples se sont embrassés en même temps, samedi, dans une ville de Bosnie ont estimé que leurs efforts méritaient une place dans le Livre Guinness des records.
Au total, 6.980 couples se sont embrassés pendant dix secondes sur la place centrale de Tuzla (nord-est), située à environ 120 km au nord de Sarajevo, selon la radio locale Kameleon qui organisait l'événement.
"Tuzla est la cité de l'amour. Nous sommes les champions", a lancé Kristina Gligorovic, membre de l'organisation, a une foule d'environ 20.000 personnes rassemblées pour l'occasion.
Le maire de la ville, Jasmin Imamovic, a aussi participé à l'événement en embrassant son épouse.
"Les gens ont envie d'amour. Le temps est venu qu'une autre nation que les Philippines et la Hongrie batte à son tour le record", a-t-il dit.
Les Philippines et la Hongrie détiennent depuis plusieurs années, à tour de rôle, le trophée du plus grand "baiser simultané".
Les Philippines ont établi le record du monde en février 2004 avec 5.327 couples, un nombre dépassé par la Hongrie en 2005 avec 5.875 couples.
En février dernier, le pays d'Asie a inscrit un nouveau record avec 6.124 couples mais la Hongrie l'a battu à nouveau en unissant 6.613 couples.
Des dignitaires religieux musulmans de Tuzla ont appelé au boycottage de l'événement, le jugeant non conforme à la tradition de l'islam.
L'imam de Tuzla, Amir Karic, a déclaré que les participants "diffusaient l'amoralité sexuelle".
Sur 3,8 millions d'habitants, la Bosnie compte 44% de musulmans, selon un recensement de 1991. Croates et Serbes représentent respectivement 17% et 31% de la population. " (Dépêche AFP du 02 septembre 2007) (photo : "Voile au baiser" de Phil Godin)

Il serait exemplaire (mais curieux) que la Bosnie tienne maintenant l'étendard du baiser après avoir été le symbole du bombardement et le témoin de la sauvagerie. C'est malheureusement contre l'avis des autorités religieuses. Karic a tort ?

On voit par là ce que les mollahs sont. Ça vaut mieux quand même que 7000 baisers de Judas, non ?

Quant à ce concours, il faut se rendre à l'évidence : le concours et on ne le rattrappe jamais.

ÇA LA MANQUE

" Il se coupe le pénis pour "ne plus commettre de péché"

Un Espagnol de 30 ans s'est coupé le pénis et l'a jeté aux toilettes, à son domicile de Salamanque (ouest de l'Espagne), expliquant qu'il ne voulait "plus commettre de péché", ont rapporté ce vendredi les médias espagnols.
Un membre de sa famille l'a transporté à l'hôpital où il a été admis d'urgence. Ses jours ne semblaient pas en danger. Le jeune homme n'a pas fourni de plus amples explications à son geste et on ignore s'il souffrait habituellement de troubles psychologiques. " (dépêche AFP du 31 août 2007)

Ses jours ne sont pas en danger, mais ses nuits si.

C'est une histoire sans queue ni tête (facile, mais approprié) mais ça doit quand même faire un effet boeuf...

Pauvre couillon, pensez-vous... Pauvre gland, corrigeai-je. Mais ne soyons pas trop pinailleurs.

CHAUD AUX FESSES

" Un détenu sud-africain indemnisé pour s'être brûlé sur des toilettes bouillantes

Un Sud-Africain va recevoir plus de 3.500 euros d'indemnité après s'être fait brûler les fesses sur les toilettes de la prison où il était détenu, a rapporté jeudi le quotidien The Star. L'incident s'est produit en 2004 à la prison centrale de Pretoria pendant des travaux de rénovation. Le détenu, un paraplégique aujourd'hui âgé de 36 ans, était assis sur les toilettes quand "de la vapeur et de l'eau chaude a surgi", a-t-il raconté. Il s'était alors jeté par terre en hurlant. Une infirmière lui avait prodigué les premiers soins avant de le transférer à l'hôpital. Il avait ensuite porté plainte contre les services pénitentiaires et le département des travaux publics. Selon lui, les autorités auraient dû s'assurer que la plomberie ne ferait courir aucun danger pendant les travaux. Dans un premier temps, les responsables de la prison avaient reconnu lui avoir prodigué des soins mais nié ses souffrances, sous prétexte qu'il "ne ressent rien dans le bas du corps". Finalement les deux parties sont parvenues à un accord à l'amiable établissant des indemnités de 35.000 rands (3.540 euros). " (dépêche afp le 31 août 2007)

Ce qu'on appelle une chaise à vapeur, qui dispense de papier toilette. Des idées pour Toto et Jacob Delafon. Mais on ne doit pas tester les nouveaux appareils sur les prisonniers, même paralytiques. Je n'évoquerai même pas des différents raciaux.

Mais, comme vous pouvez le lire, les deux parties sont finalement parvenues à une position commune.

SARCO IMPERATOR

" Sarco, le plus grand crocodile de tous les temps.

"Sarco", le plus grand crocodile du monde, vieux de 110 millions d'années - autrement dit, Sarcosuchus imperator -, revit à la Ferme aux crocodiles de Pierrelatte (Drôme), sous la forme d'une reconstitution qu'on dirait presque en chair et en os.
Sarcosuchus imperator (de sarco, "chair", dont le saurien se nourrissait sans doute, suchus, "crocodile", et imperator, "empereur", pour dire le plus grand) avait une longueur de quelque 12 mètres. C'est le plus gros crocodilien connu, sinon le plus gros de tous les temps, ayant existé sur Terre. [...]
"C'est impressionnant de voir aujourd'hui cet animal en chair et os, pardon... en résine", dit à l'AFP en souriant Philippe Taquet, venu assister mercredi à l'inauguration de la reconstitution qu'il considère comme "très réussie". "Il semble encore plus grand que lorsque l'on voit son squelette", ajoute le paléontologue et ancien directeur du Muséum.
[...]. " (AFP Vilhem Bischof le vendredi 31 aout 2007)

Sarco un crocodile ? Qui l'eut cru, encore moins cuit ? Evidemment, côté taille, le rapprochement n'est pas idéal. Peut-être pourra-t-on réaliser des talonnettes en croco ?
A noter l'étymologie de "sarco" : chair.
Mais là, c'est un sarco of age !

ENDROIT PLIÉ A ANVERS

" Un atelier d'"origami génital" à Anvers

Les artistes "génitaux" australiens David Friend et Simon Morley, bien connus pour leur spectacle à succès Puppetry of the Penis, veulent rendre leur art accessible au plus grand nombre. Ils organisent donc en octobre, au théâtre d'Anvers (Antwerpse Stadsschouwburg), un atelier "d'origami génital".

Les personnes qui se sentent prêtes à soumettre leur "matériel" à l'origami (l'art du pliage japonais, pour rappel) peuvent s'inscrire à l'atelier. Mieux encore, ils pourront même présenter le résultat de leur travail lors d'un des spectacles Puppetry of the Penis joués dans le monde.

Depuis les débuts de David et Simon au International Comedy Festival de Melbourne en 1998, le spectacle Puppetry of the Penis n'a fait que grandir et sa renommée s'est étendue au monde entier. Grâce à la flexibilité de leurs "engins", ils peuvent les étendre, les tirer et les plier de mille façons, à la grande surprise du public. "Le Pélican", "Le Windsurfeur" ou "L'Hamburger" sont quelques unes de leurs réalisations les plus connues. " (dépêche "belga" du 30 août 2007)

L'atelier débutera le 31 octobre à 11h00 au théâtre d'Anvers. Inscriptions via workshop@puppetry.be (note du site 7SUR7 insolite)

Attention, c'est un chapître culturel :

Certains hommes souhaitent ainsi s'apparenter à la femme, qui n'est que plis (« Les plis du monde sont innombrables » a dit Roger-Pol DROIT dans " Dernières nouvelles des choses "(Odile Jacob), et la femme est un monde à elle seule).
Puppetry of the Penis est ainsi à rapprocher, si j'ose dire, des Monologues du Vagin, bien connus...

On évoquera également Boulez. Malheureusement. Avec "Pli selon Pli", oeuvre inspirée du poète Mallarmé (je ne plaisante pas, dites !).

N'ayant pas l'esprit mal tourné, je remarque cependant la tendance du spectacle Pupperty of the Penis à ne faire que grandir et à s'étendre. Est-ce dur à comprendre ?

Les rares artistes qui sont des génies sont génie tôt. Mais les artistes "génitaux" sont rares aussi...

Nota : j'aimerais bien voir "l'Hamburger". Ce doit être un spectacle assez saignant !

GRAND COQ A BANGKOK

" Un violeur de femmes, de vaches et ... de bananiers arrêté en Thaïlande

La police Thaïlandaise a arrêté un jeune homme de 23 ans suspecté d'être un violeur en série de femmes, de vaches ... et de bananiers, ont rapporté les médias mardi.
Ekkarat Dapngern a été arrêté par une brigade de dix policiers, lundi après-midi, dans sa cachette située dans la province de Nakorn Sri Thammarat, à 560 kilomètres au sud de Bangkok, a précisé le quotidien Phuchadgarn. Il y avait plusieurs mandats d'arrêt contre Ekkarat pour des accusations de viol et de nombreuses plaintes de fermiers irrités par ses agressions sexuelles sur leurs vaches et leurs bananiers. Une prime de 5.000 bahts (147 dollars) était offerte pour son arrestation.
La police a découvert dans la cabane d'Ekkarat de la colle à sniffer, quelques photos de femmes et des lettres d'amour adressées à "petite soeur, la vache". Interrogé sur les raisons qui le poussaient à violer des vaches, le jeune homme a répondu que "tous ceux qui l'ont déjà fait savent qu'il n'y a rien d'étrange à cela". La sentence maximale pour un viol est de quatre ans en Thaïlande. " (le 28 août 2007 sur le site belge 7SUR7 insolite, photo prise sur le forum de "infos-du-net.com". J'en ai d'autres. Des photos, je veux dire). Notons d'abord que le sujet est lui-même un peu peau de banane, et certains d'entre vous vont certainement rire jaune...

Violer des bananiers sans leur consentement ? Il devait être vraiment au régime, ce garçon. C'est tout de même pis que les vaches : après, ils sont foutus, les bananiers.

Sa réponse, elle, est à ruminer : elle ne manque pas d'estomac !

Quant aux femmes, c'est tellement commun que c'est à peine vache, n'est-ce pas ?

C'est fout !

P.S. : le viol de bananier est puni de combien, chez nous ?

LA COMPAGNIE DES ANGES

" Premier vol Rome-Lourdes pour la compagnie charters spéciale pèlerins.

Le premier vol charter assuré par la compagnie aérienne Mistral en collaboration avec le Vatican, a décollé lundi de l'aéroport de Rome Fiumicino pour le sanctuaire français de Lourdes, avec à son bord le cardinal Camillo Ruini, a annoncé l'agence aéroportuaire Telenews.

Un accord a été signé pour une durée de cinq ans entre la compagnie aérienne italienne Mistral Air appartenant aux Postes italiennes, et l'Oeuvre romaine des pèlerinages (ORP), un organisme du Saint-Siège. Après le sanctuaire marial de Lourdes, première destination choisie par les organisateurs, d'autres lieux de pélerinage devraient suivre en 2008, avec notamment Fatima au Portugal, Saint-Jacques-de-Compostelle en Espagne ou encore le sanctuaire de la Sainte-Vierge de Guadalupe au Mexique. "Offrir un voyage sûr est notre priorité, tout comme économiser au maximum sur le prix du billet d'avion", a expliqué le père Cesare Atuire, administrateur délégué de l'ORP, lors d'une conférence de presse de présentation.

Un des objectifs de la compagnie est aussi de créer "une atmosphère", grâce par exemple "aux messages "Je cherche ton visage, Seigneur!" brodés sur les appuie-tête", a ajouté le père Cesare Atuire. "Ce projet peut être une nouvelle voie de croissance pour la société, qui unisse la possibilité de croissance à la spiritualité", a commenté pour sa part Francesco Pizzo, président de Mistral Air, se félicitant de faire son "entrée dans le tourisme religieux". " (dépêche "Belga" le 27 août 2007)

Mistral Air ? Bon vent ! En route vers le ciel. L'Eglise fait son apparition, dans le traffic aérien.

Allier la croissance à la spiritualité : je croîs parce que je crois. A marquer d'une croix !
Si la compagnie aérienne veut, de surcroît, créer une atmosphère, elle va encore plus se développer ! Ah, le progrès, en lequel nous "avions" foi... Toutes ces paroles verbales ne sont pas d'évangile et me semble, pour le moins, un peu Lourdes.

EN AVANT MÂCHE !

" PRATIQUE ET SEYANT. La technologie du chewing-gum.
Des chercheurs japonais ont annoncé avoir développé une nouvelle sorte de télécommande qui utilise la détection des mouvements de la mâchoire pour donner des instructions simples à un baladeur musical ou à un autre appareil électronique. " ("La Montagne" du 21 août 2007, en première page)

Un appareil dentaire, fruit d'une technique très incisive : les tenants du système D sont bouche bée. (le système D n'existe pas au Japon, ils n'ont même pas d'alphabet). Le reste du monde n'a qu'à serrer les dents.

AVEC UN SILENCIEUX

" ARMÉ D'UN ... VIBRO. Cinq ans de prison pour vol.

Un toxicomane a été condamné, hier, à cinq ans d'emprisonnement par la justice britannique pour avoir braqué un bookmaker de Leicester à l'aide d'un vibromasseur. Le voleur avait forcé la caissière à lui remettre 600 livres (près de 900 euros) en la menaçant avec ce qui ressemblait à une arme dissimulée dans un sac plastique. Mais il ne s'agissait en fait que du vibromasseur, modèle "Lapin galopant", qui appartenait à son amie. " ("La Montagne" du 21 août 2007)

Un godemiché moderne, ce qu'on appelle le sexe à pile. C'est aussi une façon de changer de braqué : pointer un braquemard ! Ce type de bouc m'écoeure, dit la caissière, qui, au fond, n'était pas dupe. Comme dit une amie espagnole, il faut bien vibre...

Quand au "Lapin galopant" ! Ce rongeur ne vaut pas mieux que sa femelle, pensait-il sans faire bouger les lièvres.

DUR BAN

" L'agglomération de Durban ne veut plus s'appeler "testicules de taureau"

Le maire de la ville sud-africaine de Durban voudrait rebaptiser son agglomération parce qu'il en a assez d'expliquer que son nom "eTthekwini" signifie "testicules de taureau" en zoulou.
Le nom de la communauté d'agglomération englobant sa ville, eTthekwini, fait référence à la forme de la baie de Durban. "Si vous révélez ce que eTthekwini signifie, ça ne sonne pas bien", a déclaré au quotidien The Star Obed Mlaba, maire de la troisième plus grande ville sud-africaine. "Beaucoup de gens à l'étranger m'ont posé la question: Qu'est ce qu'eThekwini signifie ? Alors je réponds quelque chose comme: Eh bien, vous voyez, euh, pourriez vous me passer le lait pour mon thé?"
M. Mlaba aimerait profiter de la révision en cours des noms de villes sud-africaines, qui vise normalement à pérenniser la mémoire des héros de la lutte antiapartheid, pour rebaptiser eTthekwini. Il suggère "KwaKhangela", qui signifie "prends-garde" en zoulou, terme utilisé par le roi Shaka pour désigner la région où il entraînait ses soldats. " (site "TV5.org/insolite" du 23 août 2007) (planche ci-dessus : plan de la ville de Durban et de sa banlieue)

Il ne peut même pas dire que c'est une coquille, car il ne saurait où placer son q (Durs, durs bancs).
Et dire qu'il va parler de lait à la place : on n'aurait pas pu trouver pis.
"KwaKhangela", ça va faire un effet boeuf ! Quoique, ange, là...

P.S. : "Rognons blancs !" est un encouragement résolument raciste, en effet, encore en usage dans cette glande ville.

ACTIONS DE RENSEIGNEMENT

" Des articles de Wikipedia rectifiés par le Vatican et la CIA !

Un programme inventé par un pirate informatique américain a permis d´établir que des articles de l´encyclopédie en ligne Wikipedia ont été rectifiés par des ordinateurs... du Vatican ou de la CIA.
"Wikiscanner", le logiciel de Virgil Griffith, un étudiant diplômé qui se définit lui-même comme un pirate informatique, montre que les ordinateurs de l´Agence centrale de renseignement américain (CIA) sont à l´origine de près de 300 modifications sur divers sujets, du président iranien Mahmoud Ahmadinejad, à la Marine argentine, en passant par l´arsenal nucléaire chinois. [...]

Ainsi, le registre de "Wikiscanner" indique qu´un ordinateur du Vatican a été utilisé pour enlever des éléments prouvant le lien du leader catholique du Sinn Fein Gerry Adams en Irlande du Nord avec un double meurtre commis il y a plusieurs années. [...]." ("Le Matin Online" et les agences le 18 août 2007)

Et la foi dans les Écritures ?

ASPIRATIONS

Un artiste nain hospitalisé d'urgence, le sexe collé à un aspirateur

Un artiste nain qui se produisait au Fringe Festival d'Edimbourg, connu pour ses spectacles excentriques, a dû être hospitalisé d'urgence après s'être malencontreusement retrouvé avec le sexe collé à un aspirateur suite à une fausse manoeuvre. L'incident est intervenu alors que Daniel Blackner, alias "Capitaine Dan le nain démoniaque", du Cirque des horreurs, préparait un spectacle où il doit notamment traverser la scène avec un aspirateur attaché à son pénis, raconte l'agence Press Association. Le dispositif reliant l'appareil ménager à la partie la plus intime de son anatomie s'étant détaché, "Capitaine Dan" a entrepris de le réparer lui-même à l'aide d'une colle extra-forte. Il l'a laissé sécher pendant seulement 20 secondes, au lieu des 20 minutes préconisées. Mal lui en a pris: lorsqu'il s'est "connecté" à l'aspirateur avant son entrée en scène, la colle n'était pas sèche, et son organe mâle s'est retrouvé durablement scellé à l'appareil. M. Blackner a dû être transporté aux urgences d'un hôpital d'Edimbourg, où le personnel a bataillé pendant une heure avant de le délivrer. "Me retrouver collé à un aspirateur, sur une chaise roulante dans une salle bondée aux urgences, a été le moment le plus gênant de ma vie", a expliqué l'artiste. "J'aurais aimé disparaître sous terre. Heureusement, ils se sont occupés de moi rapidement et la gêne a été de courte durée" (site de 7SUR7/Canal Infos/insolite du 23 août 2007)

On mesure l'ambition de chacun à ce à quoi il aspire. Un nain évidemment aspire à grandir. Mais c'est très dur. Mais qui s'hausse s'hisse.

Les Écossais font toujours preuve de beaucoup d'originalité. Regardez simplement la forme d'une cornemuse, par exemple. Sans parler du bruit que ça fait.

P.S. : "le personnel a bataillé pendant une heure...". Bigre !