L'ÎLE SAPPHOLLE...

" Des habitants de l'île de Lesbos revendiquent l'usage exclusif de "lesbienne".

ATHENES (AFP) - Des habitants de l'île de Lesbos, patrie de la poétesse antique Sappho, ont annoncé mardi qu'ils revendiquaient en justice l'usage exclusif du terme lesbienne, "usurpé" selon eux par les homosexuelles.
Les plaignants, deux habitantes et un militant d'un groupuscule nationaliste païen, Dimitris Lambrou, demandent à la justice d'interdire à l'Union grecque des homosexuels et lesbiennes (Olke) de continuer à porter ce nom.
Selon M. Lambrou, l'affaire doit être jugée début juin à Athènes.
Dans un texte intitulé "Du malheur d'être Lesbien(ne)", M. Lambrou juge sur son site que les habitants de l'île sont victimes d'un "viol psychique et moral" du fait de la "confiscation" par les homosexuelles d'un qualificatif au départ géographique.
"Cette affaire est totalement ridicule. Cela dit si nous sommes convoqués par la justice nous nous ferons entendre", a commenté l'une des responsables de l'Olke, Evangélia Vlami. [...] " (dépêche AFP du mardi 29 avril 2008) (Illustration : Parlons d'île au lieu de parler d'elles.)

Un exemple d'amour du pays. L'est-ce bien ? Qu'il ne reste plus que Sodome imite ... Et ceux d'Uranus ?
Voyez-vous, c'est un peu toute la différence entre le Grec moderne et le Grec ancien. Le Grec moderne est orthodoxe. Le Grec ancien n'est pas catholique.
Un peu un combat d'arrière-garde ... d'arrière-grand-tante, diraient de mauvais esprits.

UN PUITS TRÈS FREQUENTÉ

" Un allemand fait une chute dans un puit pour atterrir sur une femme tombée la veille.

Un allemand a fait une chute de 8 mètres dans un puit. Mais il a atterri sur une femme qui était tombée le jour précédent, et a donc amorti sa chute.
Jens Wilhelms, âgé de 27 ans, a donc échappé à une chute qui se serait sûrement avérée mortelle si une femme n'y était pas tombée la veille. Une fois bloqué dans le puit, il a utilisé son téléphone portable pour appeler les secours.
Une fois les secours sur place, ils ont emmené d'urgence la dame âgée de 57 ans qui était dans un état critique.
Le porte-parole de la police, Manfred Vonhausen, a déclaré: "la femme était évanouie dans le puit suite à sa chute depuis quelque temps. Si Jens n'était pas à son tour tombé dans le puit, cette femme serait surement morte à l'heure qu'il est". " (Par Zigonet Zigonet.com - le 27 avril 2008) (Illustration : la recherche de la vérité)

Abysses bis. Lisez le mot "abysses" à l'envers, vous verrez, c'est la même chose.
Que recelait donc ce puits pour être si attirant ? La vérité ? C'est vrai qu'on s'y casse souvent le nez.
" J'ai eu un trou, et puis, et puis, je suis tombé sur elle. Un coup de pot ! ". Et la dame était peut-être rebondie elle aussi.

UN DRAME DE BALZAC

" COCU. Mari explosif.

Un mari trompé qui avait donné rendez-vous à son rival a été interpellé, hier, à Balzac (Charente) en possession de 30 kg de dynamite, de 30 litres d'essence, de détonateurs, de cordons détonnants et d'une arme de poing de gros calibre. " ("La Montagne" du 29 avril 2008) (Illustration : un mauvais garçon de référence, Eminem, lors d'un entretien à bâtons rompus.)

Alors là, nous sommes interpellés nous aussi !
Mais, après tout, pourquoi pas. Sa femme s'est bien faite sauter la première. Il y a eu là-dessus un flash infos sur la TNT...
Crac crac, boum boum, huhu ! Autres temps, autres moeurs : ceinture de chasteté pour madame ou ceinture d'explosifs pour monsieur. Comme aurait dit Desprosges, détonnant, non ?

Certains feraient mieux d'enfiler tranquillement leurs charentaises au lieu d'aller roder sur les parkings.

LE PETIT CHIEN CHIEN

" CHIEN CLONÉ. Père.

Le premier chien cloné du monde, accouplé à deux femelles, elles aussi clonées, deviendra père en mai, à Séoul, assurant ainsi la première reproduction de chiens clonés. " ("La Montagne" du 26 avril 2008) (Illustration : Cloneries de papa ou clonerie de maman, photo tirée de "humour-canin.com")

Ce n'est plus de la reproduction, c'est de la copie. Et il n'est pas siamois, il est coréen. À part ça, "accouplé à deux femelles", faut pas décloner !

L'ÉCOSSÉ

" STRIP-TEASER. Déguisé.

Un strip-teaser qui se produisait déguisé en policier et qui était poursuivi pour port de matraque en public a été relaxé par la justice écossaise. " ("La Montagne" du 26 avril 2008) (Illustration : un jeu d'enfant... avec bagpipe)

Le policier exhibait notre uniforme à tous. Mais il cachait un gourdin sous sa jupe. Terrifiant. Mais après, il a été relaxé, aaaah ! ....

UNE SÉRIE NOIRE : DÉSARMANT !

ÉTATS-UNIS. Policiers acquittés.

Trois policiers poursuivis après la mort, en novembre 2006, à New-York, d'un jeune noir désarmé, tué d'une cinquantaine de balles, ont été acquittés, hier, par un tribunal du quartier de Queens (est de New-York). Le verdict a été accueilli avec stupeur par plusieurs centaines de personnes. " ("La Montagne" du 26 avril 2008)

Il y a eu dans le même coup, si j'ose dire, deux autres victimes, blessés graves et noirs. 50 balles tirées sur un seul, vous pensez ! Pas trouille de police, dites-vous ? Cela rappelle le Guinéen abattu aussi à New-York, en 1999, de 40 balles par des policiers (blancs et acquittés). Le racisme aurait-il la peau dure... pour nécessiter de telles salves ?

Précisons tout de même que, cette fois, les trois policiers sont respectivement blanc, latino et noir. Mais c'est quand même ce qui s'appelle tirer au jugé !

IL A FAILLI SE LOUPER...

" 158 coups. Suicide ?

L'autopsie du cadavre d'un homme de 32 ans, souffrant de troubles psychiatriques, retrouvé à Epinal, lardé de 158 coups de couteau, n'a pas permis d'exclure l'hypothèse d'un suicide. " ("La Montagne" du 25 avril 2008) (Illustration : "Knives" d'Andy Warhol)

Une arme blanche à répétition, un peigne pour les chauves ? Un pauvre homme coupé de la société ?

Après 158 coups de couteau, on est tenté de pratiquer une opération : une division, une soustraction, que sais-je, mais pas une autopsie qui en rajoute encore deux ou trois... Jamais, en tout cas, on ne pense à un suicide : il faudrait bien viser pour atteindre ce score et avoir tous ses esprits. C'est fou !

Une drôle d'image d'Epinal ! A moins que ce ne soit d'Opinel ?

BOUT EN TRAIN

" Un si long regard

LECCO, Italie - Un Italien a été condamné à une peine de dix jours de prison avec sursis assortie d'une amende de 40 euros pour avoir trop longuement posé son regard sur une passagère de 55 ans dans un train.
L'homme, âgé d'une trentaine d'années, était poursuivi pour harcèlement sexuel. Le couple s'était rencontré à deux reprises en 2005 sur un train de banlieue reliant Lecco à Milan, dans le nord de la Péninsule.
La première fois, l'homme a pris place à côté de la passagère, qui s'est plainte d'être approchée de trop près. Le lendemain, il a choisi de s'asseoir en face et, aux dires de la plaignante, l'a dévisagée pendant tout le trajet.
Le couple ne s'est jamais adressé la parole.
L'avocat du condamné a annoncé vendredi qu'il ferait appel au nom de son client. " (article de Silvia Aloisi, version française Jean-Loup Fiévet pour Reuters, lu dans " fr.news.yahoo.com" du 18 avril 2008) (Illustration : le regard de mamanmaman...", www.legumania.com/regard.jpg)

Dans cette affaire, l'homme est toujours resté muet, et c'est son avocat qui a fait appel.

Gare à Lecco ! (Il la vit deux fois et les deux, dit peu). Il croyait d'ailleurs peut-être que la dame était sa mère !

Cela me confirme un principe un peu triste : il ne faut pas parler aux femmes dans le train. Il vaut mieux leur parler dans l'oreille.

LA FRITE S'ELOIGNE DE LA PATATE

" Prix de la frite en forte hausse: la Belgique lance une enquête

BRUXELLES - Le gouvernement belge a annoncé mercredi l'ouverture d'une enquête pour "clarifier le prix correct d'un cornet de frites", les tarifs du plat national de Belgique ayant connu récemment une hausse jugée suspecte par les autorités.
Le ministre de l'Economie et de la Simplication administrative, Vincent Van Quickenborne, a chargé les autorités nationales de la concurrence "de mener une enquête préliminaire afin d'expliquer la différence de prix entre les pommes de terre et les cornets de frites", selon un communiqué publié par ses services.
"On a constaté une divergence entre l'évolution des prix des deux", a précisé un porte-parole du ministère. Les frites s'enchérissent plus vite que les pommes de terre, "ça paraît un peu anormal", a-t-il ajouté.
L'enquête doit permettre de "voir s'il y a une bonne explication pour cette différence", a-t-il encore dit.
Le ministère espère ainsi avoir "une image objective de la structure des coûts du fameux cornet", tenant compte de différents facteurs: coûts des matières premières, de l'énergie, des salaires. " (dépêche AFP lue dans "fr.news.yahoo.com" du 23 avril 2008) (Illustration : la bataille de la frite sera sanguinaire. Photo tirée de "mapolitique.be/blog/petitpiet")

Va falloir éplucher tout ça. A Bruxelles, ils sont vraiment chou : c'est la frite qui décolle et la pomme de terre qui s'écrase (on est dans la purée !).

A noter qu'en Belgique, l'économie va avec la simplification administrative. Pour que l'économie ait la frite, faut mettre de l'huile. Mais le ministre en a gros sur la patate !

En France, le train de réformes est déjà grillé. On pressent que des patates vont sauter.

LE FACTEUR CHANCE

" BÉBÉ. Miraculé.

Une employée des Postes américaine a sauvé la vie d'une petite fille d'un an, tombée directement dans ses bras après avoir chuté de la fenêtre d'un immeuble, à Albany, dans l'état de New-York. " ("La Montagne" du 23 avril 2008) (Illustration : le colis ouvert avant affranchissement)

Chute, y-a un bébé ! D'habitude, ça ne fait pas un pli, car ce n'est pas un envoi recommandé. Affectée à la réception des colis par avion, peut-être, la dame.

Ci-contre, le cas intéressant d'une postière française. Elle a manqué la réception d'un bébé volant, car ses bras n'étaient pas aussi puissants que ceux de sa collègue américaine et elle avait malheureusement la bouche ouverte. Depuis, on l'a affranchie.

Un peu timbrée, quand même, cette histoire.

CHAPELETS DE BALLONS

" PRÊTRE. Envolé.

Les recherches ont repris, hier, pour retrouver un prêtre brésilien disparu après s'être envolé suspendu à un millier de ballons gonflés à l'hélium. Il tentait de battre le record du plus grand nombre d'heures de vol suspendu à des ballons. " ("La Montagne" du 23 avril 2008) (Illustration : c'est vrai que ça fait beaucoup de ronds pour aller au ciel)

Ce type de record, on n'en a cure ! C'est quand même beaucoup de légèreté, même pour un éclésiastique. Les ballons sont gonflés à l'hélium. Mais lui, pour être aussi gonflé, c'est quand même un gars rare. Enfin, c'est quand même mieux que ces prêtres américains qui s'envoient en l'air avec de jeunes anges.

Peut-être suivait-il simplement l'enseignement du Christ, et il aura, lui-aussi, après l'ascension, disparu dans les cieux. A cette heure, un espoir subsiste néanmoins car les Brésiliens sont généralement très forts en ballon et les prêtres des familiers du ciel.

CHERS AMIS BONJOUR !

" JEU DES 1.000 EUROS. 50 ans.

Samedi, le jeu des 1.000 euros fêtera sur France Inter son demi-siècle d'existence. Une longévité exceptionnelle et un succès jamais démenti que Louis Bozon, animateur depuis 1995, explique par le côté "madeleine de Proust" de cette émission. " ("La Montagne" du 16 avril 2008) (Illustration délibérément hors antenne : le col de la Madeleine, pas très loin de La Chambre et qu'il ne faut pas prendre à La Léchère, car Celliers, Madeleine, elle aime bien ça...)

D'abord rectifions, afin de ne pas passer sous silence l'inflation qu'on essaie de nous cacher : il y a 50 ans, et jusqu'à il y a peu, c'était le jeu des 1.000 francs.
Ensuite, jusqu'en 1995, c'est qui qui présentait l'émission ? (C'est la colle de la madeleine)
C'était Lucien Jeunesse ... alors ça pouvait bien durer longtemps !

LE CHIEN DU FOYER

" INCENDIAIRE. De chien.

Un homme a été condamné, hier, à quatre mois de prison avec sursis et mise à l'épreuve par le tribunal correctionnel de Mulhouse pour avoir incendié vivant l'un de ses chiens. " ("La Montagne" du 16 avril 2008) (Illustration : "Fire Dog", Peter Shelly Photography)

Feu le chien...
Victime d'un coup de chaud, l'homme s'est enflammé. Le chien aussi.
Ton chien est chiant ? Alors torche !

BÊÊBÊÊTE S'EN VA-T-EN GUERRE

" BRIGITTE BARDOT. Requis.

Deux mois de prison avec sursis ont été requis, hier, en correctionnelle à Paris, à l'encontre de Brigitte Bardot, pour incitation à la haine envers la communauté musulmane. " ("La Montagne" du 16 avril 2008) (Illustration : Brigitte, dans un rôle à contre-emploi, il y a quelques années)

Le Babette Show,

C'est la cinquième fois que BB est condamnée pour incitation à la haine. Elle défendrait ici les moutons*. Mais ça n'est admis que contre les loups.
C'est vrai que très longtemps, elle n'a supporté aucun voile et a fondamentalement encouragé le cochon. Mais sur ce coup-ci, elle est carrément à contre-Coran.
L'actrice, qui fut la vedette du "Mépris", a du mal à se déplacer (elle ne s'est pas présentée à l'audience) mais aussi à changer de point de vue.

* contre le sacrifice rituel du mouton, le couteau, les soubresauts de la bête, le sang qui gicle : coup, secousses, coup, secousses...

NAUFRAGE DE LA VÉRITÉ ?

" BUGALED. "Accident ? "

Pour le parquet de Quimper, le naufrage du Bugaled Breizh est dû à un accident de pêche", alors que les juges d'instruction chargés de l'enquête penchent pour un sous-marin. " ("La Montagne" du 16 avril 2008) (Illustration : sous-marin renfloué floué ? )

Je dois dire que le fonctionnement de la justice française me sidère. Le parquet grince-t-il sous les pas des godillots de la Marine Nationale ? Le sous-marin va-t-il échapper aux mailles du filet de la police ? La justice pêche-t-elle par excès de prudence et cède-t-elle aux sirènes de la Royal Navy, qui font du bruit dans Landerneau ?
Des manoeuvres en eau trouble par en dessous, probablement.

P.S. : le sous-marin britannique en question s'appellerait "Le Turbulent". Ça ne s'invente pas !

PETIT SAMOURAÏ DE GRANDE BANLIEUE

" VENTRE. Ouvert.

Un quinquagénaire a tenté de se suicider, dans la nuit de samedi à dimanche, à Villeneuve-Saint-Georges (Val-de-Marne), en s'ouvrant le ventre avec un couteau, dans la rue. " ("La Montagne" du 15 avril 2008) (Illustration extripée de www.ville-caen.fr/.../Moncorge/plongeeZ.htm.)

Ben mon colon !

Voilà la manifestation d'un exhibitionnisme jusqu'auboutiste, pour montrer à tous ce qu'on a réellement dans le ventre. Le hara-kiri de l'homme de la rue, du pékin moyen. Un "seppuku" d'occidental, occis mais intestinal. Il semble malgré tout avoir fait un bide.

P.S. : je vais me permettre de porter un jugement : je n'aime pas les tripes.

BATU À PLATES COUTURES

" Les masseuses indonésiennes doivent cadenasser leurs pantalons au travail

JAKARTA, Indonésie - Les studios de massage d'une ville indonésienne demandent aux masseuses de cadenasser leurs jupes et pantalons pour démontrer qu'aucune prostitution ne s'y déroule. La ministre de la condition féminine du pays conteste toutefois cette demande, même si en Indonésie les studios de massage cachent fréquemment des maisons closes. Meutia Swasono a expliqué au quotidien Jakarta Post, jeudi, que l'utilisation de cadenas n'est pas la bonne manière de lutter contre la prostitution, estimant qu'il s'agit d'une insulte aux femmes. Au moins un studio de massage de la station balnéaire de Batu, sur l'île de Java, exige de ses masseuses qu'elles cadenassent leurs jupes et pantalons pour clairement indiquer aux clients qu'aucune prostitution ne s'y déroule. D'autres studios lui ont emboîté le pas, quand des dirigeants locaux ont applaudi l'idée lors d'une rencontre des propriétaires de studios de la ville. Des images diffusées au cours des derniers jours, à la télévision et ailleurs, ont montré des masseuses portant un petit cadenas sur la fermeture à glissière de leurs pantalons ou de leurs jupes. "(© La Presse Canadienne, 2008 Publié le 10 avril 2008-04-10 d'après AP) (Illustration : la clé de toute cette histoire...)

Ca ressemble un peu à de l'homéopathie, cette histoire de petit cadenas contre les maisons closes, pour leur éviter de faire la java. Mais ça ne risque pas de les empêcher de faire des passes !

LE COUP DE GRAS !*

" Trop de graisse abdominale liée à des risques de démence !

Un abdomen volumineux à l'âge mûr multiplie par trois le risque de développer la démence, selon une étude américaine.
"Considérant que 50% des adultes dans ce pays ont un problème d'obésité abdominale, c'est plutôt troublant", a indiqué l'auteur Rachel Whitmer de la division recherche de Kaiser Permanente à Oakland, Californie.
Etre en surpoids à l'âge mûr et au-delà a longtemps été mis en relation avec un risque accru d'attaques cérébrales, de diabète et d'accidents cardiaques. Mais c'est la première fois qu'une étude lie l'obésité abdominale à l'occurence de démences.
Les chercheurs ont mesuré la graisse abdominale de 6.583 personnes âgées de 40 à 45 ans et quelque 36 ans plus tard, 16% d'entre elles avaient développé la démence, indique l'étude publiée dans le journal Neurology.
Parmi les obèses, ceux qui n'avaient pas un ventre démesuré avait 80% de chances de plus de développer la démence que ceux dont le poids et le ventre étaient normaux.
Le risque de démence augmentait en revanche de 230% chez les personnes en surpoids avec un ventre important et de 360% chez les obèses avec un ventre important.
"Des autopsies ont montré que des changements dans le cerveau associés à la maladie d'Alzheimer commencent à apparaître dès la jeunesse et l'âge mûr et une autre étude a déjà montré que beaucoup de graisse abdominale chez les adultes âgés avait des liens avec une atrophie du cerveau", a souligné l'auteur. " (dépêche AFP lue dans "insolite.skynetblogs.be" du 31 mars 2008) (Illustration : cervelle du l'obèsissime Simpson. Notez également les dents très développées)

* Façon américaine de prononcer "le coup de grâce"

On s'en doutait... Voilà qui explique le vocable "outre atlantique" pour un Américain : son obésité qui, finalement, ne le rend pas du tout pacifique. Ce que la Maison Blanche en gros dément.
Et donc, plus le bide est gros plus le cerveau est petit. Je ne nommerai personne. Mais je vais me mettre à un sérieux régime.

UNE NOTE DE POESIE

" Le plus vieil enregistrement sonore du monde était français !

Un chercheur américain a mis au jour ce qu'il pense être le plus ancien enregistrement sonore au monde, celui d'une femme entonant d'une voix chevrotante la célèbre comptine "Au clair de la lune", en 1860, 17 ans avant l'invention du phonographe de Thomas Edison.
D'après l'historien David Giovannoni, cette pièce rare a été réalisée à l'aide d'un phonautographe, appareil né de l'imagination d'un ingénieur français, Léon Scott de Martinville, en 1857.
Le dispositif était constitué d'une membrane vibrante, placée au bout d'un tube acoustique qui transmettait les vibrations sonores à un stylet. Le tout était gravé sur un cylindre enduit de fumée noire avant d'être retranscrit sur une feuille de papier blanche.
Seul inconvénient du procédé, le phonautographe ne permettait pas de relire par la suite les courbes dessinées.
Déterminés à percer les secrets de l'inventeur français, deux ingénieurs américains ont mis au point récemment une technique capable de lire les enregistrements qu'Edouard-Léon Scott de Martinville avait réalisé sur des rouleaux de papier. C'est ainsi que la plus vieille version d'"Au clair de la lune" a pu être déchiffrée. " (dépêche AP lue dans "insolite.skynetblogs.be" du 30 mars 2008)

Cette nouvelle à la fois insolite et poétique, scientifique et loufoque, m'évoque une scène beaucoup plus ancienne : est-ce mon esprit curieux ou une lecture oubliée, mais enregistrée quelque part, qui me suggère un mode d'enregistrement encore plus ancien : je vois un potier de l'antiquité en train de graver dans la glaise le bruit ambiant qui fait vibrer sa spatule sur le pourtour du pot qu'ils finissait... Reste à trouver l'archéologue-Tournesol qui pourra lire ce chant millénaire... (Illustration ; enregistrement digital...)

Mais jusqu'ici, on n'a pas eu ce pot.

FAIS MOI CYGNE !

" L'histoire d'amour entre un cygne et un pédalo !

Le cygne noir tombé amoureux d'un pédalo du lac de Münster, en Allemagne, s'apprête à retrouver son compagnon de plastique après en avoir été séparé tout l'hiver.
Les gardiens du zoo espèrent que le moral de Petra s'améliorera de manière notable une fois de retour sur le lac qu'elle partage avec un pédalo géant en forme de cygne depuis bientôt deux ans. "Lorsque nous avons éloigné Petra du pédalo, elle a semblé perdre pied", a dit un employé du zoo, Dirk Wiwirs. "Nous espérons qu'elle ira mieux une fois qu'elle sera de retour à ses côtés et qu'elle se sentira de nouveau en sécurité".
Petra a fait les gros titres de la presse internationale en 2006 lorsqu'elle est devenue si attachée au pédalo qu'elle a commencé à refuser de s'en éloigner.
Elle a été transférée au zoo pendant l'hiver où elle a pu bénéficier d'un enclos chauffé et de la compagnie d'un cygne blanc bien vivant. "
(dépêche AP lue dans "insolite.skynetblogs.be" du 30 mars 2008) (Illustration : un gros point d'interrogation...)

Petra, pédalo travelo... Amoureux transi d'une certaine plastique, il perd pied quand il ne le prend pas.
Pédalo, dans ces désordres, se lit " Léda op ! ". Ici, une Léda noire, bien entendu. Je n'en dirai pas plus ou je me ferai voler dans les plumes.

NÉ EN GALILÉE...

" L'astronome Galilée, bête noire de l'Inquisition, aura sa statue au Vatican.

L'astronome italien Galilée, qui s'était attiré les foudres de l'Inquisition en proclamant que la Terre tournait autour du soleil, aura droit en 2009 à sa statue dans les jardins du Vatican, a annoncé samedi l'agence Ansa.
Une statue "grandeur nature" en marbre sera érigée par le Saint-Siège dans les Jardins du Vatican l'année prochaine, un hommage souhaité par des membres de l'académie pontificale des Sciences, indique l'Ansa.
Galileo Galilei (1564-1642), originaire de Pise (centre de l'Italie) avait commencé à observer la lune et les étoiles à l'aide d'une lunette révolutionnaire et ses découvertes lui avaient peu à peu permis de confirmer la rotation de la Terre autour du Soleil, constatée avant lui par Copernic.
Ces affirmations avaient valu à Galilée de subir les foudres de l'Inquisition, qui lui fit un procès et le contraint à renier ses thèses en le menaçant du bûcher.
Il fallut attendre 1992 pour que le pape Jean Paul II, au terme d'une enquête de 13 ans, reconnaisse que l'Eglise s'était trompée.
Les Nations unies ont proclamé 2009 Année internationale de l'astronomie pour commémorer la première utilisation d'un télescope par Galilée. " (dépêche AFP lue dans http://insolite.skynetblogs.be/ du 11 mars 2008) (Illustration : les télescopes de Galilée, instruments dont on fête les 400 ans, qui lui ont fait voir la mort de près )

Une pierre (et sur cette pierre...) dans le jardin du Vatican, témoin d'une l'in-infaillibilité pontifiante. L'Église a donc fini par mettre des lunettes.

Il aura quand même fallu 13 ans à l'Église, ceci en 1992, pour faire la lumière sur le fait que la terre tourne autour du soleil. C'est, en effet, un des astres.

Galilée aura quand même eu plus de chance que Giordano Bruno, pour lequel les foudres de l'Inquisition ont su trouver du bois sec et allumer un bûcher. Ça, c'est un vrai martyr de l'Église !

MINISTRE SANS PORTEFEUILLE

" Le patron de la police genevoise cambriolé durant son sommeil !

Dans le canton de Genève, les cambrioleurs n'ont peur de rien... Des voleurs ont cambriolé en mars dernier la villa du conseiller d'Etat Laurent Moutinot, chef de la justice et de la police, sur la commune de Bellevue.
Cette information de la presse genevoise a été confirmée mercredi à l'Associated Press par le Département des institutions.
Selon l'hebdomadaire gratuit "GHI" et la "Tribune de Genève", le vol s'est déroulé pendant le sommeil du ministre et les cambrioleurs ont notamment emporté son ordinateur ! ! ! (dépêche AP lue dans http://insolite.skynetblogs.be/ du 3 avril 2008) (Illustration très sobre : hi, hi !)

Rendez vous compte en Suisse ! Nous sommes pleins de commissairation. Le PC de la police genevoise était bien mal gardé.
Il faut dire que cette villa est en L, comme Laurent . Elle est donc dotée de deux ailes, ce qui la rend fort difficile à protéger contre le vol...

LATIN DE CUISINE (ELECTORALE AUSSI)

" LATINISTE.

Le chef de la droite italienne Silvio Berlusconi, (71 ans), connu pour avoir une excellente opinion de lui-même, a déclaré, hier, que ses connaissances en latin lui permettraient " même un déjeuner avec Jules César ". Les derniers sondages le placent toujours en position de favori pour les législatives des 13 et 14 avril. " (La Montagne" du 7 avril 2008)

Avec Jules César, se placer en position de favori pour un sondage, c'est de l'inconscience. (On sait en effet que César n'était pas géné d'avoir plusieurs jules. Je n'en dirai pas plus)
Ceci dit, on se doutait bien que le beau Silvio déclinait. Pas besoin d'en faire tout un plat, car les Italiens en auront peut-être bientôt soupé.

LAPINS AUX AMENDES

" CHASSEUR. Condamné.

Un chasseur a été condamné, hier, par le tribunal d'instance d'Abbeville à verser plus de 3.500 euros à deux agriculteurs pour ne pas avoir tué, sur son terrain, assez de lapins, à l'origine de dégâts sur leurs cultures. " ("La Montagne" du 5 avril 2008)

On punit ici un chasseur qui n'avait pas assez la pêche. Une braconnerie, sans doute. Les gendarmes lui ont mis la main au collet.

Empêchons donc le développement du râble ! L'apéro plutôt que lapereaux, cré bon sang... Des canons aussi, pourquoi pas.

Le problème est que ces deux paysans cultivent des carottes et adorent la recette du lapin chasseur (voir l'illustration)...

ODILE ?

" CROCODILE. Affamé.

Un Australien n'a pas hésité à sauter sur le dos d'un crocodile pour sauver sa femme serrée par les mâchoires du reptile dans le nord du pays. " ("La Montagne" du 4 avril 2008)

Odile, ordeal...
La situation est rare, et le mari unique : la plupart des femmes sont sur les dents quand elles ont leur mari sur le dos et le mari, lui, quand il a un crocodile sur la poitrine, est en polo Lacoste et rampe devant sa femme, alors que leur amour se lézarde.

Nous ne savons pas ce qu'il est advenu du crocodile. Un sac ? Une paire d'escarpins (voir illustration) ? Nous ne verserons pas une larme.
Cet Australien est fou amoureux (c'est évident) mais n'a pas manqué de sand froid. Lui non plus.
Mais, un doute subsiste, dirait le poète ...

Odile rêve au bord de l'île
Lorsque un crocodile surgit,
Odile a peur du crocodile
Et lui évitant un "Ci-gît",
Le crocodile croque Odile.

Caï raconte ce roman
Mais sans doute Caï l'invente.
Odile serait vivante,
Et, dans ce cas-là, Caï ment.

Un autre ami d'Odile, Alligue,
Pour faire croire à cette mort,
Se démène, paye et intrigue.
D'aucuns disent qu'Alligue a tort.

(Jean Cocteau)

MALADES-MANTEAUX

PRINCIPAL. Exhibé.

Une peine de deux ans de prison dont quinze mois ferme a été requise, hier, à l'encontre d'un principal de collège qui s'était exhibé devant des fillettes sur des pistes de ski savoyardes. " ("La Montagne" du 4 avril 2008) (Illustration : l'homme avec son imper sur la tête cette fois - Crédits : AFP - Jean-Pierre Clatot )

Quinze mois ferme. Bigre. J'espère qu'il n'y a pas eu de tripotage pour une peine si courte.

Déjà un principal dans le secondaire, c'est un peu dévoyeur. Mais sur une piste rose, allons !

Et tout ça s'est passé sur un tire-fesse, je ne mens pas !

Pourquoi aller chercher sur cette mauvaise pente des plaisirs qu'il avait sous la main dans son collège ? Encore une délocalisation sauvage.

A moins que ce soit un collège technique et qu'il fut en mission. Ce qui ne serait alors qu'une promotion illicite d'appareils ménagers. Simplement un impair ?

Bon, coupez ! Il n'est pas bon ici de faire trop long...

LE PAPE FAIT DES BULLES

" PÉCHÉS. Nouveaux.

Le Vatican a actualisé la liste des péchés combattus par l'Église catholique en y ajoutant la consommation de drogues, la pollution ou les injustices économiques au motif que leur impact sur la société s'accroît avec la mondialisation. " ("La Montagne" du 11 mars 2008)

Tout benoîtement....

Il était pourtant entendu que la pollution, surtout nocturne, n'était pas vraiment un péché.

Et la religion elle-même étant l'opium du peuple, on reste, nous aussi, confondu (en un seul mot).

Dans le même fil de raisonnement, l'impact sur la société avec la mondialisation diminue pour le meurtre et la fornication protégée, qui tendent à abaisser la population de la terre, et vont dans le bon sens. J'ai dit " bon sens ".

Quand aux injustices économiques, l'Eglise, elle, n'est-elle pas très "ors" ? Vous me direz deux " Notre Père " et trois " Je vous salue Marie ".

Voilà ma tiare à réfection...

YEH MEN !

" Renié pour avoir renoncé... à son arme. MITRAILLEUSE.

La corruption et un système judiciaire déficient s'ajoutent à une tradition ancestrale pour alimenter "la culture des armes", au Yémen. Le port d'armes y est une tradition tellement ancrée qu'un citoyen de la province tribale de Mareb, à l'est de Sanaa, a été renié par sa famille pour avoir renoncé... à sa mitrailleuse. Quelque 60 millions d'armes circulent au Yémen, soit presque trois armes par habitant. " ("La Montagne du 1° avril 2008) (Illustration : Jambyia sous la ceinture, qui justifie Pan, Pan)

Y compris les bébés et les vieillards. Ce qui, à une balle par fusil, fait les provinces tri-balles.

Sans compter avec la jambyia, à la forme si virile , que chaque homme porte... sous la ceinture.

Renié par sa famille, il a dû se tirer et s'est probablement mis à boire. Des canons qui en valent bien d'autres ! Mince, Sanaa, incorporé ? Salauds !

Déjà, dans l'Antiquité grecque, Pan était un mythe railleur, qui s'est fait doubler par la nymphe Echo (Pan, Pan !!) : vous pouvez vérifier, c'est vrai.

BARAQUÉ(E)S ?

"BÊTES DE BEAUTÉ. Deux bosses.

Plus de 10.000 chameaux des six monarchies pétrolières du Golfe seront en lice, à partir de demain, pour un concours de beauté dans le désert d'Abou Dabhi. " ("La Montagne" du 1° avril 2008) (Illustration : beau chameau qui bosse en tente)

La manifestation devait être sponsorisée par Camel.

Exhiber toutes ces bosses suggestives au milieu de ces dunes qui le sont tout autant, devant les congénères qui bavent, de quoi vous tourner l'essence !

Ce type de mirage vous a aussi un petit côté humain... Tant et si bien que ça va probablement rendre jalouse Mme de Fontenay.

Mais j'ai peur que ce ne soient ici que des dromadaires. Une seule bosse (et dune !), imaginez la tête de Mme de Fontenay, elle n'aurait même pas souhaité ça pour Miss Réunion, la dernière Miss France (celle qui est à bout d'habits) !

Quand on lui en a parlé, elle n'a rien dit. Mais a ri, sans se voiler la face.

À moins que tout ça ne soit qu'un poisson d'avril. Mais ce serait bien chameau !