ARRÊTÉ SUR LE TROTTOIR APRÈS UN TONNEAU

" OUZBEK. 5,8 g Un Ouzbek de 37 ans a été contrôlé avec 5,8 grammes d'alcool dans le sang sur un trottoir de Munich, marchant tout à fait normalement. " ("La Montagne" du 31 décembre 2008) (illustration : comment les vaches munichoises trompent les innocents nomades ouzbeks) Les Allemands étaient près de le mettre en bière. Mais le vrai Ouzbek est complètement bio. Il marche normalement à l'éthanol.

NOURRITURE RICHE

" BON APPÉTIT ! Qui mange une chenille mange un bœuf. Près de 85% des Centrafricains mangent des chenilles. Ces insectes appelés "makongos" sont consommés frais ou séchés, en sauce, grillés ou en papillote. Comparés au bœuf ou au poisson, les insectes possèdent une part élevée de protéines, de graisses. Extrêmement énergétiques, ils sont aussi riches en minéraux et vitamines. " ("La Montagne" du 30 décembre 2008) (illustration : makongos, qui ne chasse ça ?) Vous savez, quand on a faim, on voit des papillons partout. Alors pourquoi ne pas manger des chenilles pour leur éviter cette métamorphose. C'est joli comme image, je trouve : un autre l'aurait écrite en vers ! Un poème larvé, en quelque sorte. Pour se démarquer de la poésie, je voudrais faire remarquer qu'ils sont riches en proutéines. Et, contrairement à ce que disent les mauvaises langues, celui qui abrite la chenille après l'avoir mangé n'est pas forcément un cocon !

POUR S'ENVOYER EN L'AIR ?

" BOEING. Transformé en hôtel. Un vieux Boeing 747 voué à la casse a été transformé en hôtel et va accueillir ses clients à partir de janvier, sur un parking de l'aéroport de Stockholm-Arlanda (Suède). Les chambres mesurerons tout au plus quelques mètres carrés. " ("La Montagne" du 29 décembre 2008) (illustration : bientôt extension avec bar et boîte de nuit en sous-sol) Quelques mètres carrés ? Comme toutes les chambres, parbleu ! Les hôtesses vous accueilleront peut-être pour vous mener au 747 ème ciel, avec le bon Tempo. D'un seul jet. Espérons que ce ne sera pas du vol.

BEN MON COCHON !

" 392 MÈTRES. Record mondial pour une saucisse roumaine. Bucarest a établi un nouveau record mondial, samedi, après la préparation d'une saucisse longue de 392 mètres. Une vingtaine de personnes d'une entreprise de Pitesti (sud) ont travaillé pendant deux semaines. " ("La Montagne" du 29 décembre 2008) (illustration : ce cochon n'est ni roumain ni une andouille !) Ils sont fous ces Roumains ! Quel porc, mon Dieu, quel porc ! Avec un boyau de cette longueur, on a peine à imaginer la taille de l'animal et son extrême degré de constipation. Certains vont penser à l'industrie du pneumatique, dont les boyaux et les boudins font des milliers de kilomètres. Et qui ne sont pas chairs. Maintenant, imaginez la taille de la poêle et la quantité de frites qui va avec ! P.S. : en terme de productivité, il faudrait prendre des mesures et pas seulement des mesures de longueur : 15 jours à 20 personnes, ça fait 300 jours pour 392 mètres soit 1,3 mètre de saucisse par jour : pas de quoi se sortir les boyaux ! Ils ont du tricoter la peau !

CADEAUX DE NOËL ?

" RÉVEILLON. Bad trip. Un homme de 65 ans a tenté en vain, le soir de Noël, de mettre fin à ses jours en employant plusieurs méthodes infructueuses. Il a d'abord essayé de se pendre, de se trancher la gorge, d'ouvrir le gaz puis de mettre le feu à sa maison. " ("La Montagne" du 27 décembre 2008) (illustration : le titre parle de lui-même. Lui est tombé de la cheminée.) La quintessence de l'acte manqué. Veut-il par là nous dire quelque chose ? Un truc comme ça, moi, ça me tuerait ! Le "réveillon" est peut-être la mauvaise occasion pour vouloir ne plus se réveiller. Se laisser tomber du haut de la cheminée aurait pu peut-être... C'est sûr qu'en Californie, il y a des méthodes plus sûres. Vive la NRA ! En tous cas, voilà qui pourrait faire croire au Père Noël.

RED HOT RAID HOTTE

" PÈRE NOËL.  Meurtrier.

La police californienne recherchait, hier, un homme soupçonné d'avoir tué trois personnes et d'en avoir blessé trois autres après avoir fait irruption et ouvert le feu sur les convives d'un réveillon, mercredi, déguisé en Père Noël. " ("La Montagne" du 24 décembre 2008) (illustration : un présent qui dispense de futur.  Notez que le caribou bout)

Renseignements pris, la fête a fait au moins neuf morts et le Père Noël, équipé de deux armes à feu et d'un engin incendiaire, a mis le feu à la maison en partant.  La vérité oblige à dire qu'il s'est suicidé au bout de sa fuite.

Quoi de plus logique ?  Le Père Noël descend par la cheminée, ouvre le feu généreusement, puis le met.  Il y avait du rouge partout.  Hot and red comme un chili californien.  Vive la National Rifle Association !

MOMIES EN CONTREBANDE* !

" VALISES. Momies.

Un Australien a tenté de quitter l'Egypte avec, dans ses bagages, une momie de chat et une momie d'ibis datant de 300 av. J-C, ont rapporté des responsables de l'aéroport du Caire. " ("La Montagne" du 24 décembre 2008) (illustration : les contrebandiers ne reculent devant rien.  Voici des momies de crayon confisquées en CM1, au collège d'Adélaïde)

A présent, il est probable que notre Aussie soit anti-Caire.  Aussi.  Quand on sait que les Egyptiens momifiaient faucons, ibis, chats, chiens, bref, tout ce qu'ils ne pouvaient pas mettre dans le couscous, on s'étonne qu'il n'ait pas su ramener une momie de crocodile.

Un Français aurait probablement ramené les sarkophages.

* Délit de caractère paradoxal et qui sent le natron !

UN PONT TROP LOIN...

" SDF.  Expulsion !

Un jeune couple SDF qui vit depuis près d'un an sous un pont en bordure de Loire est assigné en justice par l'agglomération d'Orléans et menacé... d'expulsion. " ("La Montagne" du 24 décembre 2008) (illustration : Scène sur la Seine vaut loi sur la Loire)

Un nouvel épisode de la délivrance d'Orléans.  Des gens d'arche vidés par les archers.  Être expulsé d'un pont, voilà bien une idée de Génie, bien capable de lui faire rendre son tablier !  Des piles avec un courant de fuite : un beau court-jus sur les ondes nationales !  On expulse les exclus, mais force reste à la Loire.

FONDUS !

"ARME. Fondue au four.

La direction générale de la gendarmerie nationale (DGGN) a adressé une note de service aux unités, en novembre, pour leur rappeler " les principales règles d'entretien " des armes, après qu'un gendarme eut fait fondre son arme dans un four pour la faire sécher. " ("La Montagne" du 24 décembre 2008) (Illustration : les armes ont fondu.  Et nous avons affaire à un récidiviste !)

Un feu au feu : forcément, il va marcher moins bien... N'empêche que le gendarme a eu chaud, lui aussi, qu'il ne lui pète pas à la trogne avec ces vapeurs d'alcool tout autour.  C'est vrai, tous ces canons qu'on sèche dans la gendarmerie !  Tant qu'à avoir une arme, pourquoi pas une cuite ?  C'était peut-être aussi un pistolet à peinture...  

FINES MOUCHES FINNOISES

" LES EXPERTS HELSINKI. Bong sang ne saurait mentir. L'ADN du sang pompé par un moustique retrouvé dans une voiture volée a permis à la police finlandaise de mettre la main sur un suspect, suscitant la fierté des enquêteurs. "Une patrouille de police a procédé à l'inspection de la voiture et ils ont remarqué un moustique qui avait sucé du sang, s'est félicité l'inspecteur Sakari Palomäki. Il a été envoyé au laboratoire pour une analyse qui a montré que le sang appartenait à un homme présent dans les registres de la police ". La voiture, volée en juin à Lapua, à 380 kilomètres au nord d'Helsinki, a été retrouvée près de Seinäjoki, une vingtaine de kilomètres plus loin. Le suspect nie avoir volé le véhicule et affirme avoir été pris en stop." ("La Montagne" du 23 décembre 2008) (illustration : moustiques motorisés. La police est sur les dents) Les policiers nordiques sont bien à la mode : Wallander (Mankell), Erlendur (Indridason) et maintenant Sakari Palomäki... Les trois moustiquaires, en quelque sorte (vous ne les avez palus ?). La Direction des Détectives du Territoire (D.D.T.), ce n'est donc pas de la poudre aux yeux. C'est un puissant sondeur de moustiques. Et comme disait Boris Vian, à propos de ceux ou celles qui cherchent la petite bête : " il n'y a que deux façons d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement " . Ici, on ne sait plus. Le suspect, qui nie ne (un cachet chaque matin) rien avoir avec ça, se sachant dénoncé par un cousin, est lui-même un loustic gorgé de sang. Pas de quoi ce marais...

LES DEUX SE FONT LA PAIRE

" DÉTENUS. Évadés.

Deux détenus se sont, au moyen d'une corde, évadés dans la nuit de samedi à dimanche de la maison d'arrêt de Rennes, après avoir scié les barreaux. " ("La Montagne" du 22 décembre 2008) (illustration : les ténors du barreau ont plus d'un tour dans leur sac. Mais on ne va tout de même pas faire le siège de la prison.)

Ça vous a quelque chose de rassurant : une bonne vieille évasion comme on les pratiquait dans le temps, en descendant du cachot à l'aide d'une corde après avoir scié conscencieusement les barreaux, à la main. On se sent tout de suite apaisé. En pays de connaissance : on retrouve les vraies valeurs, l'amour du travail bien fait, tout un socle de la civilisation. Rennes dites-vous ? Il ne manque que le traîneau ! Il faudra bien, en effet, les trainer en justice quand on les aura repris.

LE VIEILLARD ET L'ENFANT

" JUSTICE. Hors d'âge.

Un tribunal saoudien a refusé de prononcer le divorce d'un fillette de 8 ans, mariée par son père à un adulte de 58 ans, arguant qu'elle devait d'abord atteindre la "puberté". " ("La Montagne" du 22 décembre 2008) (illustration : voilà un mariage bien père-turban !)

Cela s'appelle un attendu, en matière judiciaire. Le mariage par contre n'avait pas pu attendre, même l'âge tendre. Vous avez bien lu : mariée à un adulte de 58 ans, autant dire son grand-père ! Un âge qui n'est vraiment pas tendre pour le coup. Point positif : peut-être n'aura-t-elle pas à redouter la trique d'un senior. Dans un pays civilisé, je crois bien qu'on appelle ça la pédophilie. Ici, cela semble légal, c'est le juge qui l'a dit. Un vieux cochon. En Arabie, c'est un comble !

LA MAIN DANS LE SAC

"PROF. Voleur surpris. Un enseignant du lycée d'Alès, soupçonné d'avoir volé de l'argent dans le porte-feuille de certains de ses élèves et de ses collègues, a été suspendu de ses fonctions après avoir été surpris par une caméra cachée. " ("La Montagne" du 20 décembre 2008) (illustration : portefeuille de grande classe)

Il faudrait savoir : le prof est simplement soupçonné ou il a été surpris ? Une rapide enquête montre que c'est un élève qui, en ayant "marre de se faire taxer", a tendu un piège. "La Montagne" mettrait-elle un bémol ? Déjà le titre n'ose pas mettre les deux mots "prof" et "voleur" dans la même proposition. C'était un prof aimé et respecté, dit-on. Mais rusé voleur. Tout fout le camp. Surtout l'argent des poches, mais bien d'autres choses encore... L'exemple par exemple. Le syndicat va-t-il donner le change ?

PARTIES DE COMPAGNE

" AVEU. Pas de cadavre.

Un homme de 47 ans, mis en examen, à Nîmes, pour homicide volontaire pour le meurtre, il y a dix ans, de sa femme, a avoué l'avoir découpée en morceaux, puis s'être débarrassé des parties du corps. " ("La Montagne" du 20 décembre 2008) (illustration : la découpe au moment où déjà, elle ne pouvait plus se "dé-fendre")

Enfin, il vient de cracher le morceau. C'était ça ou risquer de se couper.

Avec sa moitié, on savait qu'il se fichait du tiers comme du quart: ils vivaient déjà depuis dix ans en séparation de corps. De sorte qu'à son procès, on aura bien du mal à concilier les parties.

TOYS R US

" PÈRE NOËL. Confident. Un homme de 55 ans a été inculpé mardi, au Texas (sud des États-Unis) pour agressions sexuelles répétées sur une fillette* qui l'avait dénoncé dans une lettre au Père Noël. " ("La Montagne" du 18 décembre 2008) (illustration : avis aux amateurs, le Père Noël existe, il est partout) S'il n'existe pas en Angleterre (voir ci-dessous), le Père Noël compte au Texas. Facile d'y voir l'air Houston. Le vieux faune de 55 ans avait commandé son jouet trop tôt ; maintenant qu'il l'a brisé, ça sent le sapin. * En regardant de plus près, il avait agressé pendant plusieurs années les deux sœurs, des fillettes de 9 et 10 ans aujourd'hui. C'était un proche de la famille, qui a travaillé pendant des années dans le secteur scolaire. Il encourt 50 ans de prison.

BESOINS DE FÊTES

" GASTRO. Épidémie. L'épidémie saisonnière de diarrhée aiguë, ou gastro-entérite, a démarré en Métropole : 350.000 personnes ont déjà consulté leur généraliste en 15 jours. " ("La Montagne" du 18 décembre 2008) (illustration : friandises de Noël : dragées Fuca, marron glacé, tout ça c'est bio...) Voici venu l'hiver. Comme chaque année, un grand nombre de français s'emmerdent. Sans compter les manifestants, jeunes ou moins jeunes qui mettent le caca dans les rues. Il y en a qui sont généralistes, mais certains sont des spécialistes.

QUICK & DIRTY ?

" FRITE. Déboutée. Le tribunal de grande instance de Reims a débouté, hier, la cliente d'un fast-food qui avait assigné l'établissement en réparation parce qu'elle était devenue invalide après avoir, selon elle, glissé sur une frite. Le tribunal a estimé qu'elle n'avait pas apporté "la preuve de la présence de la frite ce jour-là sur le sol". " ("La Montagne" du 17 décembre 2008) (Illustration : juron bien gras entendu à la porte de Quick) Un complément d'enquête montre que, dès le lendemain, son avocat réclamait une compensation de 38 patates. Sachez (de frites) qu'on fête le premier anniversaire de la chute demain 22 décembre. Quick pense que c'est un peu rapide... d'accuser la frite, alors qu'il pleuvait assez pour mettre cette pomme à terre. La frite ne dit rien car elle a disparu juste après l'attentat. On pense généralement que tout ne baigne pas dans l'huile pour l'accusation.

L'EFFET PAPILLON

" 5 EUROS. Neuf mois. Une jeune femme qui avait dérobé 5 euros dans le porte-monnaie d'une femme de 88 ans a été condamnée, hier, à 18 mois de prison, dont 9 ferme, par le tribunal correctionnel de Roanne. Elle était en état de récidive. " ("La Montagne" du 17 décembre 2008) (illustration : zut, un zeste de pardon... !) C'est vrai que c'est très mal d'abuser des vieilles personnes. Surtout de récidiver. Mais la vieille dame ne se rappelait même plus de la première fois... 9 mois ferme . 88 ans tremblante. 5 euros nets. Troisgros pas très loin. Un tourbillon de chiffres. Évidemment, si on commence à nous parler de surpopulation carcérale, à évoquer les parachutes dorés, les milliards prêtés aux banques, on va attrapper le vertige et ce serait gauche...

SUJET HOTTE

" PÈRE NOËL. Désillusion.

Une institutrice britannique a été renvoyée après avoir dit à ses élèves, âgés de 7 à 8 ans, que le Père Noël n'existe pas. " ("La Montagne" du 15 décembre 2008) (illustration : leçon n°1 : mon Père Noël est rouge, mais Mamère Noël est vert)

Là-bas, le mammouth détrompe !  Et la direction voit rouge.

Les adultes ne croient pas au Père Noël.  Ils attendent le Messie.  Ou ici, un Ministre de l'Enseignement qui arriverait à faire une réforme.  Ce qui est tout aussi improbable.

OUAH-SIS D'OUAH-SIFS

" COUPLE. 67 chiens. Un couple de septuagénaires qui vivait dans un deux-pièces avec 67 chiens, à Castelmaron-sur-Lot (Lot-et-Garonne) a fait appel à la Fondation Brigitte Bardot pour faire stériliser 24 femelles. " ("La Montagne" du 12 décembre 2008) (illustration : c'est vrai que BB avait du chien. D'autres auraient dit de la chienne.) Il faut dire à ces braves personnes, qui doivent aller canin-caha du côté de la tête, que les états de service de BB font plutôt état d'une expérience de castration de mâles que de stérilisation de femelles. Mais je ne traite pas ces gens d'ânes pour autant, et pour cause. Enfin, si je comprends bien qu'ils veuillent ainsi s'éviter un surcroit de chiots, avec tous ces chiens qui restent, ils ne s'éviteront pas un surcroit de chiottes. Quant à la SPA, elle est impuissante...?

L'ÉTAT SAUVAGE

" TRADITION. Les Papous défendent le port du koteka. Les Papous sont décidés à résister si l'État indonésien décide d'appliquer une récente loi bannissant les tenues jugées "obscènes". Jakarta avait lancé une campagne pour éliminer l'étui pénien, le koteka, dans les années 1970. Ce fut un échec retentissant. Cette tenue est à nouveau menacée aujourd'hui par la loi anti-pornographie. Ce texte criminalise les mouvements obscènes pouvant violer la moralité publique. " ("La Montagne" du 10 décembre 2008) (illustration : ce Papou-là, bien que pudique, a tout de même vraiment l'air d'un gland, portant son bonnet comme une cupule. Si bien qu'à côté son koteka parait rikiki) Une législation en pointe, assurément. Les Papous doivent avoir les boules de se faire encore une fois prendre par la bande. Mettre le koteka de côté, ce n'est pas possible ! Et puis, tout le monde trouve ces flèches-zob saines. Il faudra bien qu'on fasse passer ce tuyau-là au gouvernement.

COP IN !

" POLICIER. Sodomite. Un policier de New York a été inculpé d'"agression sexuelle avec circonstances aggravantes" à l'encontre d'un homme interpellé dans le métro qu'il avait sodomisé avec une matraque. " ("La Montagne" du 10 décembre 2008) (illustration : les nouveaux bâtons électriques dit à piles...) C'est toujours le même dilemme, c'est soit la carotte soit le bâton pour se faire respecter. Surtout avec tous ces petits trous du cul ! Et ses copains qui criaient : " Go more !" Voilà vraiment New York, ground zéro soit jusqu'au fondement. Déjà que dans le métro, tu es déjà dans un boyau plus bas que terre...

TOUT S'ÉCLAIRE !

" FÊTES. La bougie française ne connaît pas la crise. Traditionnellement associée aux fêtes de fin d'année, la bougie continue à faire recette, malgré la crise, chez le leader français du secteur, le groupe Devineau. Dans l'usine vendéenne du groupe, à Cugand, la bougie se conjugue au pluriel, multipliant ses apparences et ses couleurs. Un tiers des 6.000 tonnes de bougies produites par Devineau sont vendues autour de Noël et du Jour de l'An, représentant 40% du chiffre d'affaires du groupe. " ("La Montagne" du 9 décembre 2008) (illustration : le secteur de la bougie est de plus en plus porteur et ne manque pas de souffle : il se taille une grosse part du gâteau) Au moment où l'Europe nous impose de passer aux lampes à basse consommation, la France, très en pointe, adopte une politique vigoureuse qu'on ne pourra pas qualifier d'économies de bouts de chandelles. Dès le Jour de l'An, nous serons les éclaireurs sur ces chemins nouveaux, non balisés, les phares de l'Europe. Façon d'allumer un cierge sur l'autel du progrès, mais le jeu en vaut certainement la chandelle.

DES HUÎTRES SE SONT ÉCHAPPÉES !

" VOL. 8 tonnes d'huîtres. En moins de trois semaines, plus de huit tonnes d'huîtres ont été volées sur les parcs de la Baie des Veys, au large de Grand-Camp-Maisy (Calvados). Ces vols concernent trois ostréiculteurs. " ("La Montagne" du 9 décembre 2008) (illustration : groupe d'huîtres surpris en train de s'échapper) Huîtres fraîches : tout doit disparaître ! Les ostréiculteurs en ont un nacre goût dans la bouche. Cueillis à froid, les bras leur en tombent : vont-ils dorénavant n'offrir leurs bras qu'aux niais ? Les circonstances ne sont pas très claires, ni très fines d'ailleurs. Des pauvres d'un côté et eux, à l'autre bout riches. Il n'ont pourtant pas beaucoup d'autres atouts dans la Manche. Nous espérerons que cela ne va pas les conduire à rentrer définitivement dans leur coquille.

MÈRE INDIGNE (TER... RIFIANT)

" MÈRE. Bébé jeté. La cours d'assises de Savoie a condamné, hier, à quatre ans de prison une mère qui avait jeté son nouveau-né par la fenêtre, juste après avoir accouché seule, en juin 2007, à Chambéry. " ("La Montagne" du 9 décembre 2008) (illustration : bébé bleu avec des ailes dans une fenêtre) Pierre Dumayet, grand homme de télévision et humoriste méconnu, écrivit un jour la chose suivante : " J'ai connu une femme qui avait pris la mauvaise habitude de peindre en bleu ses enfants avant de les jeter par la fenêtre. Cette manie, qui détruisait la spontanéité de son geste, la faisait passer pour méchante. ". Que pourrions-nous ajouter ? Des goûts et des couleurs on ne dispute point...

INDIGNE D'UN DON *?

" DÉTOURNEMENT DE FONDS. L'ancien recteur de Lourdes condamné. L'ancien recteur des sanctuaires de Lourdes, le Père Raymond Zambelli, a été condamné vendredi, par le tribunal de Tarbes, à un an de prison avec sursis pour le détournement de quelque 50.000 euros de dons destinés aux sanctuaires. " ("La Montagne" du 7 décembre 2008) (illustration : Dis-moi que c'est pas vrai ! ) C'est ce qui s'appelle prendre un peu Lourdes à la légère. Et, pas de miracle, il s'est certainement fait lourder. Recteur côté recto, mais pas verseur côté verso. Le Père a-t-il trahi Notre Mère ? Un parrain, peut-être. Et cet argent, pourquoi faire ? Un trafic de béquilles ? Un détournement de cierges ? De la Grotte qui ne sent pas très bon ! * Il s'est drôlement fait sonner les cloches.

ENCORE BIEN CHAIR

MÈRE. Indigne. (bis) Une jeune femme belge est soupçonnée d'avoir vendu ses jumeaux et escroqué des Néerlandais en leur proposant d'être, contre rémunération, la mère porteuse d'un enfant qu'elle ne leur a finalement jamais remis. " ("La Montagne" du 5 décembre 2008) (illustration : Sont-y pas choux, même de Bruxelles) Elle est un peu grosse, celle-là, si l'on peut dire. Les Hollandais sont pourtant des commerçants réputés (ne parle-t-on point de Hollandais volant ?), mais dans le commerce de la chair, les Belges semblent meilleurs. Un chèque à la porteuse s'avère être un mode de règlement dangereux, assurément. A moins que le petit invisible ne soit né dans un chou de Bruxelles ?

FILLE PERDUE

" FILLE. Kidnappée. La mère d'une fillette de 9 ans, retrouvée vivante 24 jours après sa disparition, en février, dans le nord de l'Angleterre, a été jugée coupable, hier, d'avoir kidnappé sa propre fille dans le but présumé d'empocher la récompense promise pour la retrouver. " ("La Montagne" du 5 décembre 2008) (illustration : Faut pas être aveugle pour voir que ce n'est ni une cane blanche, ni une mère poule : ses petits braillent pourtant !- cliché extrait du "Ludo Blog") Cela peut se comparer à quelques actes fort logiques comme, par exemple, vendre ses meubles pour payer le déménagement. La chère chair de ma chair vaut très cher ou l'amour maternel sublimé par l'amour du pognon...

A VOTRE INSU PORTABLE ?

" TÉLÉPHONE MOBILE. Politesse à géométrie variable.

On ne parle pas de la même façon à un ami ou à ses parents. Si les Français s'accordent, en matière de politesse, sur ce qu'il est convenable de faire ou non avec son téléphone mobile, il y a souvent loin entre l'"étiquette" communément admise et la façon dont elle est appliquée. Selon une étude publiée, hier, par l'institut TNS Sofres, les Français, de plus en plus nombreux à posséder un portable (79% contre 76% en 2007) etc. ... [...]... Comble de la goujaterie, prendre un appel téléphonique pendant un rapport sexuel est totalement réprouvé par 92% des Français... même si 1% le tolèrent et 5% des hommes de 15-24 ans affirment l'avoir déjà fait. " (Extraits d'un article de fond (dernière page) de "La Montagne" du 3 octobre 2008) (Illustration : article trouvé sur le net, en rapport direct avec le sujet et qui pourrait expliquer ce comportement déviant de 5% des 14-25 ans : 

Sex toys,il fonctionne avec son téléphone portable

Glissez-le simplement dans votre zone érogéne et laissez vous aller

Utilisez le bouton triangulaire «function» pour sélectionner la vibration que vous préférez ou attendez de recevoir un appel ou un texto pour ressentir une vibration érotique.

Utilisation avec un téléphone mobile : Quand vous recevrez un appel, «Call-n-play»  vibrera automatiquement avec les 3 modes pré-programmés et s’arrêtera une vingtaine. De secondes âpres la fin de l’appel. Quand vous recevez un texto, «Call-n-play» vibrera pendant 20 secondes maximum. Pressez le bouton «cancel» pour stopper toute nouvelle vibration.

Utilisation manuelle : Pour choisir le mode manuel, mettez le sélecteur situé sur le coté en position 2. Pressez le gros bouton 7 fois pour découvrir les 7 vibrations et choisir celle qui vous convient.

• Longueur : 11cm
• Diamètre : 3cm

Superbe, non ?)

Il y a 8% des Français qui ont un curieux rapport avec le portable. Le portable trois bandes. Avec Eros, le téléphone est rosse ! Pas rose. Un "coup" de téléphone. Allo ! je vous mets en rapport. OK, ça va, passe-moi le. Attends, je viens juste de décrocher ! Ouille, ouille, ouille ! Il vient de me toucher mon point 3G ! Il ne faut pas se l'SFR.

Ridi-cul !

APPELEZ LOT NU

" EN GUERRE. Geneviève de Fontenay. La présidence du comité Miss France a protesté auprès des organisateurs de l'élection de Miss Monde à la suite de la validation d'une Miss Guadeloupe dissidente. " ("La Montagne" du 3 décembre 2008) (illustration : jusqu'ici, on n'en a utilisé que deux !) Après Miss Réunion qui montre tout ce qu'elle a, voici la paire de Miss Guadeloupe . Décidément, nos départements d'Outre-Mer outrepassent les maillots de bain. Attention, car Madame Ginou va faire voter une résolution au conseil de sécu... Oui, enfin, de l'ONU ! En tout cas, la Martinique n'est pas jalouse, car les filles d'ici dansent, elles aussi.

ICÔNERIE

" Le "petit père des Peuples" à l'église. ICÔNE. Dans une petite église orthodoxe de la banlieue de Saint-Pétersbourg, une icône pas comme les autres a trouvé sa place, sous le regard bienveillant des fidèles : elle représente Staline, imposant, aux côtés d'une sainte. L'icône a été commandée par un homme d'affaires, Alexandre Evseev, qui l'a offerte, en septembre, à l'église de la Sainte Princesse Olga, à Strelna, à quelques encablures de la résidence d'été de Pierre-le-Grand. " ("La Montagne" du 3 décembre 2008) (illustration : image pieuse de l'après guerre à la mort de saint Joseph. Une perte pour l'Humanité) La foi est totalitaire, n'est-ce pas, et l'oecuménisme réunit volontiers les religions les plus bizarres. Jésus, Marie, Joseph...! Un mariage bien peu orthodoxe.

REPAS DE FAMILLE

" FRÈRE. Assassin. La réclusion criminelle à perpétuité a été requise, hier, aux Pays-Bas contre un homme accusé d'avoir tué son frère, d'avoir découpé son corps en petits morceaux et fait bouillir sa tête dans une cocotte-minute. " ("La Montagne" du 2 décembre 2008) (illustration : morceaux choisis rouges, oranges) Abel, son frère, lui avait lancé : "Dis, Caïn, avec ton CAP de boucher, tu me prends la tête !". Ce qui forcément, en faisant monter la pression, a fini par le faire bouillir. Maintenant il est cuit, lui aussi. Il a pourtant nié : les policiers n'ont pas réussi à lui faire manger le morceau. Mais il n'a pas été cru pour autant.

PRATIQUE INTÉRESSÉE ?

" La vie vaut bien une messe. Suivre régulièrement un office religieux permettrait non seulement de sauver son âme mais aussi de réduire de 20 % ses risques de mortalité, selon les chercheurs de l'université de Yeshiva*. Leurs conclusions, après une étude sur près de 100.000 femmes, viennent corroborer les résultats d'autres recherches sur le même thème: l'hygiène de vie des personnes croyantes serait en partie la cause de cette surprenante conséquence. " ("Le Figaro Magazine" du 29 novembre 2008) (illustration : une pilule-miracle ?) Pascal avait raison. Son pari était vraiment génial. Il vaut bien une messe. Il est donc établi qu'avant la vie éternelle, une vie entière de piété gagne déjà une rallonge sur celle-ci, le bonus gratuit en cas d'abonnement en quelque sorte. Reste maintenant à savoir ce que cela donne sur les hommes nourris aux saints, car on ne s'est préoccupé ici que des femmes fidèles. * Curieusement, cette université new-yorkaise est israélite. Je me demande donc si c'est bien de la messe dont il s'agit ici. Auquel cas, bravo pour cette abnégation, indifférente aux inévitables conversions qui ne vont pas manquer dès maintenant!