LOUPÉ !

" BELLE-MÈRE.  Oubliée

Un britannique et son épouse avaient parcouru en ferry la moitié du trajet entre l'Angleterre et la France quand ils se sont aperçus qu'ils avaient oublié sa belle-mère à l'arrière de leur véhicule dans le parking du port de Douvres.  Le couple a prévenu la police du port qui a retrouvé la septuagénaire. " ("La Montagne" du 15 avril 2010) (illustration : heureusement que la police a gardé son calme !)

Du motherland de la mother in law au pays des droits de l'homme.  De l'Angleterre de l'Habeas Corpus à la France des Fluctuat nec mergitur !  L' "habeas corpus" en question peut se traduire par " tu as le corps et tu le gardes".  Avant d'arriver en France, il y a eu un moment de flottement : finalement, il n'en avait pas le droit : la police, qui veille sur les belles-mères, n'est pas coulante.

PETITE BANDE DE JEUNES

Toujours pour les enfants :

" VIOL. À 10 ans

Deux garçons de 10 ans ont été inculpés, hier, à Londres, pour le viol d'une fillette de moins de 13 ans. " ("La Montagne" du 18 décembre 2009) (Illustration : premiers émois à Londres : allons-donc London...)

Elle était peut-être vierge, vous vous rendez compte !

LECON...

" ÉDUCATRICE. Séductrice

Un enseignante d'éducation religieuse britannique a été condamnée, hier, à 32 mois de prison par un tribunal de Manchester pour avoir eu des relations sexuelles avec un garçon de 15 ans qu'elle avait séduit sur Facebook. " ("La Montagne" du 26 novembre 2009) (Illustration : Chat sur le Net, au nom du fils, de la mère et de l'esprit malsain)

Mots de passe, profil mûr sur ton mur, oui fils : bonne nouvelle, voici le nouveau teste-amants !

Ceci est mon corps, ceci est mon sang : communions ! Ton diable dans mon enfer, connexion (sans mot d'aime) vers le septième ciel !

Une maîtresse qui manque de classe. Un enfant de choeur qui ne manque pas de coeur. Voilà une bien belle histoire ! Mais façon Fesse-bouc, méh, méh !

UN FLASH INSOLITE

" RADAR. Tel est pris...

Un directeur d'une société britannique de radars routiers a été condamné, hier, à six mois d'interdiction de conduire après avoir roulé à près de 166 km/h sur une route limitée à 113 km/h. " ("La Montagne" du 7 mai 2009) (illustration : un précurseur, l'arroseur arrosé. Ici par contre, ce n'est pas une Lumière )

On imagine le directeur d'une fabrique d'éthylomètres (les ballons dans lesquels on souffle et pas ceux dans lesquels on boit) qui voudrait entrer dans une telle compétition. On est sur la bonne voie... A rapprocher des gendarmes et des magistrats en prison.

AU TROU !

" COMBLÉ. Pour convaincre les automobilistes trop pressés à (sic) ralentir en traversant le village anglais de Navestock-Parish, la municipalité envisage de ne plus combler les nids de poule béants qui trouent la chaussée. " ("La Montagne" du 26 avril 2009) (illustration : là, ça donne vraiment la chair de poule) Certaines municipalités de nos contrées prennent très certainement ce genre de décision, mais ce n'est qu'une supposition car elles ne les rendent pas publiques. La perte de pression plutôt que la répression. Il est vrai qu'on remplace assez logiquement les repaires de poulets par des nids de poules.

UN BREAK FASTE

" TROUVÉ. Alors qu'il prenait son petit déjeuner, un Anglais a failli s'étrangler de surprise quand il a découvert un billet de 10 euros flambant neuf entre deux tranches de pain de mie provenant d'une épicerie de luxe. " ("La Montagne" du 26 avril 2009) (illustration : spirituel comme nourriture, non ?) Le bien-être anglais, le bien étrangler... Un sandwich à l'oseille : de quoi s'en payer une bonne tranche. Que dirait-il d'un beefsteak des biftons ? Comment serait le rot ?

Voilà tout de même un Anglais maintenant prêt à dévorer les livres ! Alors que d'autres se tourneraient vers la banque alimentaire...

QUICK L'ÉCLAIR

" LONDRES. Le patron de la lutte antiterroriste en Grande-Bretagne a démissionné, hier, après une bévue qui aurait pu compromettre une vaste opération antiterroriste dans le nord de l'Angleterre. Bob Quick avait été photographié, la veille, tenant à la main des documents confidentiels clairement identifiables. Ce qui a contraint la police à précipiter le coup de filet. Douze hommes, dont un adolescent, la plupart d'origine pakistanaise, ont été interpellés dans cette opération. On pouvait clairement lire plusieurs éléments des dossiers que Quick transportait ayant trait à l'opération Pathway. Les clichés ont été publiés par plusieurs journaux britanniques. " ("La Montagne" du 10 avril 2009) (illustration : il faut reconnaître que chez Quick, les farces ne sont pas toujours de très bon goût) Il ne faut pas ouvrir sa chemise en face des journalistes : ils ne respectent rien ! Surtout les "paparazzi" fans de paperasserie. C'est quand même mérité. Y a pas photo ! Sa gaffe n'est pas restée confidentielle, elle non plus. Quick est donc sorti par le Pathway.

UNE DENT QUI PERCE...

" AGRESSION. Précoces.

Deux garçons de 10 et 11 ans étaient intérrogés, hier, dans le cadre de l'enquête sur une agression sauvage au couteau qui a grièvement blessé deux enfants de 9 et 11 ans dans le nord de l'Angleterre. " ("La Montagne" du 7 avril 2009) (illustration : le jeune Sean était un récidiviste et avait découpé lui-même un kilt dans le rideau de la cuisine. Le père s'était contenté de mettre le kilt, sans rien dire à Scotland-Yard) Jadis on avait la Guerre des Boutons. Aujourd'hui c'est une autre affaire : les gamins font eux mêmes les boutonnières. Maintenant, Tigibus râlerait sur son lit de mort : "Si j'aurai su, j'aurai pas v'nu" «Dire que, quand nous serons grands, nous serons peut-être aussi bêtes qu'eux !» [ Louis Pergaud ] - Extrait de La guerre des boutons

UN PRINCE CHARMANT

" CICATRICE. William.

Le prince, deuxième dans l'ordre de succession au trône britannique, rêvait quand il était petit de devenir policier et a une cicatrice sur le front comme Harry Potter. " ("La Montagne" du 21 mars 2009) (illustration : à minuit, je me transforme en Harry Potter !)

On sent l'urgence de la dépêche, qui n'aurait souffert aucun délai et la remarquable application de notre quotidien régional à coller à l'actualité, surtout quand elle est importante. C'est tout bonnement shakespearien sur le fond et racinien sur la forme. Ou l'inverse (dans la version originale).

Ce qui est inquiétant, c'est que les rêves des princes se réalisent souvent. Le Royaume-Uni va-t-il devenir un état policier (les caméras partout, etc.) ?

Par contre, ce qu'on ne nous dit pas, c'est que cette ancienne blessure du prince avait déjà le sourire lorsqu'elle avait des lèvres. Demandez à la police ou à Harry Potter.

BAISÉ MAIS AVEC DOUCEUR

" BISOUS. Amende ! Un ressortissant britannique, qui avait pris l'habitude à son arrivée en France de placer sur son véhicule une plaque minéralogique où était inscrit le mot "Bisous" a été condamné hier à 150 euros d'amende avec sursis. " ("La Montagne" du 6 mars 2009) (Cliché Ouest-France : Voici l'objet du délit. Elle s'appelle Mercedes, mais ce n'est pas une raison pour lui plaquer un bisous sur le derrière avant de filer à l'anglaise) Les Inconnus auraient dit : "Pour l'amende ? Il mérite une plaque !". Le tribunal a été plus clément, d'autant que toute l'affaire est liée à l'attachement émotionnel d'un père pour son fils mort. Un père déjà bien sérieusement plaqué...

SUJET HOTTE

" PÈRE NOËL. Désillusion.

Une institutrice britannique a été renvoyée après avoir dit à ses élèves, âgés de 7 à 8 ans, que le Père Noël n'existe pas. " ("La Montagne" du 15 décembre 2008) (illustration : leçon n°1 : mon Père Noël est rouge, mais Mamère Noël est vert)

Là-bas, le mammouth détrompe !  Et la direction voit rouge.

Les adultes ne croient pas au Père Noël.  Ils attendent le Messie.  Ou ici, un Ministre de l'Enseignement qui arriverait à faire une réforme.  Ce qui est tout aussi improbable.

FILLE PERDUE

" FILLE. Kidnappée. La mère d'une fillette de 9 ans, retrouvée vivante 24 jours après sa disparition, en février, dans le nord de l'Angleterre, a été jugée coupable, hier, d'avoir kidnappé sa propre fille dans le but présumé d'empocher la récompense promise pour la retrouver. " ("La Montagne" du 5 décembre 2008) (illustration : Faut pas être aveugle pour voir que ce n'est ni une cane blanche, ni une mère poule : ses petits braillent pourtant !- cliché extrait du "Ludo Blog") Cela peut se comparer à quelques actes fort logiques comme, par exemple, vendre ses meubles pour payer le déménagement. La chère chair de ma chair vaut très cher ou l'amour maternel sublimé par l'amour du pognon...

TROP POLY POUR ÊTRE HONNÊTE

" MONOGAMIE. Contre. Un Britannique sur cinq estime que la monogamie n'est pas souhaitable et un tiers d'entre eux considère qu'elle n'est pas naturelle. 17 % des personnes interrogées ont reconnu avoir des relations sexuelles sur leur lieu de travail. " ("La Montagne" du 27 octobre 2008) (illustration : qui a dit que la polygamie c'était pas du gâteau ? (image tirée de humour.com)) Il est vrai que, si l'on en croit certains esprits mal intentionnés, une seule femme, c'est déjà beaucoup pour un Anglais. Ce que veulent probablement dire nos amis britanniques, c'est qu'il est mieux d'avoir plusieurs femmes, mais pas en même temps. Les unes derrière les autres, comme le prince Charles par exemple. Je ne peux pas croire que les Anglais soient polygames : ces gens-là sont des malheureux. D'ailleurs, il leur manque toujours une case. Au moins. Quant aux 17% qui ont des relations ... de travail (ce qui est un tout autre sujet, sauf si ce sont plusieurs jobs à temps partiel), cela rajoute une souffrance supplémentaire au statut de chômeur. Mais, est-ce un hasard, le taux de chômage est assez bas au Royaume-Uni.

PASSION DÉVORANTE

" CUISINIER. Cannibale. Un cuisinier britannique qui avait tué son amant avant de cuire un morceau* de sa chair, a été condamné, hier, à Leeds (Nord) à la prison à vie. " ("La Montagne" du 21 octobre 2008) (illustration : Adam à dents) * Précisons : Six morceaux, avec des herbes et de l'huile d'olive. Il aimait les hommes à poêle, le maître-queux ! Par contre, la juxtaposition de ""cuisinier" et de "britannique" intrigue, autant que celle d'"amant" et de "cannibale". Mais ne nous en prenons pas aux mots. P.S. : le meurtrier, qui s'appelle Morley (c'est vrai !), est un ancien Mr Gay du Royaume-Uni. Le jury avait sûrement bon goût.

POUR SE RENFLOUER...

" TITANIC. Souvenirs.

Les souvenirs que Millvina Dean, dernière survivante du naufrage du Titanic, avait mis aux enchères pour payer les frais de la maison de retraite, ont été adjugés, samedi, pour 31.150 £ (40.000 €) " ("La Montagne" du 20 octobre 2008) (illustration : un court moment de flottement, et puis tout sombre, dans le noir) Ressources pour un re-sursis.  Pour ne pas couler financièrement non plus.

Et puis voici venir un troisième naufrage, plus lent mais plus définitif, qui mène encore vers les caissons étanches et dont elle ne pourra pas se sauver. Cette fois, elle ne sera pas la dernière survivante. 

LES DESSOUS DE L'HISTOIRE

" REINE VICTORIA. Culotte vendue.

Une culotte, datant de 1890, qui aurait appartenu à la reine Victoria, a été vendue 5.500 livres (5700 €) au cours d'une vente aux enchères, en Angleterre. " ("La Montagne" du 1° Août 2008) (illustration : évidemment, la reine, très puritaine, méprisait nos sans-culotte... Vous me direz, ça n'a rien à voir avec l'illustration. C'est vrai, mais c'est pour souligner que nous sommes bien ici au delà de la Manche)

Évidemment, à ce prix-là, il faudra la mettre sur le cycle fragile de la machine à laver.
Peut-être est-ce un Norvégien qui l'a achetée en couronnes ?
Voilà tout de même, a priori, une affaire délicate. A posteriori aussi. Où l'on frise à chaque mot l'alèse-majesté. Soyons clair. En 1890, la reine avait 71 ans, et elle était veuve depuis 1861 . Dans ces conditions, cet article de mercerie n'aura pas beaucoup compté dans l'Histoire, surtout que notre dépêche utilise un conditionnel. En soi(e), c'est malgré tout curieux.
Allez dire après ça que je ne fais pas dans la dentelle ! C'est quand même pas toujours coton, ce blog, non ?

UN MARCHAND DE TAPIS !

" TOUTE UNE VIE. Prix.

Un homme qui avait mis "toute sa vie" aux enchères sur Internet, y compris sa maison, son travail et ses amis, a annoncé qu'il avait vendu l'ensemble pour 399.000 dollars australiens. Son offre -mise à prix à 1 dollar - comprenait également la possibilité de prendre son travail de vendeur de tapis et de rencontrer ses amis. " (" La Montagne" du 30 juin 2008)

Précisons que c'est un Anglais, ce qui rend la chose plausible, qui veut refaire sa vie après un divorce malheureux, ce qui rend cette même chose compréhensible. En émigrant en Australie. Pour quelqu'un qui est déjà au plus bas, c'est curieux : il fonce encore Down Under (tout en dessous) !
Il avait pourtant une belle maison, une belle voiture, un jet ski, etc... Sa vie ne vaut donc pas bien cher, mais, même s'il la vend, il tient à la garder quand même.
Pour ce qui est de son métier, peut-être voit-il venir, avec le réchauffement global, la ruine des marchands de tapis. Les Boukharas, même les nomades finissent par perdre leurs poils par les temps de grande canicule.
Quant à ses "amis", eux, ils se retrouvent vraiment à poil ! Mais ce sont tous des vendus...

VOEUX PIEUX ?

" PRÊTRES. Mariage.

Deux prêtres anglicans ont échangé leurs alliances et leurs voeux, le mois dernier, à Londres. Ce qui constitue une violation des règles de l'Eglise anglicane, a fait savoir, samedi, un porte-parole de l'institution religieuse britannique. " ("La Montagne" du 16 juin 2008) (Illustration : les robes des mariés)

"Ecce homo !" disait Ponce Pilate en guise d'introduction. Mais ce n'était pas le seigneur des anneaux. "Ces prêtres gays sont de tristes sirs", réplique l'archevêque. Que diable, est-ce que la discipline anglaise capote ? L'Eglise de Sa Majesté perd-elle les pédales ? C'est vrai qu'on aurait là un nouveau type de sainte famille... Holly au lit ?

LA GRECE EN TIQUE !

" HÔTEL. Trop, c'est trop.

Un tribunal de Stoke (Angleterre) a condamné un voyagiste à verser 750 livres (environ 950 €) de dommages et intérêts à un touriste britannique qui trouvait qu'il y avait trop d'Allemands dans son hôtel en Grèce. " ("La Montagne" du 2 juin 2008) (Illustration : exemple d'Allemand en vacances en Grèce décrit par un habitant de Stoke)

Une forme de racisme qui en vaut bien une autre, n'est-il pas, et reconnue par un tribunal ! Que leur objecte-t-on à nos cousins germains ? Il faudrait que certains gardent un petit peu de british empire sur eux-même. J'espère quand même qu'il n'y avait pas trop de Grecs dans cet hôtel ?

Remarquez, il a peut-être été forcé d'avaler des tzatzikis à la saucisse ou des souvlakis de cochon, arrosés de bière résinée. Merci bien ! Danke schön dans kitchen... L'argumentation a du être gratinée, elle aussi.

OSSU DE TOUT LE MONDE

" TOMBE. Malédiction ?

La tombe de Shakespeare, en Angleterre, va faire l'objet de travaux de restauration, qui prendront bien soin d'éviter la "malédiction" promise à quiconque s'aviserait de déplacer ses ossements. " ("La Montagne" du 29 mai 2008) (Illustration : Vanité, elle est bien "bone" !)

Un article bien théâtral ! On fait comme Shakespeare, on dramatise que c'en est risible ! Si le poète a expiré depuis longtemps, il faut croire qu'il inspire encore. Au moins de la crainte. Faut-il alors laisser les tombes tomber ? Le plus grand monument en rapport avec Shakespeare, c'est tout de même son oeuvre : et là, que personne ne s'avise de rien déplacer, sinon il l'aura dans l'os.

Désopilant, n'est-il pas ?